Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: boro.da33.ru
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.
Дальновидный препод
Сегодня препод отчудил. Начало лекции. boro.da33.ruПреподаватель проверяет по списку присутствующих на лекции.
Затем берёт этот список и кладёт в задний карман своих брюк со словами:
- Вот вы где у меня все!
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: boro.da33.ru
- У вас недержание?
- А как вы узнали?
- А у вас молния на брюках заржавела.
- У вас недержание?
- А как вы узнали?
- А у вас молния на брюках заржавела.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
+15Комментировать (1)
Василь
8 декабря 2017
14:12:34
Вот поэтому я всегда требовал три комплекта кубиков
+2А меня не берут картошку сажать. boro.da33.ru
Говорят, что я её не сажаю, а хороню.
Говорят, что я её не сажаю, а хороню.
Для того чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Человек по фамилии Следующий никогда не стоит в очереди.
Цирк. Конферансье объявляет: - сейчас будет смертельный номер! boro.da33.ru
На арену выходит дрессировщик с крокодилом. Сажает крокодила напротив себя на стул и бьёт его по голове палкой.
Крокодил открыл пасть. Мужик снимает штаны и кладём ему член в открытую пасть.
Поставил палку на голову крокодила, тот держит пасть открытой и не закрывает её.
Быстро вытаскивает член и при этом снова бьёт крокодила по голове. Крокодил щёлкнув зубами, быстро закрыл пасть.
- Кто хочет повторить? Спрашивает дрессировщик у публики?
Одна девушка несмело поднимает руку и говорит скромным голосом:
- Я бы хотела попробовать, только Вы наверное больно бьёте по голове?
На арену выходит дрессировщик с крокодилом. Сажает крокодила напротив себя на стул и бьёт его по голове палкой.
Крокодил открыл пасть. Мужик снимает штаны и кладём ему член в открытую пасть.
Поставил палку на голову крокодила, тот держит пасть открытой и не закрывает её.
Быстро вытаскивает член и при этом снова бьёт крокодила по голове. Крокодил щёлкнув зубами, быстро закрыл пасть.
- Кто хочет повторить? Спрашивает дрессировщик у публики?
Одна девушка несмело поднимает руку и говорит скромным голосом:
- Я бы хотела попробовать, только Вы наверное больно бьёте по голове?
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!" boro.da33.ru
- Балуется кто-то.
- Балуется кто-то.
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. boro.da33.ru
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната.
За ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни фига себе - пообщался на "Одноклассниках".
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната.
За ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни фига себе - пообщался на "Одноклассниках".
- Какой запах! Что, французский сыр привезли? boro.da33.ru
- Нет, это наш грузчик переобувается.
- Нет, это наш грузчик переобувается.
Национальный герой
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить ботинки. boro.da33.ruОбращаю внимание, что за мной, чётко по моему пути, идёт мужик, видимо не желая самому выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".
Сразу почувствовал себя национальным героем.
По улице бредут два медведя. boro.da33.ru
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Алкоголь полностью выводится из крови только через 21 день. boro.da33.ru
- То есть никогда!
- То есть никогда!
- Ты знаешь, что снежный человек спорами размножается? boro.da33.ru
- Как это?
- Ну вот так - спускается с гор, подходит к первой встречной девушке и говорит: "А спорим, что щас размножаться будем?"
- Как это?
- Ну вот так - спускается с гор, подходит к первой встречной девушке и говорит: "А спорим, что щас размножаться будем?"
Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: boro.da33.ru
Человеку, который в течение дня носится как пчела, силён как бык, пашет как лошадь.
А вечером возвращается домой, уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару: - велика вероятность, что он осёл.
Человеку, который в течение дня носится как пчела, силён как бык, пашет как лошадь.
А вечером возвращается домой, уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару: - велика вероятность, что он осёл.
+10Комментировать (1)
12 апреля 2017
21:18:38
Мнение профиВладимир Шебзухов
по Чанг Инг Ю
Что загнанная лошадь.
До финиша дошла…
Своя по жизни ноша;
Активен, как пчела,
Уставший, как собака,
Едва придёт домой…
Силён, как бык, однако,
Сквозь зубы «Ох!» и «Ой!»
Ветеринар хоть мрачен,
Но высказаться счёл --
«Пред нами, не иначе.
Представлен был… осёл!»
Морали вы не ждите.
В сказанье ей не быть.
Философ и мыслитель
Не прочь и пошутить!
+3Презентация по правоведению
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". boro.da33.ruЛистаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право.
Читаю подпись под фотографией: "Я с право".
- Пойдешь смотреть гей-парад? boro.da33.ru
- А танки будут?!
- А танки будут?!
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. boro.da33.ru
Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
- Вас как зовут? boro.da33.ru
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
Гаишник останавливает машину, проверил документы: boro.da33.ru
- Багажник откройте. Это что такое?
- Это? Труп.
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?
- Багажник откройте. Это что такое?
- Это? Труп.
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?
Он: boro.da33.ru
- Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она:
- Гы.
- Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она:
- Гы.
Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали таааакие красивые.
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?! boro.da33.ru
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.
Вопрос: boro.da33.ru
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом были ускорение социально-экономического развития, Перестройка, каждой советской семье отдельную квартиру, борьба с алкоголизмом.
Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров, "Борис, ты неправ!", моя первая свадьба, пустые полки магазинов, ГКЧП, "в связи с состоянием здоровья".
Беловежская пуща, Триколор над Белым Домом, Гайдар, новые деньги - новые цены, мама умерла, опять новые деньги, танки на мосту, пожар Белого дома, опять новые деньги.
Совместные предприятия, биржи, ваучеры, МММ с бабочкой, чёрный вторник, первая Чечня, мой развод, вторая Чечня, вторая свадьба, начался 21-ый век, Путин, ребёнок в первый класс.
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС " что-то начал барахлить карбюратор"?!
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом были ускорение социально-экономического развития, Перестройка, каждой советской семье отдельную квартиру, борьба с алкоголизмом.
Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров, "Борис, ты неправ!", моя первая свадьба, пустые полки магазинов, ГКЧП, "в связи с состоянием здоровья".
Беловежская пуща, Триколор над Белым Домом, Гайдар, новые деньги - новые цены, мама умерла, опять новые деньги, танки на мосту, пожар Белого дома, опять новые деньги.
Совместные предприятия, биржи, ваучеры, МММ с бабочкой, чёрный вторник, первая Чечня, мой развод, вторая Чечня, вторая свадьба, начался 21-ый век, Путин, ребёнок в первый класс.
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС " что-то начал барахлить карбюратор"?!
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. boro.da33.ru
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.
- На выходных занят? boro.da33.ru
- Да. Агрофитнес!
- Да. Агрофитнес!
Когда я родился, дома никого не было, а на кухонном столе лежала записка: "Молоко в холодильнике".
- Как ты отметил юбилей Гоголя? boro.da33.ru
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нём две ошибки!
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нём две ошибки!
Хочешь, я тебя заведу?
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. boro.da33.ruСтоит так и с напором на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?".
Я ему чуть уставшим голосом: "Ну попробуй".
Он берёт ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр".
Ну и кто он после этого?!
+15Комментировать (1)- Как можно парня вернуть? boro.da33.ru
- У тебя чек сохранился?
- У тебя чек сохранился?
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Версия 2
Алкоголик - это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Версия 2
Алкоголик - это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. boro.da33.ru
Но за квартиру-то надо платить.
Но за квартиру-то надо платить.
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному? boro.da33.ru
- По-глупому.
- По-глупому.
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? boro.da33.ru
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
- А какого числа первомай? boro.da33.ru
- Ты не поверишь!
- Ты не поверишь!
Версия 1 boro.da33.ru
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Версия 2
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Версия 2
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
После многолетних исследований и экспериментов на себе, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.