Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Выходит пьяный барин из кабака. Шатаясь подходит к кучеру на повозке. boro.da33.ru
Кучер замечает барина и радостно обращается к нему:
- О, добрый вечер барин, садись, довезу с ветерком.
Барин пытается лезть на повозку, брякнулся пузом, ноги болтаются.
Кучер продолжает: - Какую песню петь будем, барин?
- П-п-п-огоди, у меня н-н-н-ога в колесо попала.
- Понял, барин, н-н-н-о-о-о милые (бьёт кнутом по лошадям и трогаясь запевает) Н-н-н-о-га по-о-о-пала в к-о-о-лесо.
(c) Андрюша
Кучер замечает барина и радостно обращается к нему:
- О, добрый вечер барин, садись, довезу с ветерком.
Барин пытается лезть на повозку, брякнулся пузом, ноги болтаются.
Кучер продолжает: - Какую песню петь будем, барин?
- П-п-п-огоди, у меня н-н-н-ога в колесо попала.
- Понял, барин, н-н-н-о-о-о милые (бьёт кнутом по лошадям и трогаясь запевает) Н-н-н-о-га по-о-о-пала в к-о-о-лесо.
(c) Андрюша
+5Комментировать (1)
Костян
27 октября 2024
11:53:12
Не ври, Андрюша, не твой это копирайт.
0Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGВ.
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки.
- Доктор, у меня голова болит. boro.da33.ru
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: boro.da33.ru
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп? boro.da33.ru
Отправь его "Почтой России"!
Отправь его "Почтой России"!
Самое длинное слово в русском языке: Слово о Полку Игореве.
Версия 1 boro.da33.ru
Выделить деньги на борьбу с коррупцией - тоже самое, что выделить водку на борьбу с алкоголизмом.
Версия 2
Чиновникам бороться с коррупцией, это как сутенёрам бороться с проституцией.
Выделить деньги на борьбу с коррупцией - тоже самое, что выделить водку на борьбу с алкоголизмом.
Версия 2
Чиновникам бороться с коррупцией, это как сутенёрам бороться с проституцией.
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. boro.da33.ru
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он ответит "у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес".
Когда кто-то вам говорит, что вы дурак и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведётся!"
Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!"
Тонет корабль. Одна женщина молится Богу. Чтобы он её простил за постоянные измены мужу. boro.da33.ru
Случилось чудо и корабль спас проходящий мимо буксир.
Пошло 10 лет, женщина забыла про своё обещание и снова стала блудить.
Снова круиз на корабле со своим любовником и вдруг корабль начинает тонуть.
Женщина в ужасе начинает молиться и понимая, что она не права хитрит и вымаливает:
- Ну ладно я готова погибнуть, но неужели тебе безразличны судьбы стальных пассажиров?
На что Бог ей отвечает: - я вас бл@дей 10 лет собирал.
Случилось чудо и корабль спас проходящий мимо буксир.
Пошло 10 лет, женщина забыла про своё обещание и снова стала блудить.
Снова круиз на корабле со своим любовником и вдруг корабль начинает тонуть.
Женщина в ужасе начинает молиться и понимая, что она не права хитрит и вымаливает:
- Ну ладно я готова погибнуть, но неужели тебе безразличны судьбы стальных пассажиров?
На что Бог ей отвечает: - я вас бл@дей 10 лет собирал.
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! boro.da33.ru
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Новости по местному ТВ
Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Казалось обычное дело, но убил комментарий гайца: boro.da33.ru- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
- Приговорённый к смерти, какое ваше последние желание? boro.da33.ru
- Хочу пересмотреть целиком сериал "Санта-Барбара" вместе с рекламой.
- Хочу пересмотреть целиком сериал "Санта-Барбара" вместе с рекламой.
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
Отдыхала с мужем на пляже
Отдыхала с мужем на пляже. И у соседней лежанки мужик громким басистым голосом говорит своей бабе: boro.da33.ru- Света, заправь сосок!
Половина пляжа быстро повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Дура, сосок на надувном матрасе.
- Зачем тебе спирт? boro.da33.ru
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Как то раз ко мне пришёл Борис Березовский и предложил работу за баснословную сумму
Как то раз ко мне пришёл Борис Березовский и предложил работу за баснословную сумму, по тем временам. boro.da33.ruЯ по своей наивности рассказывал этот случай на одном из концертов. И спросил совета у зрителей.
- Соглашайтесь. Кто-то крикнул из зала, я посмотрел в сторону советчика и увидел, что это был сам Березовский.
(c) Михаил Жванецкий
- Официант, всем шампанского за мой счет! boro.da33.ru
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
+6Комментировать (1)
21 ноября 2023
08:57:40
На вечеринках Максим Галкин любит напиваться и орать из за спин присутствующих: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЁТ!" голосом Баскова.
0Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами! У них что, интернета нет?!
Дама сдавала в багаж: boro.da33.ru
Наган, пулемёт, патронташ,
Обрез, к пулемёту два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришёл специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемёт и наган.
Не колет- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своём или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолёте багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Наган, пулемёт, патронташ,
Обрез, к пулемёту два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришёл специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемёт и наган.
Не колет- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своём или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолёте багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась! boro.da33.ru
- Да заметил я, заметил!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!
- Да заметил я, заметил!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизёрша для увеличения выручки бара.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
Записался на курсы гипноза. boro.da33.ru
Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
Если существует йогурт питьевой, то должен же быть и технический.
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. boro.da33.ru
По возможности буду приходить и долюбливать!
По возможности буду приходить и долюбливать!
+6Комментировать (1)
19 ноября 2018
13:38:15
- Ты что, не любишь людей?- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
0Я - расист. Нет месье Депардье, правильно говорить - россиянин.
Мне приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, я газовал всю ночь.
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
1 апреля. boro.da33.ru
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
Сочинение ученика из Бибирева "Как я провёл лето", раскрыла два преступления и три глухаря.
Иногда думаешь, что беспокоиться ещё рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Женщина, которая всегда занимала две очереди попала сразу и в рай и в ад.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
После того, как воры ограбили квартиру крупного чиновника они стали интересоваться живописью и скульптурами 17 века.
+8Комментировать (1)
26 декабря 2014
20:10:36
Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой!Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь...
+2Как сказал Валя Юдашкин - "Чё я, для салдафонов форму не пошью"?