Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Я ношу дома шерстяные носки: boro.da33.ru
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Россияне возмущаются: boro.da33.ru
- Ну когда же наконец настанет весна?
Вдруг раздаётся голос с небе:
- Не понял. Вы же сами просили о стабильности!
- Ну когда же наконец настанет весна?
Вдруг раздаётся голос с небе:
- Не понял. Вы же сами просили о стабильности!
- Слышал, Фёдор Конюхов кругосветку совершил. boro.da33.ru
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось то всё как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался.
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось то всё как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался.
+4Комментировать (1)
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Блондинка пригнала машину в автосервис и говорит механику: boro.da33.ru
- После того, как кто-нибудь проедет со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик:
- Ну, давайте проедемся вместе.
Сели. И она погнала по улицам на дикой скорости. Её швыряет во все стороны. Шпарит по встречке, на светофоры и гаишников не реагирует. Развернулась, летит обратно.
- Вот, вот! Опять! Чувствуете этот запах?
- Чувствую?! Да я в нём сижу!
- После того, как кто-нибудь проедет со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик:
- Ну, давайте проедемся вместе.
Сели. И она погнала по улицам на дикой скорости. Её швыряет во все стороны. Шпарит по встречке, на светофоры и гаишников не реагирует. Развернулась, летит обратно.
- Вот, вот! Опять! Чувствуете этот запах?
- Чувствую?! Да я в нём сижу!
Современные дети не могут драться на переменах электронными книгами.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
- Доктор, я вижу мамонтов. boro.da33.ru
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!
Пьяный и злой отец приходит домой. boro.da33.ru
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл? НАЛИВАЙ.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идёт за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл? НАЛИВАЙ.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. boro.da33.ru
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
На рынке рабов. boro.da33.ru
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским. boro.da33.ru
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
- Как вам не стыдно, взрослый человек, ваши дети уже ходят в школу, а вы всё ещё бегаете за девушками! boro.da33.ru
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
- Вы думаете, что детям надо бросить школу?
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
+5Комментировать (1)Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"? boro.da33.ru
- Андерсон.
- А имя?
- Памела?
- Андерсон.
- А имя?
- Памела?
Версия 1 boro.da33.ru
Душа болит. Начинаешь лечить - болит печень.
Версия 2
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
Душа болит. Начинаешь лечить - болит печень.
Версия 2
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
- Дорогой, а давай поженимся? boro.da33.ru
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
- Хм. А давай!
Проходит пол часа. - Дорогой, а чего ты молчишь?
- Да я кажется и так уже лишнего 3.14зданул.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. boro.da33.ru
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Если долго-долго-долгоо boro.da33.ru
Если долго-долго-долгоо
Значит, парень - молодец!
Если долго-долго-долгоо
Значит, парень - молодец!
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? boro.da33.ru
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка.
Немного фонетической наркомании
- Ваша челюсть (или нечисть), я протестую! boro.da33.ru- Всем встать, Суп идёт!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вяз.
- Господа присаженные завсегдатаи!
- За нарушение проституционного порядка.
- Мухоловный Колдрекс неумолим.
- Мы собрали против вас неопровержимый компот!
- Нужно эпилировать в высшие инстанции.
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Против вас неопровержимые улитки!
- Слово предоставляется проктологу. У вас есть право хранить отчаяние!
- Согласно брюкве закона вы можете мычать.
- Согласно уголовно-процессуальному ботоксу и брюкве закона.
- Эминем закона, вы арестованы!
- Я буду говорить только в присутствии самоката!
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Я требую своего адеквата!
+18Комментировать (18)Разговор двух потомственных аристократов: boro.da33.ru
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам. Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на неё ещё раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
+11Комментировать (1)
22 марта 2013
23:41:47
Выпил, вышел покурить, дверь в бассейн захлопнулась. Стою вот... Администратора жду:(
0Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину: boro.da33.ru
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. boro.da33.ru
- Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без "палева" пялиться на сиськи.
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!
Китайская лапша быстрого приготовления
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. boro.da33.ruКоллега, глядя на меня, спрашивает:
- Слушай, а когда ты умрёшь - можно я твой нетбук заберу?
- Мой муж наверное мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Муж и жена, молодожены (оба математики). boro.da33.ru
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только чур я в числителе!
+3Комментировать (1)
23 сентября 2018
10:45:13
У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.
+3Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у неё есть - спирт!
- Мне одна гадалка предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. boro.da33.ru
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
- И что, это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
- Блин, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! boro.da33.ru
(Д. Менделеев).
(Д. Менделеев).
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.
Мальчик с неправильным прикусом, когда улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.
Мама спрашивает у маленького сына: boro.da33.ru
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3.14зди!
+15Комментировать (1)
28 февраля 2017
21:44:34
ДомовойВладимир Шебзухов
Спросила в комнате сыночка мама,
Едва сынок поужинать успел.
«На столике конфет было не мало,
А ты не знаешь, кто конфеты съел?»
Хоть маму удивил своим ответом,
Сам удивлён был, слыша голос свой –
«Я знаю, мамочка, кто съел конфеты,
А съел их, не иначе, домовой!»
С улыбкой комнату сыночка покидала.
Как только оказалась у двери,
Вдруг голос из-за печки услыхала,
Не веря собственным ушам -- «Не ври-и-и!!!»
+4С твоей интуицией можно только угадывать, в какой руке арбуз.
- Ваша дата рождения? boro.da33.ru
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить. boro.da33.ru
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? boro.da33.ru
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк. boro.da33.ru
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
Но Родина сказала: - Не время расслабляться, Фёдор! Вот тебе костюм робота!