Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Идёт Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с открытым ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне: boro.da33.ru
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!
- Я толстая? boro.da33.ru
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
- Прикинь, мой придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелки мыть не надо. boro.da33.ru
- Слушай, да твой гений.
- Слушай, да твой гений.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? boro.da33.ru
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Что там за шум на улице, Бэрримор? boro.da33.ru
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они всё-таки шумят?
- 3.14дарасы, сэр!
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они всё-таки шумят?
- 3.14дарасы, сэр!
+14Комментировать (1)- Капитан! Мы теряем скорость! boro.da33.ru
- Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!
- Остановите все другие закачки и закройте Гугл Хром!
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Я завтра пойду к врачу. boro.da33.ru
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
Всего трёх минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: boro.da33.ru
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. boro.da33.ru
По дороге огурец всех съел.
По дороге огурец всех съел.
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Версия 1 boro.da33.ru
- Скажите, доктор, у меня эта чёрная полоса когда-нибудь кончится?
- Конечно, вы же не вечный
Версия 2
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
Версия 3
- Как ты считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно, жизнь же не вечная.
- Скажите, доктор, у меня эта чёрная полоса когда-нибудь кончится?
- Конечно, вы же не вечный
Версия 2
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
Версия 3
- Как ты считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Конечно, жизнь же не вечная.
- Не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? boro.da33.ru
- Точно не помню, но по-моему яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!
- Точно не помню, но по-моему яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его.
Радикулит - весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.
Два часа ночи. Травмпункт. boro.da33.ru
В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
Я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
Пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. boro.da33.ru
Продавец сначала долго смеялся, а потом захлебнулся.
Продавец сначала долго смеялся, а потом захлебнулся.
Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.
+8Комментировать (1)Молодой парень подходит к цветочному ларьку. boro.da33.ru
- Мне бы букет цветов.
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю.
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
- Мне бы букет цветов.
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю.
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке. boro.da33.ru
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дитё невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок".
На изумлённое выражение лица своей мамы дитё невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? boro.da33.ru
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег.
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег.
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
+5Комментировать (3)
24 января 2013
15:49:11
Заслуженные фалеристы Северной Кореи :)Спправка: Фалеристика: Коллекционирование орденов, медалей, значков, любых нагрудных знаков, в том числе почётных, юбилейных, ведомственных.
+2Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
+8Комментировать (1)
Чёрный юмор
"Ипотека", или "Как жить с одной почкой".+8Комментировать (3)
24 января 2013
16:07:39
Извините, а мы когда были пионерами собирали весной почки.Речь случайно не о тех почках, что растут в лесу на деревьях?
+4У меня не стоит... твоя роза в стакане. boro.da33.ru
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засадил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена.
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засадил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена.
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Полный пипец - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.
- Почему у тебя палец порезан? boro.da33.ru
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!
- А ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь? boro.da33.ru
- Конечно, как свои шесть пальцев!
- Конечно, как свои шесть пальцев!
Совет дня. boro.da33.ru
Никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Никогда не пытайся поймать падающий кактус.
+14Комментировать (1)
23 января 2013
01:59:08
Своими кумирами Шварценеггер помимо прочих называет Юрия Власова (они встречались 2 раза - в 1960 году в Вене и в 1988 году в Москве) вместе с Леонидом Жаботинским и Василием Алексеевым.
+11Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Хер - это название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. boro.da33.ru
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает: boro.da33.ru
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.
- Девушка! Вы любите животных? boro.da33.ru
- Да, очень!
- Ну вот он я!
- Да, очень!
- Ну вот он я!
Она: boro.da33.ru
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
Во время гастролей цирка слон уселся на палатку с клоунами. boro.da33.ru
Ну что сказать? Цирк уехал, а клоуны остались.
Ну что сказать? Цирк уехал, а клоуны остались.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках мяучет котёнок, очень-очень симпатичный
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках мяучет котёнок, очень-очень симпатичный. boro.da33.ruЖена умилённым голосом: - "Какой хорошенький... давай ему голову оторвём."
Люди вокруг, кто услышал реплику моей супруги, начали беспокоиться и оборачиваться. Пока мы рыбу из пакета не достали.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.