Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Сегодня в мебельном магазине долго выбирал диван
Сегодня в мебельном магазине долго выбирал диван. Девушка - менеджер - продавец, то и дело мне задавала наводящие вопросы. boro.da33.ruНаконец я уже изрядно измученный своим долгим выбором и от умолкающей консультантки, спрашиваю:
- А почему написано, что диваны сделаны в Италии, а древесина отечественная?
На что девушка незамедлительно отвечает: - Да Вы что в прошлом веке родились?
- ДА! Незамедлительно прервал её ответ, я. - Да, в прошлом веке.
Надо было видеть её лицо.
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. boro.da33.ru
Но, как инструктор по вождению - я их НЕНАВИЖУ!!!
Но, как инструктор по вождению - я их НЕНАВИЖУ!!!
Я не ем манную кашу на завтрак. boro.da33.ru
Не люблю, когда с утра каша в голове.
Не люблю, когда с утра каша в голове.
Мочу прямо в мозг
Новость 10.12.2012: Китайские учёные научились получать стволовые клетки из мочи. boro.da33.ruУже проведены первые операции по вживлению стволовых клеток в мозг.
- Правильно: мочу прямо в мозг.
- А кем ты работаешь? boro.da33.ru
- Я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит?
- Геолог или турист?
- Слушай, ты точно 1995 года рождения?
- Я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит?
- Геолог или турист?
- Слушай, ты точно 1995 года рождения?
Чёрный юмор
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". boro.da33.ruМой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
+14Комментировать (2)
Александр
10 декабря 2012
13:45:37
День бояна что ли сегодня ?
+7- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать.
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го.
Как дорогу назовёшь - так по ней и поедешь. boro.da33.ru
Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? boro.da33.ru
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Версия 1 boro.da33.ru
Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.
Версия 2
Николай Валуев открыл последнюю матрёшку.
Версия 3
Очень сильный мальчик открыл последнюю матрёшку.
Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.
Версия 2
Николай Валуев открыл последнюю матрёшку.
Версия 3
Очень сильный мальчик открыл последнюю матрёшку.
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе - обратите внимание: на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
Версия 1 boro.da33.ru
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!
Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!
Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося, что ли?!
Версия 2
- меня зовут Алеся, через "А"
- Алася что ли?!
Самораскрывающиеся двери с фотоэлементами
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. boro.da33.ruМамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!
+4Комментировать (2)
11 декабря 2012
01:04:50
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
+7Версия 1 boro.da33.ru
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Версия 2
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Версия 2
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: boro.da33.ru
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает.
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает.
Гора пустых болванок перед компьютером программиста - первый признак того, что он планирует уволиться.
Выдуманное назад не вдумаешь. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. boro.da33.ru
Только одна без газа.
Только одна без газа.
- У нас дома как-то раз свет отключили, так я ванну при свечах принимала. boro.da33.ru
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят.
- Ну тогда, готичненько.
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят.
- Ну тогда, готичненько.
Дед смотрит кабельное телевидение, внук спрашивает у деда: boro.da33.ru
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время недовольный. boro.da33.ru
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным йухом, с сигарой в зубах, да ещё и с хвостом!
- Э-э-э, а Вы наизнанку вывернуть не пробовали?
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным йухом, с сигарой в зубах, да ещё и с хвостом!
- Э-э-э, а Вы наизнанку вывернуть не пробовали?
- Пациент, вы страдаете от потливости ног? boro.da33.ru
- Доктор, я-то как раз и не страдаю.
- Доктор, я-то как раз и не страдаю.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? boro.da33.ru
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
- А пароль какой? boro.da33.ru
- Без пароля.
- Не пускает.
- "Без" с большой буквы.
- Без пароля.
- Не пускает.
- "Без" с большой буквы.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Версия 1 boro.da33.ru
Боря Моисеев сел на стакан и не заметил его.
Версия 2
Борис Моисеев ворует из супермаркета швабры, незаметно садясь на них.
Боря Моисеев сел на стакан и не заметил его.
Версия 2
Борис Моисеев ворует из супермаркета швабры, незаметно садясь на них.
"Фу, надушился!" - устало бормотал Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
Чёрный юмор
Оператор бетономешалки, поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из неё.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Лучший работник завода никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Версия 1 boro.da33.ru
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Версия 2
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Версия 2
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему всё равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
+9Комментировать (3)Разговаривают соседи: boro.da33.ru
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Приходили гости?
- Да нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчётчик.
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Приходили гости?
- Да нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчётчик.
+10Комментировать (1)
3 января 2017
14:01:57
- Изя! Говорят тебя ограбили?- НУ да!
- И все золото забрали?
- Все.
- И как такое произошло?
- Да как?! На грудь положили утюг,а в сраку вставили паяльник!
- И что?Ты сразу все отдал?
- А что ждать пока счетчик накрутит???
+1Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в адресе сайта и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Версия 1 boro.da33.ru
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Версия 2
Только в Голливуде 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Версия 2
Только в Голливуде 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. boro.da33.ru
Башка трещит, во рту страшный сушняк.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-о-л-о-о-о-о-дненький!
Башка трещит, во рту страшный сушняк.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-о-л-о-о-о-о-дненький!
Посетитель ресторана говорит: boro.da33.ru
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
Парикмахер подстригает трейдера. boro.da33.ru
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально.
Через пару минут, снова спрашивает: - Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо.
Ещё через пару минут: - Ну чего там на бирже то, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально.
Через пару минут, снова спрашивает: - Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо.
Ещё через пару минут: - Ну чего там на бирже то, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
+6Комментировать (1)
16 мая 2021
14:06:23
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:- У Вас тёща есть?
- Нет, нет у меня тёщи.
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нет тёщи.
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нет, нету тёщи что Вы пристали?!
- А мне так стричь легче, я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!
0Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: boro.da33.ru
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.