Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены? boro.da33.ru
- Всё-таки у вас тут бордель!
- Всё-таки у вас тут бордель!
- В смысле кто стакан в старости подаст? boro.da33.ru
- А бармен на что?
- А бармен на что?
Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату Оливье: с майонезом - зима, с квасом - лето.
Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. boro.da33.ru
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объём по формуле.
Инженер достал из стола Таблицу объёмов красных резиновых мячей и нашёл нужное значение.
Программист потерял мячик.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. boro.da33.ru
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
Жена стала подозрительно посматривать на меня.
(c) Андрюша
Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.
- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?
Вот устроюсь на работу, смогу покупать всё, что захочу, ещё и на гулянки с друзьями останется. boro.da33.ru
(c) Иван Дурак
(c) Иван Дурак
- Что мы сегодня будем отмечать? boro.da33.ru
- Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
- Ещё один оборот Земли вокруг Солнца.
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: boro.da33.ru
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. boro.da33.ru
Понял, что при родах не выживут!
Понял, что при родах не выживут!
Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.
Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
- У вас есть планы на 5, 10 лет? Кем вы видите себя через это время? boro.da33.ru
- Идите, со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.
- Идите, со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если скрестить персик и гадюку то получится пердюка?
Он: - Интересно, если скрестить персик и гадюку то получится пердюка?
Если тебе не нравится твоя фигура, знай - она многим не нравится.
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.
В юности тебе нравятся слова, сказанные Камю о Кафке (ясное в своей немоте отчаяние), но ты не имеешь должного опыта, чтобы понять их. boro.da33.ru
Пройдёт 30 лет, в Пятерочке перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 - и ты поймёшь.
Пройдёт 30 лет, в Пятерочке перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 - и ты поймёшь.
Прочитал что "разгильдяем" на Руси называли купца не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. boro.da33.ru
Пол ночи не спал - думал кто такие рас3.14здяи.
Пол ночи не спал - думал кто такие рас3.14здяи.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! boro.da33.ru
Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!
Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!
Денежно дерево произрастает в основном на подоконниках Хрущёвок.
Нужно начать называть года жизни "уровнями", потому что фраза - "я на 43-м уровне" звучит намного круче, чем осознание того, что ты уже старый пердун.
- Ну, что хочешь в подарок? boro.da33.ru
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон.
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон.
Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов. boro.da33.ru
(c) А.П. Чехов
(c) А.П. Чехов
- Дорогой, у нас будет ребёнок! boro.da33.ru
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой День рождения!
- Спасибо, конечно, но мне бы хватило и галстука.
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой День рождения!
- Спасибо, конечно, но мне бы хватило и галстука.
- А это врач нашей спортивной команды. boro.da33.ru
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-любителей?
- Как какой? Нарколог конечно!
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-любителей?
- Как какой? Нарколог конечно!
- Дорогая, давай поиграем в сексуальные игры boro.da33.ru
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца? boro.da33.ru
- Так вы уже спрашивали.
- Так вы уже спрашивали.
- Как тебе вообще земля носит? boro.da33.ru
- Как украшение.
- Как украшение.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Он: - Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
Каждый день делай какое-нибудь дело, которое тебя пугает. Или даже 4 таких дела. boro.da33.ru
Живи в постоянном страхе!
Живи в постоянном страхе!
дед мороз поздравил boro.da33.ru
кать серёж и варь
васю не поздравил
он не сдал штукарь
канальи где моя ромбаба
орал пират тревожа паб
ему то ром не тот давали
то баб
если вирус гложет
и винда болит
то помочь вам может
контыр альт дэлит
в новый год повсюду
запах мандарин
может быть с зарплаты
я куплю один
мы искали счастье
а нашли вино
в философском смысле
это всё равно
замрёшь бывало у кефира
нежирный выбирая сорт
хоп а в корзинке водка сало
и квадратный торт
кать серёж и варь
васю не поздравил
он не сдал штукарь
канальи где моя ромбаба
орал пират тревожа паб
ему то ром не тот давали
то баб
если вирус гложет
и винда болит
то помочь вам может
контыр альт дэлит
в новый год повсюду
запах мандарин
может быть с зарплаты
я куплю один
мы искали счастье
а нашли вино
в философском смысле
это всё равно
замрёшь бывало у кефира
нежирный выбирая сорт
хоп а в корзинке водка сало
и квадратный торт
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема - вызвать потом "Скорую помощь".
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. boro.da33.ru
Потому что он не сможет сдать дачи!
Потому что он не сможет сдать дачи!