Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ты меня вообще слушаешь? boro.da33.ru
- Да.
- Ну и про что этот фильм?
- Да.
- Да.
- Ну и про что этот фильм?
- Да.
У нас в подъезде завёлся Робин Гуд, он забирает вайфай у богатых и раздаёт его бедным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
- Ты слишком высокого о себе мнения. boro.da33.ru
- Немного не так: я слишком низкого мнения о тебе.
- Немного не так: я слишком низкого мнения о тебе.
- Вы настоящие американцы, а почему тогда не толстые? boro.da33.ru
- А Вы настоящий русский, тогда почему не пьяный? а?
- А вот тут вы прогадали!!!
- А Вы настоящий русский, тогда почему не пьяный? а?
- А вот тут вы прогадали!!!
Петрович давно бы вышел из запоя, если бы не это лёгкое весеннее настроение.
Девушка со скудной фантазией называет своего парня - "мой парень".
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот маленький радиоуправляемый вертолёт.
Помню, во 2 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. boro.da33.ru
Тогда, я и научился смотреть на остальных людей как на говно.
Тогда, я и научился смотреть на остальных людей как на говно.
- Папа, пойдём поиграем в футбол? boro.da33.ru
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: - Пойдём играть в мяч.
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: - Пойдём играть в мяч.
- Покажи сиськи. boro.da33.ru
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Давайте бросим пить. boro.da33.ru
- Отличный тост!
- Отличный тост!
- Ты не в моём вкусе. boro.da33.ru
- Потому что у тебя его нет.
- Потому что у тебя его нет.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? boro.da33.ru
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
- Зачем в России люди гуляют по улицам с медведями? boro.da33.ru
- В магазине граждане с медведями обслуживаются вне очереди.
(c) Андрюша
- В магазине граждане с медведями обслуживаются вне очереди.
(c) Андрюша
Кабельное vs Цифровое
У моих соседей ламповый телевизор и аналоговое кабельное телевидение. boro.da33.ruА у меня современный LED телевизор и цифровое кабельное телевидение.
И каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-4 секунды гол забивают и у меня :)
Пассажирам поезда Калининград - Владивосток есть о чём подумать.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Я так орал на свою дуру! Что матерился на всю улицу! boro.da33.ru
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - подумали, я прораб.
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - подумали, я прораб.
+2Комментировать (2)
16 августа 2013
10:49:57
Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку.Наверно, мы ему надоели.
+1Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Жуткая баба
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. boro.da33.ruНа её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Однажды меня фея спросила: - что ты выбираешь, большой член или хорошую память? boro.da33.ru
И что ты ответил? - Не помню.
И что ты ответил? - Не помню.
Тем, кто окончил 10 летнюю школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.
Всего каких-то 10 лет и вот уже мой сотовый телефон мощнее моего первого компьютера.
Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.
Если девушка говорит, что вы в постели бревно, перед сексом проинструктируйте её как правильно забираться на сук.
Чёрный юмор
Смех будет ещё более заразительный, если рассмешить туберкулёзника.Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь. А он Эльф 12-го уровня!
Новые детские игрушки
Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу.Любая покупка совершенно бесполезной фигни начинается со слов: boro.da33.ru
- А давай спросим сколько стоит?
- А давай спросим сколько стоит?
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? boro.da33.ru
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся!
Мальчик с шилом в попе решил, что надо что-то менять в жизни. boro.da33.ru
И поменял шило на мыло.
И поменял шило на мыло.
+10Комментировать (1)
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
Чур, я в домике
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет. boro.da33.ruСтранно, но за три года ни одного ДТП.
Всегда целую свою жену. Вдруг расколдую! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может поймать её.