Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. boro.da33.ru
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.
- На выходных занят? boro.da33.ru
- Да. Агрофитнес!
- Да. Агрофитнес!
Когда я родился, дома никого не было, а на кухонном столе лежала записка: "Молоко в холодильнике".
- Как ты отметил юбилей Гоголя? boro.da33.ru
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нём две ошибки!
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нём две ошибки!
Хочешь, я тебя заведу?
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. boro.da33.ruСтоит так и с напором на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?".
Я ему чуть уставшим голосом: "Ну попробуй".
Он берёт ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр".
Ну и кто он после этого?!
+14Комментировать (1)
Андрюша
11 июля 2012
08:53:58
Хорошо - в ухо.
+10- Как можно парня вернуть? boro.da33.ru
- У тебя чек сохранился?
- У тебя чек сохранился?
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Версия 2
Алкоголик - это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Версия 2
Алкоголик - это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. boro.da33.ru
Но за квартиру-то надо платить.
Но за квартиру-то надо платить.
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному? boro.da33.ru
- По-глупому.
- По-глупому.
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? boro.da33.ru
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
- А какого числа первомай? boro.da33.ru
- Ты не поверишь!
- Ты не поверишь!
Версия 1 boro.da33.ru
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Версия 2
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Версия 2
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
После многолетних исследований и экспериментов на себе, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. boro.da33.ru
Показывая пыль на пальце, говорит: - "Какая пословица есть на этот случай?"
Невестка недолго думая отвечает: "Свинья везде грязь найдёт!"
Показывая пыль на пальце, говорит: - "Какая пословица есть на этот случай?"
Невестка недолго думая отвечает: "Свинья везде грязь найдёт!"
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. boro.da33.ru
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
- А вы еврей по папе или по маме? boro.da33.ru
- По ситуации.
(c) Андрюша
- По ситуации.
(c) Андрюша
- Почему матерные слова заменяют гудками? boro.da33.ru
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд. boro.da33.ru
После чего и был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
После чего и был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
- А чего от тебя спиртным пахнет? boro.da33.ru
- Так это, я употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это, чтобы протрезветь.
- Так это, я употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это, чтобы протрезветь.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать ещё четыре.
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. boro.da33.ru
Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым.
И на этом праздник заканчивается.
Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым.
И на этом праздник заканчивается.
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми? boro.da33.ru
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд.
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. boro.da33.ru
Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!
Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. boro.da33.ru
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Версия 1 boro.da33.ru
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!
Версия 2
Хуже Пятницы 13-е может только быть Пятница 8-е марта!
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!
Версия 2
Хуже Пятницы 13-е может только быть Пятница 8-е марта!
Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль ещё не выдали. boro.da33.ru
Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
Сегодня у ребят 83 февраля.
Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
Сегодня у ребят 83 февраля.
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". boro.da33.ru
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Заботливая бабушка
Сегодня положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. boro.da33.ruВыключила в комнате свет и пошла в душ.
Пока я мылась, пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло.
Возвращаюсь из душа, включаю свет и вижу картину: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом.
+15Комментировать (1)
6 июля 2012
13:35:41
В тему про заботливую бабушку:Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить.
Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
+17- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? boro.da33.ru
- Здравствуй, моя маленькая!
- Здравствуй, моя маленькая!
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
- Жопа - это не часть тела, это событие. boro.da33.ru
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.
Хорошо смеётся тот кто смеётся последним
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. boro.da33.ruИ сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему - "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.
Дед хакер?
Ответ деда на мой вопрос, ввёл меня в ступор. boro.da33.ruЗвоню недавно своему дедушке и спрашиваю:
- Привет, чем занят?
- Да так, прошивку на валенках меняю.
Десять минут лёгкого ступора.
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? boro.da33.ru
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну, где-то раз в 3 месяца.
- Хм. По-моему, у меня прицеп на даче спёрли.
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну, где-то раз в 3 месяца.
- Хм. По-моему, у меня прицеп на даче спёрли.
Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. boro.da33.ru
За них это будут делать машины.
За них это будут делать машины.
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.