Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
+4Комментировать (1)
Петрович
13 февраля 2020
13:21:27
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким
-1
- Здравствуйте, можно отменить запись на завтра? boro.da33.ru
- Добрый день. При отмене записи менее чем на 3 дня предоплата на возвращается.
- Ну вот. А перенести хотя бы можно?
- Можно.
- Перенесите, пожалуйста, на 3 дня вперёд на то же время, если возможно.
- Хорошо, записала вас на четверг в 16:00.
- Спасибо. А теперь можно отменить запись?
- Добрый день. При отмене записи менее чем на 3 дня предоплата на возвращается.
- Ну вот. А перенести хотя бы можно?
- Можно.
- Перенесите, пожалуйста, на 3 дня вперёд на то же время, если возможно.
- Хорошо, записала вас на четверг в 16:00.
- Спасибо. А теперь можно отменить запись?
Из всех способов узнать о том, чего хочет женщина, спросить об этом саму женщину - это самый ненадёжный способ. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- В каком возрасте вы узнали, что подорожник нужно сначала потереть, чтобы из не сначала выделился сок, который типа обеззараживает и потом только прикладывать к ране, а не просто плюнуть и прилепить? boro.da33.ru
- В сегодня лет.
- В сегодня лет.
Помню я хотел вызвать мерзавца на дуэль
Помню я хотел вызвать мерзавца на дуэль. boro.da33.ruКидаю в него перчатку, но она не долетает и возвращается обратно ко мне.
Потому что мама пришила перчатки резинкой к рукавам, что я их постоянно не терял.
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. boro.da33.ru
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. boro.da33.ru
Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!
Если вы пашете как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. boro.da33.ru
Никотин убьёт внутри вас эту скотину.
Никотин убьёт внутри вас эту скотину.
Друга подколола продавщица
Друга подколола продавщица. boro.da33.ruОн искал джинсы, а там только с подворотами.
Он: - А у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?
Она: - А Вам зачем?
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
Пас коров я прошлым летом. boro.da33.ru
На одну решил залезть.
Я и раньше был с приветом,
А теперь и справка есть.
Как на Киевском вокзале
Кто-то крикнул: "Эроплан!"
Все еб@льники задрали,
А я спиздил чемодан.
Мимо нашего окна
Пронесли покойничка.
А у покойничка стоял -
Выше подоконничка
У деревни, у села
Прямо за околицей
Парень девушку еб@т -
Хочет познакомиться!
Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался куй,
А теперь - давление.
Я не знаю как у вас
А у нас в Абхазии
Девки стоя не дают -
Никакой фантазии!
Девки спорили на даче,
У кого из них мохначе.
Оказалось что мохначе,
У самой хозяйки дачи!
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Ну не еб@ть же на дороге
Королеву красоты.
Полюбил я китаянку
Только вдуть никак не мог
Патамушта есть подлянка -
Оказалась поперёк
По деревне шёл Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял -
Так, на всякий случай.
Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше х@й вставал в постели,
а теперь - в автобусе.
На одну решил залезть.
Я и раньше был с приветом,
А теперь и справка есть.
Как на Киевском вокзале
Кто-то крикнул: "Эроплан!"
Все еб@льники задрали,
А я спиздил чемодан.
Мимо нашего окна
Пронесли покойничка.
А у покойничка стоял -
Выше подоконничка
У деревни, у села
Прямо за околицей
Парень девушку еб@т -
Хочет познакомиться!
Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался куй,
А теперь - давление.
Я не знаю как у вас
А у нас в Абхазии
Девки стоя не дают -
Никакой фантазии!
Девки спорили на даче,
У кого из них мохначе.
Оказалось что мохначе,
У самой хозяйки дачи!
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Ну не еб@ть же на дороге
Королеву красоты.
Полюбил я китаянку
Только вдуть никак не мог
Патамушта есть подлянка -
Оказалась поперёк
По деревне шёл Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял -
Так, на всякий случай.
Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше х@й вставал в постели,
а теперь - в автобусе.
Сказ о том, как мусорщик стал миллионером
Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар. boro.da33.ruКогда в секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во-первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку 1-долларовых банкнот. Во-вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.
Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешевой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был "похож на смерть", а его фамилия была написана с ошибкой - "Wahsington".
Дело было заведено. Мошеннику дали имя "Мистер 880" из-за номера его дела. В течение месяца в криминалистической лаборатории появилось ещё 40 таких же купюр. К середине 1938 года их число выросло до 585. Проблема была в том, что Мистер 880 был неуловим.
Большинство фальшивомонетчиков губила жадность, но Мистер 880 никогда не тратил деньги в одном и том же месте дважды. И никогда не тратил более 15 фальшивых долларов в неделю. Следователи повесили огромную карту Нью-Йорка в своем офисе, отмечая место, в котором всплывали подделки, красной кнопкой. И скоро весь Нью-Йорк пламенел. Детективы напечатали и раздали около 200 000 предупредительных листовок. Они проинструктировали более 10 000 магазинов. Всё было напрасно.
Годы шли, а поиск Мистера 880 превратился в самое дорогое расследование подделок в истории Секретной службы. Его поймали только в 1948 году. Совершенно случайно. В доме был пожар и пожарные начали выбрасывать на улицу всякий хлам, который мог загореться. Там были и пробные кли...
- Дорогой, все твои друзья уже женились и взяли ипотеки. Ты понимаешь к чему я клоню? boro.da33.ru
- Да, нужно найти новых друзей.
- Да, нужно найти новых друзей.
Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат. boro.da33.ru
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
на месяц лишены покоя boro.da33.ru
директор вышел из запоя
вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно
во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте
наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной
директор вышел из запоя
вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно
во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте
наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной
в понедельник снова boro.da33.ru
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. boro.da33.ru
Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Заснул в метро
Заснул в метро. boro.da33.ruКогда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик.
Я ему улыбнулся.
Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
Чёрный юмор
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): boro.da33.ru- Мне нужна новая телефонная книжка. В этой уже все умерли.
- Девушка, давайте познакомимся. boro.da33.ru
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Андрюшенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Машенька, люблю, очень люблю.
- Ах, это уже неважно.
- Андрюшенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Машенька, люблю, очень люблю.
- Ах, это уже неважно.
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
В юности думаешь, что однажды встретишь кого-то особенного, а к 30-ти понимаешь, что особенных дофига. А нормальных мало.
- Принеси мне сок! boro.da33.ru
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Мы в прошлый раз не всё распробовали, начал свою речь следователь СКР, когда пришёл с обысками в Красное и Белое.
Разговаривают две блондинки: boro.da33.ru
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?
По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спросили его: boro.da33.ru
- Какой ещё аэр... аэропорт?
На что Димитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.
- Какой ещё аэр... аэропорт?
На что Димитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
Моя говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. boro.da33.ru
Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребёнка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.
Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну тысяч лет.
Чем отличается Америка от йогурта? boro.da33.ru
Если оставить йогурт на 200 лет, в нём заведётся культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она добавила:
- Йогурт бывает без жира.
Если оставить йогурт на 200 лет, в нём заведётся культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она добавила:
- Йогурт бывает без жира.
достала тёплая одежда boro.da33.ru
и на июль одна надежда
не позволяй жене трудиться
жена обязана лениться
лежу бошкой уже на плахе
но мысли всё равно о трахе
певичка грудь не показала
концерт покинуло пол зала
я с вами чувствую никита
рожать устану к тридцати то
вы не узнаете наверно
как мне под вами было скверно
накрылась тазиком копейка
поди теперь её пропей-ка
как видно нам из телескопа
в другой вселенной та же жопа
занять у всех с кем ты дружила
да это ж золотая жила
а что люблю тебя не часто
так ты брала б поменьше в час то
и на июль одна надежда
не позволяй жене трудиться
жена обязана лениться
лежу бошкой уже на плахе
но мысли всё равно о трахе
певичка грудь не показала
концерт покинуло пол зала
я с вами чувствую никита
рожать устану к тридцати то
вы не узнаете наверно
как мне под вами было скверно
накрылась тазиком копейка
поди теперь её пропей-ка
как видно нам из телескопа
в другой вселенной та же жопа
занять у всех с кем ты дружила
да это ж золотая жила
а что люблю тебя не часто
так ты брала б поменьше в час то
видно поделился boro.da33.ru
зря адам ребром
не могло такое
кончиться добром
ты одна не кушай
фрукты евочка
поделись с адамом
ты же девочка
разгонял печаль я
парой тройкой пив
счастье ведь без пива
это только миф
мне с погодой дома
очень повезло
только я на море
еду как назло
мчался по июлю
поезд сочи псков
с запахами моря
рыбы и носков
я в лесу сдавала
регулярно кровь
я почётный донор
местных комаров
за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого
нет на кастанеду
времени и сил
так меня чуковский
сильно зацепил
я интилегент и
гордость нацыи
у меня вконтакте
публикации
на столе танцую
самбу в неглиже
пусть со мной и стыдно
но не скучно же
слишком мало действий
слишком много слов
пригласите даму
хоть на пару снов
все самозанятость олега
воспринимали как успех
пока олег не самозанял
у всех
мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан
слушаем сюиты
вальсы и ноктюрн
только не доносим
мусор мы до урн
чтоб в своей карьере
продвигаться ввысь
говори почаще
сам себе заткнись
что ж из за резины
так рыдать то тань
сбегаю в аптеку
выбрось эту рвань
у моих соседей
пел всю ночь кобзон
и на зоне тоже
так себе музон
делает плохие
вещи с зайцами
контролёр смирнова
баба с яйцами
под ногой тихонько
млечный путь хрустит
я б ушёл красиво
если б не артрит
говорят есть метод
против неудач
ляг в кровать и просто
очень долго плачь
утром как обычно
начинаю день
с поисков что плюхнуть
на сковородень
где тебя носило
рявкнула жена...Читать полностью →
зря адам ребром
не могло такое
кончиться добром
ты одна не кушай
фрукты евочка
поделись с адамом
ты же девочка
разгонял печаль я
парой тройкой пив
счастье ведь без пива
это только миф
мне с погодой дома
очень повезло
только я на море
еду как назло
мчался по июлю
поезд сочи псков
с запахами моря
рыбы и носков
я в лесу сдавала
регулярно кровь
я почётный донор
местных комаров
за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого
нет на кастанеду
времени и сил
так меня чуковский
сильно зацепил
я интилегент и
гордость нацыи
у меня вконтакте
публикации
на столе танцую
самбу в неглиже
пусть со мной и стыдно
но не скучно же
слишком мало действий
слишком много слов
пригласите даму
хоть на пару снов
все самозанятость олега
воспринимали как успех
пока олег не самозанял
у всех
мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан
слушаем сюиты
вальсы и ноктюрн
только не доносим
мусор мы до урн
чтоб в своей карьере
продвигаться ввысь
говори почаще
сам себе заткнись
что ж из за резины
так рыдать то тань
сбегаю в аптеку
выбрось эту рвань
у моих соседей
пел всю ночь кобзон
и на зоне тоже
так себе музон
делает плохие
вещи с зайцами
контролёр смирнова
баба с яйцами
под ногой тихонько
млечный путь хрустит
я б ушёл красиво
если б не артрит
говорят есть метод
против неудач
ляг в кровать и просто
очень долго плачь
утром как обычно
начинаю день
с поисков что плюхнуть
на сковородень
где тебя носило
рявкнула жена...
Закладка
Читал книгу на набережной рядом с развалинами. boro.da33.ruПорывом ветра закладку унесло в развалины.
Когда я начал её там искать, подошли полицейские с вопросом:
- Что ищите?
Если вас обманывают, а вы не верите, значит вас развлекают.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: boro.da33.ru
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
- Покажи письку. boro.da33.ru
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!
Хорошо что голова круглая. boro.da33.ru
Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
- Фу-у-у, наконец-то я закончил в этой школе одиннадцать классов! boro.da33.ru
- Ты что, Петрович, пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.
- Ты что, Петрович, пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.
Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счёт уменьшения наслаждений.
- Что ваша рука делает в моем кармане? boro.da33.ru
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот. boro.da33.ru
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.