Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Два ирландца устроились работать на лесопилку. boro.da33.ru
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
- Доктор, надо мной все прикалываются! boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что я доктор?
- А кто вам сказал, что я доктор?
- Гляди какая цаца! boro.da33.ru
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь?
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь?
Родной брат ударил своего брата - близнеца под глаз, чтобы посмотреть со стороны, как же сам будет выглядеть с синяком.
- Пап, я хочу заняться балетом. boro.da33.ru
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
+13Комментировать (2)
12 марта 2025
18:38:50
- Виталик, кем хочешь стать, когда вырастешь?- Космонавтом!
- Космонавтом? Это же не модно!
- Женщиной-космонавтом.
0
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше, чем спортивных магазинов.
- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!
+9Комментировать (1)
9 ноября 2012
15:27:43
Из этой же оперы:- Больной проснитесь, да проснитесь же...
- Что случилось?
- Вам надо снотворное принять...
+11- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. boro.da33.ru
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
Кошмар автомобилиста: boro.da33.ru
"Блондинка в военной форме за рулём праворульной газели".
"Блондинка в военной форме за рулём праворульной газели".
ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. boro.da33.ru
Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.
Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.
Сижу, флешки форматирую, а рядом мама цветы поливает. boro.da33.ru
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила: - В психушке!
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила: - В психушке!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? boro.da33.ru
Леночка, понимаешь. В карбюраторе конденсат.
Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет русый. Поехали, говорю!
Леночка, понимаешь. В карбюраторе конденсат.
Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет русый. Поехали, говорю!
Малыш на День рождения очень просил собаку купить. boro.da33.ru
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного Сембернара.
Малыш посмотрел на псину и спрашивает - "Я не понял кому кого подарили?"
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного Сембернара.
Малыш посмотрел на псину и спрашивает - "Я не понял кому кого подарили?"
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!
Полицейский подходит в вагоне к мирно спящему пассажиру, у которого на животе лежит книга. boro.da33.ru
Начинает читает название:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Эй, агроном, вставай, приехали!
Начинает читает название:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Эй, агроном, вставай, приехали!
+14Комментировать (1)В детстве Лёша неправильно играл в бутылочку - и спился.
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей. boro.da33.ru
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает: boro.da33.ru
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
Если свет выключается со звуком "ээээ!", значит, в туалете кто-то есть.
Зима. Стук в дверь. Бабулька открывает, на пороге стоит сосед. boro.da33.ru
- Извините, можно через ваш балкон залезть в свой, а то я от своей двери ключи забыл, а дверь захлопнулась.
- Да, конечно.
Бабушка открыла ему дверь на свой балкон и ушла. Через некоторое время опять стук в дверь, стоит тот же сосед весь злой, в снегу и спрашивает:
- Разрешите ещё раз попробовать?
- Извините, можно через ваш балкон залезть в свой, а то я от своей двери ключи забыл, а дверь захлопнулась.
- Да, конечно.
Бабушка открыла ему дверь на свой балкон и ушла. Через некоторое время опять стук в дверь, стоит тот же сосед весь злой, в снегу и спрашивает:
- Разрешите ещё раз попробовать?
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается около 40 Гб памяти!
Маленький Андрюша подходит к папе: boro.da33.ru
- Пап, а кто такой алкоголик?
- Ну, как тебе объяснить? Смотри, видишь вон те две берёзы?
Тот, кто видит четыре берёзы, вместо двух, тот алкоголик!
- Папа, там одна берёза!
- Пап, а кто такой алкоголик?
- Ну, как тебе объяснить? Смотри, видишь вон те две берёзы?
Тот, кто видит четыре берёзы, вместо двух, тот алкоголик!
- Папа, там одна берёза!
Лейтенант ругает курсанта: boro.da33.ru
- Вы что, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
- Вы что, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Мужик, от нечего делать, плевал в потолок и затопил соседа сверху.
Затонул корабль. Уцелевшие пассажиры бултыхаются в воде, торчат только одни головы. boro.da33.ru
Матросы на шлюпках пытаются быстрее спасти их: хватают за волосы и затаскивают в свои лодки.
Вдруг около одной шлюпки всплывает абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпках пытаются быстрее спасти их: хватают за волосы и затаскивают в свои лодки.
Вдруг около одной шлюпки всплывает абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!
- Серёга, пойдём, поболтаем? boro.da33.ru
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем болтать будешь?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем болтать будешь?
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
Будущее, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 секунд в минуту.
- Ты куда собрался такой нарядный? boro.da33.ru
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен. boro.da33.ru
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец еб@нутый.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец еб@нутый.
- Уважаемый Георгий! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. boro.da33.ru
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня всё работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня всё работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
+16Комментировать (2)С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
+13Комментировать (1)Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они её разопьют, а если нет - разобьют. boro.da33.ru
Петька: - В левой?
Василий Иванович: - Думай, Петька, думай!
Петька: - В левой?
Василий Иванович: - Думай, Петька, думай!
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? boro.da33.ru
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
Девочка Зина лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз подтвердила поговорку: "Язык до Киева доведёт".
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. boro.da33.ru
- Боже, какая она горячая! - восхищается барин.
- Да нет! - говорит кузнец - дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
- Боже, какая она горячая! - восхищается барин.
- Да нет! - говорит кузнец - дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
В тюремной камере: boro.da33.ru
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
- Девушка, Вы танцуете? boro.da33.ru
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
- Привет! Меня зовут Лена! Вот моя фотка. ссылка: boro.da33.ru
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
- Не знаю, Лёша, не знаю.