Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. boro.da33.ru
Она зависит только от дятла, который плетётся впереди вас по однополоске.
Она зависит только от дятла, который плетётся впереди вас по однополоске.
А вообще я Маккейна уважаю - фронтовик, воевал во Вьетнаме, попал в плен, пробыл в плену пять с половиной лет, лишился разума, вернулся в Штаты.
Таможенник Сидоров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... boro.da33.ru
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Переписка с любовницей
Сегодня моя благоверная обнаружила мою переписку с любовницей в аське. boro.da33.ruЯ очень растерялся и испуганным голосом спрашиваю: - "...мол, что делать будем?"
Всё таки люблю я свою жену!!! Она конечно очень была недовольна, но видимо преодолев себя ответила, тыча пальчиком в экран ноутбука: - "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"
ух... пришлось отрабатывать.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного бадена.
Группа израильских альпинистов обошла Эверест.
Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.
- Я сделала себе вторую дырку в ухе! boro.da33.ru
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Без интернета компьютер - большой MP3-плеер.
Виталий пришёл домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришёл на работу, потому что думал, что пришёл".
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! boro.da33.ru
- С пассажирами?!
- С пассажирами?!
Вот почему, если мужик лицо в салат упал, так алкоголик. А если женщина - то маску наложила?
- Мы очень талантливые ребята. boro.da33.ru
Вот, например, Сергей у нас амбидекстер.
- Кто?
- Сергей.
Вот, например, Сергей у нас амбидекстер.
- Кто?
- Сергей.
+12Комментировать (1)
Андрюша
22 мая 2020
08:02:04
Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
+4- У вас сломана рука. boro.da33.ru
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
- А я кролика купила. boro.da33.ru
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт! Хотя пожалуй, да.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт! Хотя пожалуй, да.
- Чего это у тебя мизинцы в гипсе? boro.da33.ru
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. boro.da33.ru
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Парень звонит девушке: boro.da33.ru
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова? boro.da33.ru
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить. boro.da33.ru
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!
Поклонники немецких фильмов?
Сегодня опытным путём установил средний процент любителей порнухи утром в Метро. boro.da33.ruПоставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе".
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки.
- А что такое брандмауэр? boro.da33.ru
- Это типа фаерволл.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Это типа фаерволл.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? boro.da33.ru
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
- Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
(c) Андрюша
Учительница по литературе поставила ученице 11"Б", написавшей сочинение на тему "Как я провела лето", ни 2, ни 3, и даже не 5 баллов, а 18+.
+5Комментировать (1)
2 ноября 2018
03:04:00
На уроке литературы в 6"б" классе пишут сочинение "Как я провёл/а лето."- Мариванна,а минет пишется с мягким знаком или без?
- Машенька, пиши сочинение по Пушкину.
+3- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. boro.da33.ru
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Вчера учил женщин - бухгалтеров базовым знаниям работы с компьютером. boro.da33.ru
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Версия 1 boro.da33.ru
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Версия 2
Опытный фрезеровщик отмечает юбилей каждые 7 лет.
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Версия 2
Опытный фрезеровщик отмечает юбилей каждые 7 лет.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.