смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- Значит, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? boro.da33.ru
- Да.
- А слух у Вас есть?
- Ну мы же как-то ведём диалог.

+3

Комментировать

- Мастер, если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? boro.da33.ru
- Кто прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

+2

Комментировать

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? boro.da33.ru
- Кому?

+3

Комментировать

Чтобы легче перенести осень, мудрые врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

+4

Комментировать

Есть что-то общее между шахтёрами и проктологами.

+5

Комментировать

- Опять за ней бегаешь, она же тебя отшила! boro.da33.ru
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.

+2

Комментировать

Из двух зол выбираю то, что по акции.

+3

Комментировать

Многие заявляют, что они в жопе, но никто из них почему-то не считает себя говном.

+4

Комментировать

- Население убывает! boro.da33.ru
- Население уёбывает!

+2

Комментировать

Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.

+3

Комментировать

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьёт Мерс сзади. boro.da33.ru
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!

+4

Комментировать

Россия - воистину страна контрастов. Чем ещё объяснить то, что в эту среду отмечается и День трезвости, и День гранёного стакана.

+2

Комментировать (1)

- 11 сентября 1943 года, является Днем гранёного стакана, именно в этот день он был выпущен на заводе города Гусь–Хрустальный.
В народе "Днём гранёного стакана" называется отмечание "праздника" без повода.
- Классический гранёный стакан высотой в 10,5 сантиметров, вмещает до ободка (Марусин поясок) - 200 мл, до края - 250 мл.
- Гранёные стаканы могли взрываться от напряженного стекла, брак появился в 70-80х годах из-за нарушения технологического процесса.
В 1977 году по этому поводу вышел выпуск киножурнала "Фитиль" с названием "Руками не трогать", где у героев мультфильма "Ну, погоди!" взрывались бракованные стаканы.
- Пирамиду высотой в 245 сантиметров соорудили на День города в Ижевске. В постройке было задействовано 2024 гранёных стаканов.
- Гранёные стаканы были популярны в среде любителей выпить, ведь раздобыть посуду для "застолья" можно было в любом автомате с газированной водой.
- Некоторых владельцев гранёных стаканов пугало клеймо Уршельского стеклозавода, которое как им казалось, похоже на знак радиации.

+2

Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом стакан выпивает. boro.da33.ru
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом выпить готовится. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине и ей занюхивает водку.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как с утра нажрёшься, такую херню начинаешь гнать!

+5

Комментировать

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. boro.da33.ru
Я накопил уже более 20 накопительных карт.

+2

Комментировать

Купил сим-карту Теле2

Купил сим-карту Теле2, у девушки продавца спрашиваю: boro.da33.ru
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, сто пять, оградка.

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Версия 2
Я очень хорош в постели, поэтому не буду вставать.

+5

Комментировать

Когда сидишь, ешь на кухне в 3 часа ночи, но тут из-за двери доносятся звуки шагов

+2

Комментировать (1)

Мне вот интересно, а остались ещё люди, которые едят на кухне?

0

Когда-нибудь и ты встретишь своё счастье, а пока встречай сентябрь.

+4

Комментировать

Альпинисты обвязываются верёвками, чтобы самый умный из них не сбежал.

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Версия 2
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?

+4

Комментировать

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. boro.da33.ru
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

+2

Комментировать

Хорошо когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.

+5

Комментировать

+2

Комментировать (1)

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

+3

Решительно и громко сказал алкоголю: Нет! boro.da33.ru
Но алкоголь сделал вид, что не расслышал.

+2

Комментировать

Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.

+3

Комментировать

- А кто он по гороскопу? boro.da33.ru
- Ни рыба, ни мясо.
- Весы что ли?

+4

Комментировать

- А давайте пленными меняться! boro.da33.ru
- А давайте! И отпустили Кокорина с Мамаевым.

+4

Комментировать

Лучший минет делают депрессивные девушки. Потому что они действительно пытаются задохнуться.

+2

Комментировать

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. boro.da33.ru
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

+6

Комментировать

- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? boro.da33.ru
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

+3

Комментировать

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. boro.da33.ru
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

+3

Комментировать

Как объяснить ребёнку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

+3

Комментировать

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

+7

Комментировать

Если ты плюнешь на коллектив - коллектив утрётся, а если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь.

+4

Комментировать

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, поножовщина. boro.da33.ru
- А что вы хотели - конец августа, школьники с каникул возвращаются.

+2

Комментировать

Когда рухнул "Железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

+3

Комментировать

весь день практически святая boro.da33.ru
я вечером снимаю нимб
и думаю кому бы врезать
мне им б...

за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого

проводили кастинг
в порностудии
без любви без ласки
без прелюдии

я за жизнь три книжки
прочитал всего
мысли выражаю
эта как его

а на море чайки
а на море бриз
где отчет квартальный
бухгалтерша очнись

наконец то отпуск
море пляж июль
здравствуй секс без мужа
стирки и кастрюль

встала рано утром
наварила коф
и какаф для милых
полуспящих ртов

если понемногу
денежки копить
нифига не сможешь
ты себе купить

в чёрном чёрном море
чёрный человек
фотками цветными
бесит всех коллег

жить гораздо проще
с мордой кирпичом
если что случится
ты тут ни при чём

дома чай и кошка
лампа светится
не мешайте люди
интровертиться

в гамаке на даче
к часу дня проснусь
дайте мне опору
я перевернусь

открутила гайку
разводным ключом
не пойму какую
не пойму на чём

если жмёт корона
повтори замер
и возьми побольше
на один размер

получил по репе
нету ни рубля
вот тебе be happy
и don't worry бля

год бежит за годом
словно день за днём
что там будет дальше
правильно умрём

+2

Комментировать

Если вы видите мигрирующих диплодоков, присмотритесь внимательнее

+5

Комментировать

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

+2

Комментировать

Магнетрон в микроволновке работает по принципам, описанным швейцарским физиком, которого зовут Генрих Грейнахер. boro.da33.ru
Запоминайте: Грей нахер!

+2

Комментировать

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит: boro.da33.ru
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?

+6

Комментировать

Подскажите? Какой грех надо совершить чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?

+3

Комментировать

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

+6

Комментировать

Жизнь у нас интересная, но нервная. boro.da33.ru
Поэтому мы весёлые, но злые.

+4

Комментировать

Бедность - это не пустой холодильник. boro.da33.ru
Бедность - это когда нет холодильника.

+3

Комментировать

В сети ходит информация о проблемах с туалетом на МКС. boro.da33.ru
Вот Фёдора и послали разгрести это дерьмо.

+3

Комментировать (1)

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то всё будут валить на робота Федю.

+3

Будущее ещё не видно, но контуры уже проступают

+4

Комментировать

У Путина и свой повар, и своя мороженщица. boro.da33.ru
Есть такая профессия, товарищи офицеры: мороженое продавать.
Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.
В следующий раз мороженое Путину будет продавать робот Фёдор.

+2

Комментировать (2)

Продавщица мороженого позвонила Маргарите Симонян, чтобы дать ей интервью.
- Вы работаете в ФСО?
- Никак нет!

+1

- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.

+1

Поймайте на пляже медузу, громко чихните стоя ко всем спиной, развернитесь держа медузу в руках.

+6

Комментировать

Скромна до безобразия. boro.da33.ru
После безобразия опять скромна.

+2

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Купил сим-карту Теле2