Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Мой дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!
Жениться надо лишь на той...
"Жениться надо лишь на той, что обладает красотой" - весёлый юноша заметил. boro.da33.ruНо грустный так ему ответил: - "Дурнушку в жёны надо брать, не страшно будет потерять."
А третий был благоразумный... он так сказал: - "Женюсь на умной".
Им бросил старец, шедший мимо: - "Жениться надо на ЛЮБИМОЙ".
+11Комментировать (1)
lika-29
4 сентября 2018
19:24:12
Автор этого стихотворения Юрий Тейх
+1- Папа, это правда, что в странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? boro.da33.ru
- Это в любой стране, сынок!
- Это в любой стране, сынок!
Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай другому.
- Папа, а что такое "похмелье"? boro.da33.ru
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Ты водки налил? boro.da33.ru
- Налил.
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Налил.
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься? boro.da33.ru
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. boro.da33.ru
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Обычно на День рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Оборотень Надя - ночью превращается в бревно.
Два супруга покупают яйца
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. boro.da33.ruРядом со мной мой муж тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
- Вчера мой 3х летний сынишка порвал написанную мной поэму про зайцев! boro.da33.ru
- Да, что Вы говорите, неужели Ваш сынишка умеет читать?
(c) Кабачок 13 стульев
- Да, что Вы говорите, неужели Ваш сынишка умеет читать?
(c) Кабачок 13 стульев
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков", запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
Дельфины действительно очень умные существа. boro.da33.ru
Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
То-то же.
Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
То-то же.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". boro.da33.ru
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
- Спасибо. boro.da33.ru
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Утром на даче жена спрашивает мужа: boro.da33.ru
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
+2Комментировать (1)Разбилась рюмка - к счастью. boro.da33.ru
Разбилось счастье - к рюмке.
Разбилось счастье - к рюмке.
- Люсь, давай начнем все с чистого листа? boro.da33.ru
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
Папка для реферата
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. boro.da33.ruСпрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
- Почему Яндекс всегда так долго ищет? boro.da33.ru
- Он Гуглит.
- Он Гуглит.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорождённого сына то с одной стороны, то с другой. boro.da33.ru
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
- Мама, а почему плита такая грязная? boro.da33.ru
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?
- Пап, а пап, дай мне денег! boro.da33.ru
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
Конференция: boro.da33.ru
- Как ваши слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это там ваши слепые дети в футбол играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Да ничего, просто они сейчас добьют нахер корову мою.
- Как ваши слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это там ваши слепые дети в футбол играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Да ничего, просто они сейчас добьют нахер корову мою.
Отпечатки пальцев рук человека остаются на многих поверхностях: в метро, на перилах, на дверях, на столах, на чашках и т.д. Поэтому они не представляют особой секретности. boro.da33.ru
А вот отпечатки пальцев ног - за этим будущее авторизации!
(c) Андрюша
А вот отпечатки пальцев ног - за этим будущее авторизации!
(c) Андрюша
Мало поймать себя на мысли. Нужно ещё выяснить, чья она. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я видеокарту сжёг. boro.da33.ru
- Как?
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.
- Как?
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.
- Эту посуду отмыли двумя каплями Фейри. boro.da33.ru
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. boro.da33.ru
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее после восьми.
У нас программист подстригся и побрился. Узнали только по куртке.
Жена с балкона и кричит мужу: boro.da33.ru
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
Представляешь, выхожу из института, пристаёт какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
Только русский человек может выйти с больничного загорелым.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Версия 1 boro.da33.ru
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?
Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?
Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.