Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Без интернета компьютер - большой MP3-плеер.
Виталий пришёл домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришёл на работу, потому что думал, что пришёл".
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! boro.da33.ru
- С пассажирами?!
- С пассажирами?!
Вот почему, если мужик лицо в салат упал, так алкоголик. А если женщина - то маску наложила?
- Мы очень талантливые ребята. boro.da33.ru
Вот, например, Сергей у нас амбидекстер.
- Кто?
- Сергей.
Вот, например, Сергей у нас амбидекстер.
- Кто?
- Сергей.
+12Комментировать (1)
Андрюша
22 мая 2020
08:02:04
Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
+4- У вас сломана рука. boro.da33.ru
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- А я кролика купила. boro.da33.ru
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт! Хотя пожалуй, да.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт! Хотя пожалуй, да.
- Чего это у тебя мизинцы в гипсе? boro.da33.ru
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. boro.da33.ru
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Парень звонит девушке: boro.da33.ru
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова? boro.da33.ru
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить. boro.da33.ru
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!
Поклонники немецких фильмов?
Сегодня опытным путём установил средний процент любителей порнухи утром в Метро. boro.da33.ruПоставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе".
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки.
- А что такое брандмауэр? boro.da33.ru
- Это типа фаерволл.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Это типа фаерволл.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? boro.da33.ru
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
Учительница по литературе поставила ученице 11"Б", написавшей сочинение на тему "Как я провела лето", ни 2, ни 3, и даже не 5 баллов, а 18+.
+5Комментировать (1)
2 ноября 2018
03:04:00
На уроке литературы в 6"б" классе пишут сочинение "Как я провёл/а лето."- Мариванна,а минет пишется с мягким знаком или без?
- Машенька, пиши сочинение по Пушкину.
+3- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. boro.da33.ru
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Вчера учил женщин - бухгалтеров базовым знаниям работы с компьютером. boro.da33.ru
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Версия 1 boro.da33.ru
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Версия 2
Опытный фрезеровщик отмечает юбилей каждые 7 лет.
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Версия 2
Опытный фрезеровщик отмечает юбилей каждые 7 лет.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?
Период полураспада в природе жестяной банки - около 350 лет. boro.da33.ru
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно, а почему?
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно, а почему?
- Едешь на дачу водочку пить? boro.da33.ru
- Да, но доктор сказал, что можно немножко.
- С Лёшей?
- Нет, с Лёшей немножко нельзя.
- Да, но доктор сказал, что можно немножко.
- С Лёшей?
- Нет, с Лёшей немножко нельзя.
+11Комментировать (1)
В приметы не верю - но эти совпадения уже задолбали.
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". boro.da33.ru
Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД".
Задумалась.
Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД".
Задумалась.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. boro.da33.ru
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
- Блин, вчера с тёлкой на дискотеке познакомился, она такое в постели вытворяла! boro.da33.ru
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась.
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась.
- Ну, ты собираешься?! Нам певца не хватает. boro.da33.ru
- Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери певцо и приходи.
- Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери певцо и приходи.
- А что папе на День рождения подарили? boro.da33.ru
- Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(c) Андрюша
- Деньги. Завтра пойдём маме туфли покупать!
(c) Андрюша
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!
Мы называем это жизнью, а это просто список дел. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша