Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Большинство задач решается удивительно просто: надо взять и сделать.
Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах, но грустный. boro.da33.ru
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.
- А чего это у тебя на ногах такие ногти жёлтые? boro.da33.ru
- От курева, наверно.
- От курева, наверно.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. boro.da33.ru
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Новость из мира футбола. boro.da33.ru
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
- Вы счастливы? boro.da33.ru
- Если счастье не в деньгах, то да!
- Если счастье не в деньгах, то да!
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
- А что это там, на горизонте, светится? boro.da33.ru
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
Местные жители выступили с предложением переименовать город Липецк в Пипецк.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Версия 1 boro.da33.ru
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Версия 2
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.
Денег не будет.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Версия 2
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.
Денег не будет.
Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Двое целуются на кухне. boro.da33.ru
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстёгивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, всё. Это уже точно измена!
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстёгивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, всё. Это уже точно измена!
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
Подарите мне зеркало с фотошопом, boro.da33.ru
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!
Утро Тарзана: boro.da33.ru
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. boro.da33.ru
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? boro.da33.ru
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Самое востребованное мужчинами в женской логике - это её носитель.
Терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сисадмины делятся на 2 группы: те кто уже делают бэкапы и те кто ещё нет.
+8Комментировать (1)
big_g
29 января 2020
16:28:13
на тех кто не делает бэкапы и на тех кто теперь делает, а ещё на тех кто бэкапы делает и проверяет
+1Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На тесте для определения беременности: boro.da33.ru
одна полоска - беременности нет.
две полоски - беременность.
три полоски - ошибка установки драйвера.
одна полоска - беременности нет.
две полоски - беременность.
три полоски - ошибка установки драйвера.
Невозможно оставаться атеистом, едучи по МКАДу на Оке.
Если колонки Покупка и Продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой совет: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Антивирусная программа: - Внимание, обнаружен вирус! boro.da33.ru
Что делать: - вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?
Что делать: - вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?
- Ты слышал, меня президентом избрали! boro.da33.ru
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди. Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм. А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди. Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм. А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.
На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.
А почему в магазинах, где продаётся якобы всё-всё для охоты и рыбалки, не бывает водки? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?
- Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности. boro.da33.ru
- И слава Богу!
- И слава Богу!
Чем свадьба отличается от драки? boro.da33.ru
После драки кулаками не машут.
После драки кулаками не машут.
- Мама, а что такое перкуртристер? boro.da33.ru
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и дюже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и дюже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России. boro.da33.ru
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
- У меня депрессняк. boro.da33.ru
- Сейчас его как рукой снимет. Давай поиграем в ассоциации. Арбуз!
- Задница.
- А у тебя и правда депрессняк.
- Сейчас его как рукой снимет. Давай поиграем в ассоциации. Арбуз!
- Задница.
- А у тебя и правда депрессняк.
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? boro.da33.ru
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный, только вот эти пятна от пальмового масла.
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный, только вот эти пятна от пальмового масла.
Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.
- Хорошо клюёт в этом озере? boro.da33.ru
- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.
- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.
- Что ты расскажешь о Гоголе? boro.da33.ru
- Ну, Гоголь - мой любимый поисковый сайт.
- Ну, Гоголь - мой любимый поисковый сайт.
+7Комментировать (1)
