Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово.
Версия 1 boro.da33.ru
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Улыбаясь, парашютист заметил, что дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
Версия 2
Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.
На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
- Ну, ты блин даёшь! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжной! boro.da33.ru
- Да просто бутылка из кармана выпала - догонял.
- Да просто бутылка из кармана выпала - догонял.
Завтра на улицу не пойду. Там и так скользко, а тут я со своей сногсшибательностью!
У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
Владимир Ильич Ленин никогда не был на рублёвке. Зато был на десятирублёвке.
Оля, вставив себе кольцо в пупок, стала реально похожа на гранату.
Версия 1 boro.da33.ru
ГосНаркоКонтроль оплошал.
- Это был мой косяк - объяснил глава Госнаркоконтроля.
Версия 2
Как заявил начальник полиции: - Это был мой косяк.
ГосНаркоКонтроль оплошал.
- Это был мой косяк - объяснил глава Госнаркоконтроля.
Версия 2
Как заявил начальник полиции: - Это был мой косяк.
Оркестр МВД потребовал переименовать ноту "ми" в "по".
- Волнуетесь? boro.da33.ru
- Да!
- Первый раз?
- Нет, я волновался уже раньше.
- Да!
- Первый раз?
- Нет, я волновался уже раньше.
- Чем отличается рояль от гитары? boro.da33.ru
- Рояль дольше горит?
- Рояль дольше горит?
- Здравствуйте бесплатный доктор. boro.da33.ru
- Здравствуйте неизлечимо больной пациент.
- Здравствуйте неизлечимо больной пациент.
Пессимисты всегда плачутся в желетку. Я оптимист, предпочитаю плакаться в декольте.
+2Комментировать (1)Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.
Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, boro.da33.ru
проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,
на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся
с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит),
на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе
(просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"
проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,
на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся
с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит),
на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе
(просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать! boro.da33.ru
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
- Винни, а куда делся шкаф? boro.da33.ru
- Он упал к тебе в подвал.
- Но у меня же нет подвала?!
- Хм, теперь есть!
(c) Мультфильм Винни-Пух (Winnie-the-Pooh)
- Он упал к тебе в подвал.
- Но у меня же нет подвала?!
- Хм, теперь есть!
(c) Мультфильм Винни-Пух (Winnie-the-Pooh)
Ароматизированный клеевой карандаш
И надо же было мне купить сыну в школу ароматизированный клеевой карандаш. boro.da33.ruГлавное ведь туча карандашей стояла на полке в супермаркете, но нет, я взял именно тот, который с вкусным клубничным запахом!
В результате сегодня в дневнике появилась многозначительная запись "Нюхал клей на уроке и давал нюхать другим детям!"
К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.
Сказали или работать, или увольняться. boro.da33.ru
Неприятненький расклад.
(c) Андрюша
Неприятненький расклад.
(c) Андрюша
- Но доктор, разве гелий устранит боль? boro.da33.ru
- Нет, но кричать вы будете ржачно.
- Нет, но кричать вы будете ржачно.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! boro.da33.ru
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею. У меня медленный интернет.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде. boro.da33.ru
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба".
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба".
- Папа, мы сегодня играли во дворе в футбол и я нечаянно помял дорогую машину дяди Бори. boro.da33.ru
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
+3Комментировать (1)
5 апреля 2013
08:47:17
Оригинальный анекдот от 37 года:- Папа, я при всех назвал Сталина дураком!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
+1
Чёрный юмор
Пожар на выставке схем эвакуации унёс несколько сотен жизней.
- Милая, я пойду с друзьями посижу. boro.da33.ru
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть, ну тогда до послезавтра.
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть, ну тогда до послезавтра.
- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. boro.da33.ru
- ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну.
- Иду вчера по торговому центру, а там она.
Ну подхожу к ней, с словами "Привет, Танюха", обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку.
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет, Тимоха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще больной.
- Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит её муж так и сказал, но всё вроде обошлось.
- ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну.
- Иду вчера по торговому центру, а там она.
Ну подхожу к ней, с словами "Привет, Танюха", обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку.
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет, Тимоха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще больной.
- Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит её муж так и сказал, но всё вроде обошлось.
+13Комментировать (1)- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага? boro.da33.ru
- Шпага!
- Ну все 3.14здец вам сударь, я выбираю пистолет.
- Шпага!
- Ну все 3.14здец вам сударь, я выбираю пистолет.
Версия 1 boro.da33.ru
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Версия 2
Самое тяжёлое в работе стоматолога, это уговорить пациентку раздеться.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Версия 2
Самое тяжёлое в работе стоматолога, это уговорить пациентку раздеться.
Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.
Похоже скоро в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ!
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. boro.da33.ru
Будет непросто, но я справлюсь!
Будет непросто, но я справлюсь!
- Куда будешь поступать? boro.da33.ru
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.
- Мне нужно к курсовой описать примеры отсутствия логики. Ничего в голову не приходит. boro.da33.ru
- Борщ.
- Что?
- Глобус.
- Борщ.
- Что?
- Глобус.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они могли продолжать работать. boro.da33.ru
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён? boro.da33.ru
Он разводится с женой.
Он разводится с женой.
В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко.
Хочется, так сказать, потрахаться в жилетку.