смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? boro.da33.ru
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

+11

Комментировать

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. boro.da33.ru
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

+21

Комментировать (1)

:)

+9

- Ты чего грустишь? boro.da33.ru
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.

+11

Комментировать

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: boro.da33.ru
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!

+16

Комментировать

Последнее, что видит человек. Умирая на месте ДТП.

+24

Комментировать

Скажите Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"? boro.da33.ru
- Элементарно, это означает - Холмс и Ватсон.

+10

Комментировать

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

+7

Комментировать

Деревья валить - в тюрьму угодить. boro.da33.ru
В тюрьму угодить - деревья валить.

+11

Комментировать

Не ешьте - это может пойти в привычку.

+11

Комментировать

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили, как гамбургер.

+9

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Ипотечный кредит - это как ссать в штаны на морозе.
Сначала приятно, потом начинаются проблемы.

Версия 2
Кредит это как обоссаться на морозе. В начале тепло.

+8

Комментировать

Ради денег люди готовы пойти на всё, даже на работу.

+9

Комментировать

Последние новости. boro.da33.ru
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.

+13

Комментировать

+20

Комментировать (1)

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

+6

Версия 1 boro.da33.ru
В аптеке звонит телефон:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.

Версия 2
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 4242

+14

Комментировать

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принёс?
- Принёс. Принёс. Неси штопор!

+13

Комментировать

Маленький мальчик написал Деду Морозу: boro.da33.ru
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

+16

Комментировать

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

+19

Комментировать

Доктор говорит пациенту: boro.da33.ru
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

+18

Комментировать

Корпоративная вечеринка подходит к концу. boro.da33.ru
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

+20

Комментировать (1)

Сегодня пьём сухое вино! Насыпай!

+4

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", boro.da33.ru
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

+15

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Версия 2
Вор, объевшийся кукурузы, уснул на поле под палящим солнцем и взорвался.

+8

Комментировать

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! boro.da33.ru
- А как ты догадался?
- Как бы тебе объяснить. Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

+12

Комментировать

Американцы дураки такие. boro.da33.ru
Все время норовят "u" как "a" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай".

+12

Комментировать

Есть только миг, между прошлым и будущим

+19

Комментировать (1)

- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что.

+1

Знайте, что новорожденный, из окна десятого этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

+15

Комментировать

Мужик рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

+11

Комментировать

- Что Вы можете сказать о своем соседе? boro.da33.ru
- Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!

+9

Комментировать

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной. boro.da33.ru
Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

+8

Комментировать

Здравствуй, Дедушка Мороз! boro.da33.ru
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

+6

Комментировать

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? boro.da33.ru
- Они оба ездят на "Мерседесах".

+17

Комментировать

- Дорогой, давай оформим наши отношения! boro.da33.ru
- Ну тащи гирлянды и дождик!

+10

Комментировать

Секретарша у сисадмина: boro.da33.ru
- Саша, у тебя Акробат стоит?
- Всё реже и реже.

+8

Комментировать

Завуч: boro.da33.ru
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна. Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше.

+11

Комментировать

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

+9

Комментировать

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. boro.da33.ru
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

+17

Комментировать

Рыбалка на чёрном море

Знакомый рассказывал. boro.da33.ru
Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело.
Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: - Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом долбаная фигня с крыльями в виде чайки.
Вокруг все ржут. Обрезал леску, ругнулся - да пошла к лешему такая рыбалка. И поплелся в тапочках в номер, чтобы бросить снасти.

+17

Комментировать

Ирония судьбы или как быстро попасть в другой конец города

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. boro.da33.ru
Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счёту шоссе Москва-Казань).
Чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водиллы: "Ты, это, спи. Ещё только Горький проезжаем."

+17

Комментировать

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

+10

Комментировать

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.

+7

Комментировать

Британские учёные доказали, что земля не круглая. boro.da33.ru
Она чёрная и скрипит на зубах.

+9

Комментировать

- Ты почему так не любишь американцев? boro.da33.ru
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать.

+8

Комментировать

Как нынешние музыканты пишут свои песни

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. boro.da33.ru
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни.

+11

Комментировать

Фраза: - "бабка скажи: - полицаи в деревне есть?" снова становится актуальной.

+11

Комментировать

+22

Комментировать (2)

Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин полицейский".
А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от ситуации можно обращаться:
- "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ" или просто "о, моя госпожа!"

+10

Анна Семенович отдыхает...

+10

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

+14

Комментировать (1)

Как говорил Кутузов: - один глаз хорошо, а два - хорошо бы.

+2

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа: boro.da33.ru
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
- Спасайтесь, кто может!

+14

Комментировать

Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова. В общем, глупая, нелепая смерть.

+13

Комментировать

Жанна Фриске не стала заморачиваться насчет платья и тупо заклеила писю скотчем.

+5

Комментировать

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

+11

Комментировать