Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. boro.da33.ru
Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
Версия 1 boro.da33.ru
- Милый, а у меня две полосочки.
- Прикольно. Это ты, типа, беременко.
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!
Версия 2
- Дорогой, у меня 2 полоски.
- В смысле? Ты беременна?!
- Нет, бл@ть, я - бурундук.
- Милый, а у меня две полосочки.
- Прикольно. Это ты, типа, беременко.
- Нет, бля - йа, типа, БУРУНДУЧОГ!
Версия 2
- Дорогой, у меня 2 полоски.
- В смысле? Ты беременна?!
- Нет, бл@ть, я - бурундук.
Жена - мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?
Физрук Дмитрич: boro.da33.ru
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21. Теперь вас можно и по пальцам пересчитать!
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21. Теперь вас можно и по пальцам пересчитать!
- Слушай, не психуй, остынь. boro.da33.ru
- Остынь?! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!
- Остынь?! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!
- Вы кто? boro.da33.ru
- Простолюдин.
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!
- Простолюдин.
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!
Муж жене: boro.da33.ru
- Надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна!
- Согласна? Тогда, давай, наливай!
- Надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна!
- Согласна? Тогда, давай, наливай!
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. boro.da33.ru
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки ещё везти надо.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки ещё везти надо.
- Гоги, это такая женщина! У меня при одной мысли о ней члэн набухает! Как ты думаешь, это лубов? boro.da33.ru
- Нэ знаю, может, просто аллергия.
- Нэ знаю, может, просто аллергия.
- Пошли тёлок клеить! boro.da33.ru
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
Женские диеты - стоическое терпение днём и грехопадение ночью.
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку. boro.da33.ru
Её по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Её по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.
- Вы айтишники, все с долбанутые! boro.da33.ru
- Это почему ещё?
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
- Это почему ещё?
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Блииииииииин. Я тоже ведро мусорное около компа хочу.
Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. boro.da33.ru
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу? boro.da33.ru
- ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.
- ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? boro.da33.ru
- Хм. Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
- Хм. Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Когда привезут запчасти
Диалог с клиентом состоялся: boro.da33.ru- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня.
- Ня?
- Ня!
Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. boro.da33.ru
От этого у него растёт холка и лелейка.
От этого у него растёт холка и лелейка.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. boro.da33.ru
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
На календаре 28 декабря. boro.da33.ru
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Жопа - это универсальный интерфейс. boro.da33.ru
Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
- Лада Калина врезалась в Порш Кайен. boro.da33.ru
- Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
- Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Диалог в туалете: boro.da33.ru
- Мужчина, у вас из жопы бумажка от газеты торчит!
- Правда!?
- Hет! Известия.
- Мужчина, у вас из жопы бумажка от газеты торчит!
- Правда!?
- Hет! Известия.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: boro.da33.ru
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул, когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул, когда в свисток дуете!
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан.
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Версия 1 boro.da33.ru
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Версия 2
Если тебе постоянно не хватает денег - устройся на вторую работу.
Может быть доход вырастет незначительно - но тратить будет некогда.
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Версия 2
Если тебе постоянно не хватает денег - устройся на вторую работу.
Может быть доход вырастет незначительно - но тратить будет некогда.
Ведущая на радио: boro.da33.ru
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
Два бобра съели дерево. boro.da33.ru
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. boro.da33.ru
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: boro.da33.ru
- "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос:
- почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за один сезон?
- "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос:
- почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за один сезон?
СМС от жены: boro.da33.ru
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: boro.da33.ru
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
- Сколько знаете языков? boro.da33.ru
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
+11Комментировать (1)В час пик, высший пилотаж при давке в автобусе - это когда ты ногами до пола не достаёшь.
Чучело - сварщик
Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. boro.da33.ruПоскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж.
Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте - создавать видимость работы.
Получилось шикарно! Ветер подует - чучело типа варит, ибо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
А теперь представьте - выходит начальство из столовки, смотрят - всё нормально.
Все при деле... и тут налетает особенно сильный порыв ветра!
Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты!
У начальства волосы на жопе поседели - все кинулись к месту приземления.
Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, быстро спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж за стойку кирпичей и сам ложиться вместо него!
Спустя секунду прибегает начальство и видит - сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - "Всё! Х*й я ещё туда полезу!"
- Крышку к собственному тюбику.
- Давай наслаждаться моментом.
- Токсикоман что ли?