Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Стратегия без тактики - самый медленный путь к победе. boro.da33.ru
Тактика без стратегии - это просто суета перед поражением.
(c) Сунь-цзы
Тактика без стратегии - это просто суета перед поражением.
(c) Сунь-цзы
- Если драка неизбежна - бей первым. boro.da33.ru
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
Не скорость обычно губит, а ускорение к точке в пространстве.
Карма. boro.da33.ru
Это когда насрал в лифте, а он застрял.
Это когда насрал в лифте, а он застрял.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: boro.da33.ru
1. Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству.
2. Сотрудникам Газпрома запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
3. Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года.
4. Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность".
5. В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты.
1. Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству.
2. Сотрудникам Газпрома запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.
3. Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года.
4. Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность".
5. В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты.
- Я хочу предложить вам сделку. boro.da33.ru
Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете.
Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение.
- Да за кого вы меня принимаете? Можете оставить себе свой миллион фантиков, просто дайте мне нажать эту чёртову кнопку миллион раз!
Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете.
Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение.
- Да за кого вы меня принимаете? Можете оставить себе свой миллион фантиков, просто дайте мне нажать эту чёртову кнопку миллион раз!
Да, технический анализ работает, но это было бы еще полбеды. boro.da33.ru
Плохо то, что он иногда внезапно работает, вот в чём фокус!
Плохо то, что он иногда внезапно работает, вот в чём фокус!
Наступила в судьбе моей фаза boro.da33.ru
Упрощения жизненной драмы:
Я у дамы боюсь не отказа,
А боюсь я согласия дамы.
Упрощения жизненной драмы:
Я у дамы боюсь не отказа,
А боюсь я согласия дамы.
Как-то раз муж с женой решили заняться секасом на мезонине. boro.da33.ru
Разумеется, их спалили и обоим выписали штраф.
Мужу 5 тыс, жене 10 тыс.
Пошёл наш бедолага к руководству выяснять почему штрафы разные, на что ему ответили -
- Тебя мы поймали за этим занятием первый раз, а её уже много раз ловили.
Разумеется, их спалили и обоим выписали штраф.
Мужу 5 тыс, жене 10 тыс.
Пошёл наш бедолага к руководству выяснять почему штрафы разные, на что ему ответили -
- Тебя мы поймали за этим занятием первый раз, а её уже много раз ловили.
Про плоскую землю откуда прикол пошёл? boro.da33.ru
Толи с 90-х, толи в начале 2000-х челы решили проверить - насколько можно самую тупорылую конспирологическую теорию умышленно в массы пустить.
Никто же не поверит, что Земля плоская, все реально будут ржать.
Давайте, максимально с тезисами сделаем теорию и пустим её в интернет. Дело сделано, информация запущена.
Спустя годы они охренели. Мы, говорят, уже не можем это контролировать.
Толи с 90-х, толи в начале 2000-х челы решили проверить - насколько можно самую тупорылую конспирологическую теорию умышленно в массы пустить.
Никто же не поверит, что Земля плоская, все реально будут ржать.
Давайте, максимально с тезисами сделаем теорию и пустим её в интернет. Дело сделано, информация запущена.
Спустя годы они охренели. Мы, говорят, уже не можем это контролировать.
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь? boro.da33.ru
- Придём я и мой членоносец.
- Придём я и мой членоносец.
- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск? boro.da33.ru
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали.
Главное не место, где находишься. boro.da33.ru
А состояние духа, в котором пребываешь.
А состояние духа, в котором пребываешь.
Достигнув вершины будь готов оказаться на дне следующего уровня.
Какая разница между гениальностью и тупостью? boro.da33.ru
Гениальность имеет границы.
Гениальность имеет границы.
Если есть любители пива, значит есть и профессионалы!
- Картины не рисуют, а пишут! boro.da33.ru
- И кто же их потом читает?
- И кто же их потом читает?
- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю. boro.da33.ru
- Может, ты просто считать не умеешь?
- Может, ты просто считать не умеешь?
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.
А мне нравится хоккей с шайбой: со всей дури херачишь урода клюшкой - и всего 2 минуты дают.
Хочешь любить - заведи кошку, хочешь, чтобы любили тебя - заведи собаку, а хочешь любить и получать отдачу - заведи лошадь.
Летнее расписание: boro.da33.ru
Мухи: 06:00 - 18:00
Комары: 18-00 - 06:00
Мухи: 06:00 - 18:00
Комары: 18-00 - 06:00
Чем интереснее столетия для историка, тем оно печальнее для современника.
- Здравствуйте. Я уже год встречаюсь с вашим мужем. Может дадите ему развод? boro.da33.ru
- Так я его уже два года не видела.
- В смысле?
- Этот дурак врём своим женщинам, что до сих пор женат, чтобы не заводить серьёзных отношений.
- Так я его уже два года не видела.
- В смысле?
- Этот дурак врём своим женщинам, что до сих пор женат, чтобы не заводить серьёзных отношений.
- Почему я должна останавливаться на одном мужике, если так много ухажёров? boro.da33.ru
- Всё хорошо, дорогуша, дешёвый товар привлекает большинство клиентов.
- Всё хорошо, дорогуша, дешёвый товар привлекает большинство клиентов.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. boro.da33.ru
Шеф спрашивает: - А с какой скоростью вы можете печатать на машинке?
Девушка: - Ну, 1000-1200 знаков в минуту.
- Разве можно с такой скоростью печатать?!
- Печатать можно, но прочитать невозможно.
Шеф спрашивает: - А с какой скоростью вы можете печатать на машинке?
Девушка: - Ну, 1000-1200 знаков в минуту.
- Разве можно с такой скоростью печатать?!
- Печатать можно, но прочитать невозможно.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Почему дятла кормит бревно, которое он долбит, а меня нет? Хотя я делаю тоже самое!
Он: - Почему дятла кормит бревно, которое он долбит, а меня нет? Хотя я делаю тоже самое!
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
Взрослая жизнь, это когда ты делаешь всё, что хочешь, когда сделал всё, что не хочешь. boro.da33.ru
А когда сделал всё, что не хочешь, ты уже ничего не хочешь.
А когда сделал всё, что не хочешь, ты уже ничего не хочешь.
Спрятал от себя бухло. boro.da33.ru
И всё равно нашёл.
Меня не проведёшь.
И всё равно нашёл.
Меня не проведёшь.
- Жениться надо на некрасивых девушках, потому что красивая может уйти. boro.da33.ru
- А если ушла некрасивая?
- Ну и фиг с ней.
- А если ушла некрасивая?
- Ну и фиг с ней.
Эта рабочая неделя - шестидневная. Пятница - поддельная.
С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное - возможность найти косарь в осенней куртке.
Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты ещё жив.
Маленький крокодильчик спрашивает папу: boro.da33.ru
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком
Версия 1 boro.da33.ru
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена меня благодарит за это.
Версия 2
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага меня благодарит за это.
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена меня благодарит за это.
Версия 2
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага меня благодарит за это.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Все походы после 30 к врачу такие: boro.da33.ru
- Помните ту вещь, которую вы любите?
- Да.
- Вам её больше нельзя.
- Помните ту вещь, которую вы любите?
- Да.
- Вам её больше нельзя.
Попали на необитаемый остров 30 мужиков и одна женщина. boro.da33.ru
Через пол года женщина не выдержала и умерла.
Ещё через полгода мужчины не выдержали и закопали женщину.
А ещё через полгода мужчину снова не выдержали и РАСКОПАЛИ ЖЕНЩИНУ!
Через пол года женщина не выдержала и умерла.
Ещё через полгода мужчины не выдержали и закопали женщину.
А ещё через полгода мужчину снова не выдержали и РАСКОПАЛИ ЖЕНЩИНУ!
Работаешь такой, работаешь уже вроде бы целую неделю, а потом бац, и среда.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.
Проверено. Если на клавиатуре нажать одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
Если женщина говорит: - Можно у тебя кое что спросить? boro.da33.ru
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.
Загадка
Загадка: boro.da33.ruЗаходят в бар: Гоша, Гога, Жора, Георгий и Джордж.
Через час выходит только Георгий.
Сколько человек осталось в баре?
Петров не бывает один. boro.da33.ru
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если всё же он один, то Петров-Водкин.
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если всё же он один, то Петров-Водкин.