Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан.
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Версия 1 boro.da33.ru
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Версия 2
Если тебе постоянно не хватает денег - устройся на вторую работу.
Может быть доход вырастет незначительно - но тратить будет некогда.
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Версия 2
Если тебе постоянно не хватает денег - устройся на вторую работу.
Может быть доход вырастет незначительно - но тратить будет некогда.
Ведущая на радио: boro.da33.ru
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
Два бобра съели дерево. boro.da33.ru
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. boro.da33.ru
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: boro.da33.ru
- "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос:
- почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за один сезон?
- "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос:
- почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за один сезон?
СМС от жены: boro.da33.ru
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: boro.da33.ru
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
- Сколько знаете языков? boro.da33.ru
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
+11Комментировать (1)В час пик, высший пилотаж при давке в автобусе - это когда ты ногами до пола не достаёшь.
Чучело - сварщик
Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. boro.da33.ruПоскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж.
Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте - создавать видимость работы.
Получилось шикарно! Ветер подует - чучело типа варит, ибо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
А теперь представьте - выходит начальство из столовки, смотрят - всё нормально.
Все при деле... и тут налетает особенно сильный порыв ветра!
Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты!
У начальства волосы на жопе поседели - все кинулись к месту приземления.
Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, быстро спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж за стойку кирпичей и сам ложиться вместо него!
Спустя секунду прибегает начальство и видит - сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - "Всё! Х*й я ещё туда полезу!"
Версия 1 boro.da33.ru
- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Версия 2
Худой спрашивает толстого:
- У тебя есть мечта?
- Да, есть.
- Какая?
- Похудеть хочу.
- Так в чём же дело, садись на диету плюс спорт.
- Не могу я.
- Почему?
- Ну а как я тогда буду жить без мечты?
- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Версия 2
Худой спрашивает толстого:
- У тебя есть мечта?
- Да, есть.
- Какая?
- Похудеть хочу.
- Так в чём же дело, садись на диету плюс спорт.
- Не могу я.
- Почему?
- Ну а как я тогда буду жить без мечты?
После корпоратива просидел всю ночь в лифте. boro.da33.ru
Оказалось, просто забыл нажать кнопку.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку.
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. boro.da33.ru
- Почему?
- Да он, зараза, когда в рюкзаке лежит, начинает шептать оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!"
- Ты разговариваешь с сыром?!
- Ты дурак что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
- Почему?
- Да он, зараза, когда в рюкзаке лежит, начинает шептать оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!"
- Ты разговариваешь с сыром?!
- Ты дурак что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Версия 1 boro.da33.ru
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь.
Сижу и думаю - пить или разгружать?
Версия 2
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В таблетках или порошке?
- В вагонах.
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь.
Сижу и думаю - пить или разгружать?
Версия 2
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В таблетках или порошке?
- В вагонах.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
- Вы гинеколог? boro.da33.ru
- Нет, но посмотреть могу.
- Нет, но посмотреть могу.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? boro.da33.ru
На всю квартиру слышно, как я худею.
На всю квартиру слышно, как я худею.
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что деревню.
- Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни? boro.da33.ru
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду!
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду!
Учёные установили, что землянику, чернику в лесу выращивают комары. boro.da33.ru
Так они приманивают и охотятся на людей.
Так они приманивают и охотятся на людей.
- Скажите, а Магомет дома? boro.da33.ru
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. boro.da33.ru
Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное".
Как определить, надо ли тебе худеть? boro.da33.ru
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме.
Если нет - поменяй этого доходягу на нормального мужика!
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме.
Если нет - поменяй этого доходягу на нормального мужика!
Объявление: boro.da33.ru
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Папа играет с маленькой дочкой. boro.da33.ru
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну всё, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну всё, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Версия 1 boro.da33.ru
Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Версия 2
Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Версия 2
Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. boro.da33.ru
Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. boro.da33.ru
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". boro.da33.ru
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Гусь-Хрустального. boro.da33.ru
Это на 7 кг больше, чем на3.14здел предыдущий рекордсмен из Липецка.
Это на 7 кг больше, чем на3.14здел предыдущий рекордсмен из Липецка.
Сынок растёт
Сын пришёл с улицы. boro.da33.ru- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой принесёт.
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.
Примерно 49% несчастных случаев происходит после слов: - "Смотри, как я могу!" boro.da33.ru
А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!"
А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!"
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу. boro.da33.ru
Нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон,
даже не подозревает, что он это делает бережно и с большой любовью.
И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон,
даже не подозревает, что он это делает бережно и с большой любовью.
И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект