Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ну так. Того. Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-о-о-о-лько деталей!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!"
В России же, говорят "Бляяяя!"
- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
Версия 2
- А где муж?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
Слушать там нечего, всё читается по губам.
- Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
- А сразу без лажи написать не мог?
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек.
Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!
- Радоваться, что не жених!
А пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(Китайская народная мудрость)
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь.
Потом смотрю - о, сахар!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук.
- Полосатый.
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет.
- Прикольно.
- Ага.
- И сиськи, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.
- Бля, ещё один мудак растёт.
Рыдающая мать утверждает, что очень гордится сыном.
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.
Сидит, пьёт пиво, иногда имеет Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
- Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста человек - сбрасывались.
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
Так изысканно от меня избавиться ещё никто не пытался.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки. Что вы там празднуете, чёрт побери?!
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я менять собрался. Да и этими двумя зубами я почти не пользовался.