Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ты красивая. Переезжай ко мне. boro.da33.ru
- Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
- Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать? boro.da33.ru
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.
- Скажите, а сколько занимает Windows 10? boro.da33.ru
- А сколько найдёт, столько и занимает!
- А сколько найдёт, столько и занимает!
дверь отворилась и в квартиру boro.da33.ru
снежана мокрая зашла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал
снежана мокрая зашла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал
Дарите женщинам трусы - boro.da33.ru
они цветов куда полезней.
Морозы средней полосы -
причина множества болезней.
Когда текут у всех носы,
когда кругом висит зараза,
наденут женщины трусы --
и станет им теплее сразу.
они цветов куда полезней.
Морозы средней полосы -
причина множества болезней.
Когда текут у всех носы,
когда кругом висит зараза,
наденут женщины трусы --
и станет им теплее сразу.
Что такое шах и мат? boro.da33.ru
Когда ты сказал своей девушке, что видел другую девушку похожую на неё.
На её вопрос: - она была красивая?
Ты не можешь ответить - да.
Ты не можешь ответить - нет.
Это и есть шах и мат.
Когда ты сказал своей девушке, что видел другую девушку похожую на неё.
На её вопрос: - она была красивая?
Ты не можешь ответить - да.
Ты не можешь ответить - нет.
Это и есть шах и мат.
+2Комментировать (1)Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся. boro.da33.ru
А потом мамка в школу отдала - и понеслось.
А потом мамка в школу отдала - и понеслось.
- Как ты вообще можешь тут что-то найти?! - выкрикнул грабитель и швырнул девушке сумочку обратно.
Я пытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.
Версия 1 boro.da33.ru
Интересный факт:
У мартышки нельзя забрать банан, пообещав ей 20 бананов после смерти в раю для обезьян.
Версия 2
Интересный факт:
У обезьяны нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьянем раю.
Интересный факт:
У мартышки нельзя забрать банан, пообещав ей 20 бананов после смерти в раю для обезьян.
Версия 2
Интересный факт:
У обезьяны нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьянем раю.
- Как будет по-китайски "Вряд ли вы получите то, на что рассчитывали"? boro.da33.ru
- Хююй.
(c) Андрюша
- Хююй.
(c) Андрюша
- Почему Россия не нападает на Америку первой? boro.da33.ru
- Ведь там живут дети её правительства.
(c) Андрюша
- Ведь там живут дети её правительства.
(c) Андрюша
Футболисты говорят, что играют для болельщиков. boro.da33.ru
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
Aвито - продать что-нибудь ненужное. boro.da33.ru
Али-экспресс - купить что-нибудь ненужное.
Али-экспресс - купить что-нибудь ненужное.
если с другом едешь в суд boro.da33.ru
если с другом едешь в суд
веселей дорога
без друзей дадут чуть чуть
без друзей дадут чуть чуть
а с друзьями много
нету на раскачку
времени и сил
так в кресле качалке
старец говорил
больше я к соседке
ночью не пойду
постоянно просит
посмотреть винду
здравствуйте я новый
сверху ваш сосед
соли не дадите
дам но соли нет
я для барабанов
ночью делал сет
мне на батареях
подыграл сосед
солнышко пригрело
ласковый апрель
и соседи сверху
расчехлили дрель
выпили текилы
со снегурочкой
затопил соседей
этой дурочкой
если жизнь китайцы
на луне найдут
в кисло сладкий соус
сразу обмакнут
я не обижаюсь
на любую ложь
вытираю слезы
вытираю нож
медсестра над койкой
колыхнула грудь
у петра под мышкой
полыхнула ртуть
некому в огромной
развитой стране
акрамя тефали
думать обо мне
вот и день влюблённых
подошёл к концу
говорю с щетиной
в зеркале лицу
если с другом едешь в суд
веселей дорога
без друзей дадут чуть чуть
без друзей дадут чуть чуть
а с друзьями много
нету на раскачку
времени и сил
так в кресле качалке
старец говорил
больше я к соседке
ночью не пойду
постоянно просит
посмотреть винду
здравствуйте я новый
сверху ваш сосед
соли не дадите
дам но соли нет
я для барабанов
ночью делал сет
мне на батареях
подыграл сосед
солнышко пригрело
ласковый апрель
и соседи сверху
расчехлили дрель
выпили текилы
со снегурочкой
затопил соседей
этой дурочкой
если жизнь китайцы
на луне найдут
в кисло сладкий соус
сразу обмакнут
я не обижаюсь
на любую ложь
вытираю слезы
вытираю нож
медсестра над койкой
колыхнула грудь
у петра под мышкой
полыхнула ртуть
некому в огромной
развитой стране
акрамя тефали
думать обо мне
вот и день влюблённых
подошёл к концу
говорю с щетиной
в зеркале лицу
Стали продавать нарезанный хлеб. boro.da33.ru
Скоро по логике начнут разжёванный в тюбиках.
Скоро по логике начнут разжёванный в тюбиках.
Нравится мне этот коронавирус. boro.da33.ru
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.
+2Комментировать (2)
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, помните - воздух там китайский.
- Ну, и как вам наша профессиональная косметика? boro.da33.ru
- На любителя.
- На любителя.
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: boro.da33.ru
- Ну что, сколько натаксовал сегодня?
- Ну что, сколько натаксовал сегодня?
Запой не решает проблем, он добавляет к ним ещё одну.
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца! boro.da33.ru
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. boro.da33.ru
Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
Навигатор в Монголии: boro.da33.ru
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. boro.da33.ru
С такими, знаете, длиннющими копнами волос.
Хрен знает, на что у них ещё терпения хватит.
С такими, знаете, длиннющими копнами волос.
Хрен знает, на что у них ещё терпения хватит.
- Не дави на меня! boro.da33.ru
- Твою мать, говорящая клизма.
- Твою мать, говорящая клизма.
Водонаева призыва не рожать рабов. boro.da33.ru
Но ведь кто-то же родил Водонаеву?
Но ведь кто-то же родил Водонаеву?
- Посмотри, какая красивая Луна! Давай её сфотографируем. boro.da33.ru
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
- Она с тобой флиртует. boro.da33.ru
- Нет, не флиртует.
- Она прислала тебе сиськи.
- Она просто добрая.
- Нет, не флиртует.
- Она прислала тебе сиськи.
- Она просто добрая.
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: boro.da33.ru
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Версия 1 boro.da33.ru
Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!
Версия 2
- Ты плохой любовник.
- Как ты это поняла за две минуты?
Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?!
Версия 2
- Ты плохой любовник.
- Как ты это поняла за две минуты?
Когда я в детстве узнал, что крабовые палочки делаются не из краба - я офигел. boro.da33.ru
Когда во взрослом возрасте я заказал краба за две с половиной тысячи, а он на вкус оказался как крабовые палочки - я офигел ещё больше.
Когда во взрослом возрасте я заказал краба за две с половиной тысячи, а он на вкус оказался как крабовые палочки - я офигел ещё больше.
С каждым днём сервис на АЗС становится лучше и лучше. boro.da33.ru
Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
Версия 1 boro.da33.ru
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
Версия 2
- Что будешь пить пиво или водку?
- Водку. Нет времени на раскачку.
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
Версия 2
- Что будешь пить пиво или водку?
- Водку. Нет времени на раскачку.
- Я тебя убью! boro.da33.ru
- Я тебя тоже очень убью!
- Я тебя тоже очень убью!
Положение, при котором любой ход ведёт к ухудшению ситуации
А шах и мат - это совсем другое...