Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Супружеская пара обсуждает последнюю кино премьеру. boro.da33.ru
Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли.
Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
Муж, недолго думая, отвечает:
- Ты.
Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли.
Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
Муж, недолго думая, отвечает:
- Ты.
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолёт. boro.da33.ru
Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: - сажать в него пилота, но никому не говорить!
Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу.
Но тут пришло решение: - сажать в него пилота, но никому не говорить!
- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?
На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести.
- Зато будет, что вспомнить в старости! boro.da33.ru
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Если вам кажется, что весь мир против вас, подойдите к зеркалу - там вас обязательно поддержат!
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. boro.da33.ru
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
(c) Андрюша
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
(c) Андрюша
Звонок в техподдержку: boro.da33.ru
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
- У меня гугл не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. boro.da33.ru
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
+13Комментировать (2)
27 ноября 2016
08:56:28
Чужие рейтузыВладимир Шебзухов
С трудом надевали рейтузы на Таню.
Вот-вот в детский садик за нею придут.
На помощь и нянечку даже позвали.
Ведь добрая няня… Помочь – тут как тут!
Не верилось даже, а всё ж натянули.
И Таня всем стала улыбку дарить.
С улыбкой сказала, едва все вздохнули:
«Малы, потому что, они не мои!»
С таким же трудом, стиснув зубы, вестимо,
Снимали рейтузы улыбке в ответ.
Лишь сняли, по-прежнему невозмутимо,
Открыла всем Таня домашний секрет.
Рейтузы, что сняли -- её брата, Вани.
Улыбку, всё ту же, не стала менять.
«Но их надевает -- добавила Таня --
Мой папа с утра, иногда, на меня!»
+2- Катя, ты сколько весишь? boro.da33.ru
- Ну не знаю, килограмм 50.
- А почему ты у Серёжи в телефоне записана как - Катя сто пудов?
- Ну не знаю, килограмм 50.
- А почему ты у Серёжи в телефоне записана как - Катя сто пудов?
Прежде чем загадывать на следующий, вспомни предыдущий. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ваш сын подбил глаз сыну мэра. boro.da33.ru
- Хоть кто-то занимается освещением города.
- Хоть кто-то занимается освещением города.
Раньше дядя Валера со 100 метров белку в глаз бил. boro.da33.ru
А теперь она ему мстит.
А теперь она ему мстит.
- Мой муж взял ипотеку и в кому впал. boro.da33.ru
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
- А почему в кому впал?
- А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
- Как узнать, что вечеринка удалась? boro.da33.ru
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.
- Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.
+12Комментировать (3)
10 мая 2012
02:56:44
Ха, знакомо, знакомо!!! С девочками пили воду из утюга после нового года ))) Не хватило воды )))
+6- Ваш ребёнок ругается матом. boro.da33.ru
- Так он и пошёл рано.
- Так он и пошёл рано.
Садовник подстригал кусты и случайно порезал гаишника.
Вообще мы были более продвинутые, чем нынешнее поколение: boro.da33.ru
- Мы первые подписывали в книжках по литературе - "Пушкин - дурак" - вот это был первый коммент.
- Подрисовывали Илья Муромцу мужское достоинство - это была первая фотожаба.
- Повестка из военкомата - первый спам.
Придумали архиватор тоже мы:
- Могли целый курс заархивировать на клочке бумаги, а потом его разархивировать на 14 листах.
- Мы первые подписывали в книжках по литературе - "Пушкин - дурак" - вот это был первый коммент.
- Подрисовывали Илья Муромцу мужское достоинство - это была первая фотожаба.
- Повестка из военкомата - первый спам.
Придумали архиватор тоже мы:
- Могли целый курс заархивировать на клочке бумаги, а потом его разархивировать на 14 листах.
- Дорогой, в постели есть нельзя! boro.da33.ru
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят.
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят.
- Что ты сейчас делаешь? boro.da33.ru
- Молю кофе.
- О чём?
- Молю кофе.
- О чём?
Дети - помощники
Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением. boro.da33.ruДети могут положить туда кошку!
Версия 1 boro.da33.ru
Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Версия 2
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Версия 2
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Версия 1 boro.da33.ru
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Версия 2
Люди высокого роста быстрее других узнают о том, что начался дождь.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Версия 2
Люди высокого роста быстрее других узнают о том, что начался дождь.
Президент министру финансов. boro.da33.ru
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов,
цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов,
цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Кастрюлька
У знакомых кота зовут Кастрюлька. boro.da33.ruНа мой удивленный вопрос - "Почему?"
Они ответили: - "Так кастрированный же".
Мальчик ищет клитор. boro.da33.ru
Мужчина нащупывает лимфоузлы.
Мужчина нащупывает лимфоузлы.
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. boro.da33.ru
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: boro.da33.ru
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Что случилось? boro.da33.ru
- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - а что это?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - а что это?
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. boro.da33.ru
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
У Горбачева и Обамы много общего: boro.da33.ru
- Оба Президенты,
- Оба хотели как лучше,
- У обоих чёрное пятно на голове,
- Оба имели новую политику в Афгане,
- Оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
- Оба Президенты,
- Оба хотели как лучше,
- У обоих чёрное пятно на голове,
- Оба имели новую политику в Афгане,
- Оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
+15Комментировать (2)- Вы братья? boro.da33.ru
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. boro.da33.ruИдёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся разориться).
Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте её в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
+22Комментировать (1)
24 января 2013
15:36:37
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
+4История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает)
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): boro.da33.ru- Позовите Чёрта Чёртовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и прочее.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Чёрта Чёртовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашёл Ангелова А. А.
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Чёрта Чёртовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - А, ты ещё жив, сволочь?!
Едет мужик в автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, пробейте билетик
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Ээээ. Крибле, крабле, бумс?
- Девушка, пробейте билетик
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Ээээ. Крибле, крабле, бумс?
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. boro.da33.ru
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. boro.da33.ru
- "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: - "Да, создано Богом".
- "Бог создал все?" спросил профессор.
- "Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и спросил:
- "Могу я задать вам вопрос, профессор?"
- "Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и продолжил - "Профессор, холод существует?"
- "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил спрашивать: - "Профессор, темнота существует?"
Профессор ответил: - "Конечно, существует."
Студент ответил: - "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. П...Читать полностью →
- "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: - "Да, создано Богом".
- "Бог создал все?" спросил профессор.
- "Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и спросил:
- "Могу я задать вам вопрос, профессор?"
- "Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и продолжил - "Профессор, холод существует?"
- "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил спрашивать: - "Профессор, темнота существует?"
Профессор ответил: - "Конечно, существует."
Студент ответил: - "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. П...
Идёт игра, счёт равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. boro.da33.ru
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на хер послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, никто никуда не пойдёт!
При разводе мужчины оставляют жене всё имущество. boro.da33.ru
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
(c) Андрюша
Так ящерицы отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
(c) Андрюша
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: boro.da33.ru
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Шагал с пингвином вместе.
Случайно шёл навстречу им
На службу полицейский.
Нежданно обратился мэн
К нему: «Прошу простить!
Быть может, ты подскажешь мне,
Куда же нам пойти?»
«Вы пробовали в зоопарк?»
«Прекрасная идея!
Благодарю!» В ответ – «Пустяк!
Не стоит, в самом деле!»
Как говорят «Гора с горой…»,
Но быть нежданной встрече.
Так с полицейским наш герой
Вновь встретился под вечер.
Окинут вмиг был господин
Столь удивлённым взглядом.
Ведь шёл, как прежде не один,
Шагал пингвин с ним рядом.
С сочувствием вопрос звучал
«А… как же зоопарк?»
Увидеть блеск в глазах в тот час,
Не ожидал никак.
Восторженно воскликнул мэн –
«Ой, здорово, поверь!
Но, коли, не окончен день,
В кино идём теперь!»