Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. boro.da33.ru
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- Сколько вам сахару в чай положить ? boro.da33.ru
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
Версия 1 boro.da33.ru
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
Сцена в автобусе: boro.da33.ru
- Мужчина! Немедленно уберите свою руку с моей груди! Да нет, не Вы. Вы можете оставить.
- Мужчина! Немедленно уберите свою руку с моей груди! Да нет, не Вы. Вы можете оставить.
Аптекарь обучает практиканта: boro.da33.ru
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый.
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый.
Муж смотрит видик и вслух говорит: boro.da33.ru
- Не иди туда. Ну не иди, дурак.
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.
- Не иди туда. Ну не иди, дурак.
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.
Разговаривают мужики в походе: boro.da33.ru
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
Завещание учительницы математики начинается со слова "Дано".
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
- А сколько раз в год ты меняешь масло? boro.da33.ru
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
Муж жене: boro.da33.ru
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Почему же я тогда на тебе женился?
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Почему же я тогда на тебе женился?
Два соседа разговаривают. boro.da33.ru
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
Человек 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
- Всё! Начинаю жизнь сначала. boro.da33.ru
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бл@ть!
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бл@ть!
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
- Тебе 40 лет, а ведёшь себя как ребёнок. boro.da33.ru
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
+13Комментировать (1)
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? boro.da33.ru
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
+11Комментировать (1)
9 января 2018
00:27:20
- Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.- Почему?
- У нас столько хлама на балконе.
0Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? boro.da33.ru
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Я - бог! boro.da33.ru
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? boro.da33.ru
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм - получилась бы отличная коробочка под СD...
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. boro.da33.ru
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Чё это за херня такая?!
Подрядчик:
- Вот же проект, чертежи. По ним и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это же маяк, бл@дь! МАЯК!
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Чё это за херня такая?!
Подрядчик:
- Вот же проект, чертежи. По ним и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это же маяк, бл@дь! МАЯК!
А как ты познакомился со своей женой? boro.da33.ru
- А, случайно. Винить некого.
- А, случайно. Винить некого.
- Бл*дь, где это уёб*ще?! boro.da33.ru
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
А мы вчера вечером с трёхлетним сынулей играли в магазин
А мы вчера вечером с трёхлетним сынулей играли в магазин. boro.da33.ruМой малыш мне предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телека.
Бизнесмен растёт.
Трезвый тракторист растерялся и теперь не знает как управлять трактором.
Во время падения звезды восьмиклассник Коля не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. boro.da33.ru
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, переработали целый час.
Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки
Подхожу к двери туалета, смотрю у двери нет ручки. boro.da33.ruЯ взялся за край сверху и начинаю тянуть на себя. Дверь не поддалась.
Попробовал ухватится за нижний край двери и подтянуть дверь к себе... Дверь как влитая.
Думаю, - а-а-а может она внутрь открывается, в России же живём.
Начинаю яростно толкать дверь от себя. Вдруг из за неё сдавленный мужской голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза, кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛ@ДЬ!
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом - "Вам помочь?".
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за) - он и она. boro.da33.ru
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то всё молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём нибудь. О цветах или о звёздах, например!
- Да я, Анна Никитична, очень скромный от рождения! Ты бы мне дала, да я бы и пошёл!
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то всё молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём нибудь. О цветах или о звёздах, например!
- Да я, Анна Никитична, очень скромный от рождения! Ты бы мне дала, да я бы и пошёл!
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"? boro.da33.ru
- Наверное потому что если она сразу же скажет "да", то говорить потом собственно уже и не о чем.
- Наверное потому что если она сразу же скажет "да", то говорить потом собственно уже и не о чем.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?