Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твою шикарная грудь? Вот сейчас в пупок? А теперь - в ножку? boro.da33.ru
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!
Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. boro.da33.ru
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжёг салат.
У полезной пищи только один недостаток - есть её невозможно.
Рыбалка удалась. boro.da33.ru
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе.
Оказалось - пенопласт.
Люди, отправляющие смс, чтобы узнать что их ждёт: любовь, секс или развод, узнают ещё один смысл слова "развод".
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра? boro.da33.ru
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке: boro.da33.ru
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни. Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надела.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. boro.da33.ru
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт? boro.da33.ru
- Вторым сексуальным опытом.
- Вторым сексуальным опытом.
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали. boro.da33.ru
- Так ведь я не доктор, а врач!
- Так ведь я не доктор, а врач!
По-настоящему вспотела - это если расстегиваешь бюстгальтер, а он не падает.
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? boro.da33.ru
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе - из неё даже днём хорошо видны звёзды.
Когда запретили пить пиво и курить в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
Только пенопластовый корабль может плыть с дырками на борту. boro.da33.ru
(c) Экономика
(c) Экономика
Пессимист откладывает деньги на чёрный день, Оптимист - на светлое будущее.
Человека, всю жизнь снимавшего свадьбы попросили снять выпускной. boro.da33.ru
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
У него с непривычки опять получилась свадьба!
(c) Андрюша
Смешные четверостишья (почти хоку)
Не нужно мне твоих подарков boro.da33.ruКричит рассерженный Антон
К ногам Оксаны он кидает
Обратно мёртвого лося
Олег ходил по всей квартире
На кухню в душ и в коридор
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток
Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь, собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья
На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд
Но плавки всё же выдавали
Его настрой и оптимизм
Мне страшно прыгать с парашютом
Сказал инструктору Олег
Всё хорошо Олег не бойся
Сегодня прыгнешь без него
Как можно жить совсем без хлеба
И с непомытою плитой
Спросил Евгений и сразу умер
По крайней мере для меня
У Анатолия из жопы
Растёт вторая пара рук
Но пользуется он ею редко
И лишь для помощи жене
Семён успел на электричку
И там ему сломали нос
И он сидит понять не может
Так он везучий или нет
Не всю Марину любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
на всей Марине целиком
Хочу любить и быть любимой
Сказал Олег и замолчал
Молчал в ответ военный доктор
Молчал военный комиссар
Александр хотел повеситься проснувшись
Но было очень лень вставать
Попробовал горизонтально
Не вышло просто так лежит
Олег за всё берётся смело
Всё превращается в говно
А если за говно берётся
То просто тратит меньше сил
Евгений старается скорее
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал
Висит на сцене в первом акте
Бензопила ведро и ёж
Заинтригован Станиславский
Боится выйти в туалет
Вчера зайдя ко мне без спроса
Разбив окно и выпив джинн
Аркадий кончился как личность
И начался как 3.14дарас
Ты рассказал мне просто правду
А я ужасную хочу
...
Блондинка - парню: boro.da33.ru
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?
Продаю женские часики. Один часик - 100 долларов.
- Какую бы ты хотел музыку, чтобы играла на твоих похоронах? boro.da33.ru
- Мелодию из Тетриса, в то время, когда опускают мой гроб.
(c) Андрюша
- Мелодию из Тетриса, в то время, когда опускают мой гроб.
(c) Андрюша
Исландские учёные открыли новый вулкан. boro.da33.ru
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить. boro.da33.ru
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель: boro.da33.ru
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры. boro.da33.ru
Иначе, что ещё там можно клацать полчаса?
(c) Андрюша
Иначе, что ещё там можно клацать полчаса?
(c) Андрюша
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу. boro.da33.ru
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует употреблять только в рабочее время.
- Миллионами хочу ворочать! boro.da33.ru
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться.
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться.
- Как подрабатывают программисты по ночам? boro.da33.ru
- Вагоны с софтом разгружают.
- Вагоны с софтом разгружают.
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
Сколько ни пытался себя осудить, защита всегда побеждает. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Женщины = Зло
Женщина = Время * Деньги boro.da33.ruВремя - это деньги, значит
Женщина = деньги * деньги = деньги2
деньги это корень зла, значит
Женщина = √Зло2
Отсюда вывод: Женщина = Зло
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. boro.da33.ru
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
Известно, что в науке большие деньги не делаются. boro.da33.ru
Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
<pre>1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.</pre>
Если в формулу мощности
<pre> Work
--------- = Power
Time</pre>
подставить
<pre>Knowledge = Power и Time = Money</pre>
получим:
<pre> Work
---------- = Knowledge
Money</pre>
Отсюда следует формула успеха:
<pre>_____________________________________
| |
| Work |
| ---------------- = Money |
| Knowledge |
|___________________________________|</pre>
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объём работы при этом большого значения не имеет.
Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
<pre>1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.</pre>
Если в формулу мощности
<pre> Work
--------- = Power
Time</pre>
подставить
<pre>Knowledge = Power и Time = Money</pre>
получим:
<pre> Work
---------- = Knowledge
Money</pre>
Отсюда следует формула успеха:
<pre>_____________________________________
| |
| Work |
| ---------------- = Money |
| Knowledge |
|___________________________________|</pre>
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объём работы при этом большого значения не имеет.
- Доктор, вы знаете, - говорит смущённый молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. boro.da33.ru
- Hу что ж, - отвечает доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Hу что ж, - отвечает доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. boro.da33.ru
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя, шифт нажимать ногой - оригинально.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя, шифт нажимать ногой - оригинально.
Бог спрашивает Адама: boro.da33.ru
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
- Почему у тебя след от сапога на заднице? boro.da33.ru
- Да это я в парашютную школу записался.
- Да это я в парашютную школу записался.
Версия 1 boro.da33.ru
Это у батареек есть всякие плюсы и минусы. А я - идеален!
Версия 2
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
Это у батареек есть всякие плюсы и минусы. А я - идеален!
Версия 2
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.