Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда супруг(а) начинает использовать вашу дату рождения в качестве пин-кода. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.
Спорить с адвокатом - всё равно, что кидаться в свинью грязью. boro.da33.ru
Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.
Через какое-то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку: boro.da33.ru
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор.
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: boro.da33.ru
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Иван Грозный: boro.da33.ru
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет.
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет.
- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились! boro.da33.ru
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня - прямо многовольтовая дуга!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня - прямо многовольтовая дуга!
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение! boro.da33.ru
- И что?! Ты реально пойдёшь?
- Ну щас! Меня понесут!
- И что?! Ты реально пойдёшь?
- Ну щас! Меня понесут!
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. boro.da33.ru
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Жители Британии очень любят кататься на великах. boro.da33.ru
Поэтому их и называют Великобританцы.
Поэтому их и называют Великобританцы.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
+7Комментировать (1)
Суровый
4 декабря 2014
16:15:31
По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.
0Больные захватили психиатрическую больницу. boro.da33.ru
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. boro.da33.ru
- Может, вам ещё глушитель для собак?
- Может, вам ещё глушитель для собак?
Любишь кататься, люби и в пробочке стоять. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Она: - Как работается? boro.da33.ru
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
Он: - п....ц з....ли!
Она: - Палец зажали?!
Время сдвинули в апреле, boro.da33.ru
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Вот придумали хитро.
Раньше х*й вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х@й.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. boro.da33.ru
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Замуж? А стоит ли ради 100 грамм колбаски брать целого кабана?
Мужик курит на лестничной площадке. Вдруг слышит, из соседней квартиры раздаются крики, вопли и сильный удар. boro.da33.ru
Выбегает сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Выбегает сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Оправдание перед женой: boro.da33.ru
Мне друзья на день рождения подарили эту девушку из торта! Правда, без торта.
Мне друзья на день рождения подарили эту девушку из торта! Правда, без торта.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, всё понятно. boro.da33.ru
А теперь спишь, спишь друг с другом и не знаешь как назвать всё это.
А теперь спишь, спишь друг с другом и не знаешь как назвать всё это.
Если зарплату рабочим зарывать в землю на глубину 40 метров, темпы строительства вырастут в несколько раз.
- А ты что, умирать собрался?! boro.da33.ru
- По-по-по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое надел!
- По-по-по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое надел!
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? boro.da33.ru
- Перфоратор.
- Перфоратор.
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Версия 2
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Версия 2
Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение.
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щёку. boro.da33.ru
Пошёл парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздражённо:
- Читайте инструкцию к свечам. Там всё написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!
Пошёл парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздражённо:
- Читайте инструкцию к свечам. Там всё написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
- Девушка, я так далеко не продвину!
Семейный разговор: boro.da33.ru
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить!
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить!
Шеф спрашивает подчиненного: boro.da33.ru
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Сижу в темноте перед ноутом
Сижу в темноте перед ноутом, слева долька шоколадки. boro.da33.ruНащупываю что то продолговатое и кусаю.
Всё, нет у меня больше флешки на 16 гб =(
И почему все дуры - такие женщины? boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. boro.da33.ru
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка ещё нас с вами переживёт!
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка ещё нас с вами переживёт!
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Оружие должно храниться в чехле. boro.da33.ru
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. boro.da33.ru
Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Продавщица: - А другого нет!
Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Продавщица: - А другого нет!
Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жена мужу: boro.da33.ru
- Я сегодня звонила тебе, а трубку взяла женщина.
- Женщина?
- Ну да. Я просто не туда попала, но настроение всё равно испортилось!
- Я сегодня звонила тебе, а трубку взяла женщина.
- Женщина?
- Ну да. Я просто не туда попала, но настроение всё равно испортилось!
Раз лишили девственности, значит было за что.