Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ты заметила, что я поменял резину на летнюю? boro.da33.ru
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
Ложусь спать в 22 вечера, потому что я уже взрослый.
Звоню. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Требование феминисток: 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
- Ура, товарищи, Христос воскрес! boro.da33.ru
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании. boro.da33.ru
- По сыроварению?
- Нет, пока что по кёрлингу.
- По сыроварению?
- Нет, пока что по кёрлингу.
По мнению жён: чем бы мужики не тешались, лишь бы не тешались.
Муж жене: boro.da33.ru
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после оргазма она должна говорить: было всё очень здорово, но меня имели получше.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
Жена говорит мужу после ссоры: boro.da33.ru
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы.
А муж ей отвечает:
- Хочешь, просто морду набью?
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы.
А муж ей отвечает:
- Хочешь, просто морду набью?
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо. boro.da33.ru
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Два мужика: boro.da33.ru
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?
Советская пропаганда всё-таки нам нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. boro.da33.ru
Это, конечно, хорошо - но есть один минус. Перед первой цифрой.
Это, конечно, хорошо - но есть один минус. Перед первой цифрой.
Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений".
Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.
Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.
Увидела мужчину, явно без определённого места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: - Ничего-ничего, поживём ещё, главное - ты не голодный.
оторвало якорь boro.da33.ru
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". boro.da33.ru
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Немного 90-х: boro.da33.ru
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
- Знаешь почему станция называется техобслуживания? boro.da33.ru
- Нет.
- Потому что тех обслуживают, а этих нет.
- Нет.
- Потому что тех обслуживают, а этих нет.
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. boro.da33.ru
Пришёл в кассу:
- Дайте, пожалуйста, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, пожалуйста, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришёл в кассу:
- Дайте, пожалуйста, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, пожалуйста, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Встреваются две женщины за 50, одна русская, вторая татарка. boro.da33.ru
Татарка говорит: - Вот у меня есть друг Карим, он приходит ко мне, мы пьём с ним вино, едим эчпочмак, а потом ложимся в постель и поём татарские песни.
Русская отвечает: - А у меня есть друг Василий, он приходит ко мне, мы пьём самогон, едим сало, пироги, а потом ложимся в постель и трахаемся.
- Трахаетесь?!
- Ну, конечно, мы же не знаем татарских песен.
Татарка говорит: - Вот у меня есть друг Карим, он приходит ко мне, мы пьём с ним вино, едим эчпочмак, а потом ложимся в постель и поём татарские песни.
Русская отвечает: - А у меня есть друг Василий, он приходит ко мне, мы пьём самогон, едим сало, пироги, а потом ложимся в постель и трахаемся.
- Трахаетесь?!
- Ну, конечно, мы же не знаем татарских песен.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Могут ли рыбы видеть воздух, но не видеть воду? Как люди видят воду, но не видят воздух.
Он: - Могут ли рыбы видеть воздух, но не видеть воду? Как люди видят воду, но не видят воздух.
Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орёт до тех пор, пока самец её не найдёт. boro.da33.ru
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?
Генеалогическое дерево моей семьи: boro.da33.ru
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
7 марта 2024: boro.da33.ru
- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?
- Дорогой, что ты мне завтра подаришь?
- А что, теперь по пятницам подарки надо дарить?
Девушки не разбираются в марках машин, но зато безошибочно отличат дорогую машину от дешёвой.
Цитаты Гая Юлия Цезаря boro.da33.ru
Пришёл, увидел, победил.
Победители и влюблённые не болеют.
Судьба не в звёздах, а внутри нас самих.
Не теряет лишь тот, кто ничего не имеет.
Люди охотно верят тому, чему желают верить.
Лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме.
Лучше сразу умереть, нежели жить ожиданием смерти.
Пока они нас боятся, пусть ненавидят сколько хотят.
Чем ты значительнее, тем меньше можешь себе позволить.
Живи так, чтобы знакомым стало скучно, когда ты умрёшь.
Кто уверен в получении всего, не удовольствуется половиной.
Трус переживает тысячи смертей, храбрый же умирает лишь раз.
Величайший враг спрячется там, где вы будете меньше всего искать.
Война даёт право завоевателям диктовать покоренным любые условия.
Что мы сами думаем, мы представляем себе, что другие думают также.
Опыт в соединении с человеческой изобретательностью - всему учитель.
Никакая победа не принесёт столько, сколько может отнять одно поражение.
Великие дела надо совершать не раздумывая, чтобы мысль об опасности не ослабляла отвагу и быстроту.
И ты, Брут!
Пришёл, увидел, победил.
Победители и влюблённые не болеют.
Судьба не в звёздах, а внутри нас самих.
Не теряет лишь тот, кто ничего не имеет.
Люди охотно верят тому, чему желают верить.
Лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме.
Лучше сразу умереть, нежели жить ожиданием смерти.
Пока они нас боятся, пусть ненавидят сколько хотят.
Чем ты значительнее, тем меньше можешь себе позволить.
Живи так, чтобы знакомым стало скучно, когда ты умрёшь.
Кто уверен в получении всего, не удовольствуется половиной.
Трус переживает тысячи смертей, храбрый же умирает лишь раз.
Величайший враг спрячется там, где вы будете меньше всего искать.
Война даёт право завоевателям диктовать покоренным любые условия.
Что мы сами думаем, мы представляем себе, что другие думают также.
Опыт в соединении с человеческой изобретательностью - всему учитель.
Никакая победа не принесёт столько, сколько может отнять одно поражение.
Великие дела надо совершать не раздумывая, чтобы мысль об опасности не ослабляла отвагу и быстроту.
И ты, Брут!
«Наш глубочайший страх вовсе не в том, чтобы оказаться неадекватными ситуации. boro.da33.ru
Наш глубочайший страх в том, как бы случайно не осознать собственную безмерную мощь.
Именно наш свет, а не тьма пугают нас больше всего.
Мы спрашиваем себя: кто я такой, чтобы быть сияющим и лучезарным?
Но кто вы такой, чтобы не быть им?
Вы - благословенное Божье дитя, и только ваше притворство, стремление быть маленьким не даёт вам начать истинно служить миру.
Нет ничего просветленного в том, чтобы съёживаться до такой степени, чтобы другие вокруг вас не чувствовали себя в опасности.
Мы рождены для того, чтобы проявлять Божью славу внутри нас.
И, позволяя своей славе в полной мере сиять, мы тем самым снимаем препятствия, позволяя другим делать то же самое.
Освобождаясь от собственных страхов, мы самим своим присутствием освобождаем от них всех других.
(c) Нельсон Мандела
Наш глубочайший страх в том, как бы случайно не осознать собственную безмерную мощь.
Именно наш свет, а не тьма пугают нас больше всего.
Мы спрашиваем себя: кто я такой, чтобы быть сияющим и лучезарным?
Но кто вы такой, чтобы не быть им?
Вы - благословенное Божье дитя, и только ваше притворство, стремление быть маленьким не даёт вам начать истинно служить миру.
Нет ничего просветленного в том, чтобы съёживаться до такой степени, чтобы другие вокруг вас не чувствовали себя в опасности.
Мы рождены для того, чтобы проявлять Божью славу внутри нас.
И, позволяя своей славе в полной мере сиять, мы тем самым снимаем препятствия, позволяя другим делать то же самое.
Освобождаясь от собственных страхов, мы самим своим присутствием освобождаем от них всех других.
(c) Нельсон Мандела
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? boro.da33.ru
Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
Я забрала у них телефоны и отключила интернет.
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта. boro.da33.ru
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек.
- Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других? boro.da33.ru
- Реже.
- Реже.
Люди любят пятницу не из-за пятницы. boro.da33.ru
Люди любят пятницу из-за субботы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, чё вообще дальше делать?
Попадает хруст на тот свет: boro.da33.ru
- Я что в реально загробном мире?! Я могу увидеть Цоя?
- Конечно нет. Цой жив.
- Я что в реально загробном мире?! Я могу увидеть Цоя?
- Конечно нет. Цой жив.
Начинающий шашист любил играть в поддавки. boro.da33.ru
Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
- Доктор, как там анализы моей жены? boro.da33.ru
- Ваша жена беременна.
- Это невозможно! Я был осторожным!
- Это как на дороге: вы осторожны, а другие нет.
- Ваша жена беременна.
- Это невозможно! Я был осторожным!
- Это как на дороге: вы осторожны, а другие нет.
Два торговца отправились продавать обувь туземцам на остров в субтропиках. boro.da33.ru
- Не продал ни пары, - телеграфировал на родную фабрику один их них. - Тут никто не носит обувь.
- Срочно пришлите ещё одну партию, - потребовал другой. - Все население острова разуто и нуждается в обуви.
- Не продал ни пары, - телеграфировал на родную фабрику один их них. - Тут никто не носит обувь.
- Срочно пришлите ещё одну партию, - потребовал другой. - Все население острова разуто и нуждается в обуви.
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров.
Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.
- Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься. boro.da33.ru
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.