смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. boro.da33.ru
Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?

+3

Комментировать

Биполярник - человек, покоривший Арктику и Антарктику.

+7

Комментировать

Сказки Андерсона шиворот-навыворот: король одет, а народ-то голый!

+2

Комментировать

Умная женщина, чтобы её всё время хотели, всегда чуть-чуть - недодаёт.

+4

Комментировать

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный.

+2

Комментировать

С днём космонавтики!

опять дожди, нелётная погода boro.da33.ru
в углу стоит поникшая метла
я кофе пью а мне летать охота
забросив к чёрту все свои дела

+3

Комментировать

Красная шапочка томно расспрашивала волка про большие глаза, большие уши, зубы, постепенно приближаясь к главному. boro.da33.ru
Но тут ворвались дровосеки и всё испортили.

+6

Комментировать

Я старый пират. boro.da33.ru
Я жил в те времена, когда за пиратский софт приходилось платить.

+2

Комментировать

бессонница крыльями машет в окне boro.da33.ru
не спится, не спится, не спится бы мне

зульфия так сильно
глеба обняла
что пришлось завесить
в доме зеркала

не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой

+4

Комментировать

Еду с десятилетней внучкой на машине

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. boro.da33.ru
На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козёл".

+2

Комментировать

- В СССР все жили очень бедно, потому что собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки и т.д. boro.da33.ru
- Да, но денег на лечение не собирали!

+4

Комментировать

- Больной, сейчас сколько пальцев? boro.da33.ru
- Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты.

+6

Комментировать

Сажают новенького заключённого. boro.da33.ru
Он перед посадкой как себя вести в камере узнал у старого зэка соседа.
Тот ему говорит, главное произвести первое впечатление, заходишь в камеру и говоришь: - Все крысы по норам!
Новенький зашёл в камеру и как рявкнет:
- Все крысы по норам!
Заключённые переглянулись и избили его до посинения.
Попал в лазарет, отлежался и опять возвращается в камеру. Уже тихо зашёл.
Зэки расспросили его: кто такой, за что осуждён, зачем кипишь поднял и т.д.
Парень всё рассказал и про зэка-соседа и про первое впечатление, рассмеялись, объяснили, что за "крысу" - суровое наказание можно огрести.
Парень осмелел и заявляет: - А, ну так бы и сказали сразу, а то налетели как петухи!

+3

Комментировать

Когда работодатель требует стаж 20 лет в твои 22 года

+3

Комментировать

Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают одно и то же.

+3

Комментировать

Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. boro.da33.ru
А самые хорошие жены из плохих девочек.

+3

Комментировать

В моде рваные джинсы. boro.da33.ru
С нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

+5

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Как-то раз к Конфуцию пришла женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально?
Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек.
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - ответила женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Версия 2
Приходит к мудрецу ученик и спрашивает: - Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?
Мудрец протягивает ему 2 конфеты - одну в блестящем фантике, а другую уже раскрытую, и отвечает: - Какую ты выберешь?
- Конечно раскрытую!
- Но почему?
- Так кто его знает, что там под фантиком - может какашка, а тут всё понятно.
И сказал ему мудрец: - Иди ты в ж@пу, такую притчу испортил!

+3

Комментировать

Звонок в дверь. boro.da33.ru
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
- А что он ещё натворил?

+3

Комментировать

- Поздравляю! У тебя пятый внук! boro.da33.ru
- Да, внуков я ещё могу делать!

+2

Комментировать

- Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! boro.da33.ru
- О, да! Это первое, чему меня жена научила.

+2

Комментировать

Сонники говорят, что когда снится дерьмо, то это к деньгам. boro.da33.ru
Представляете сны Билла Гейтса?

+3

Комментировать

Мой папа рассказал мне

Мой папа рассказал мне, что берёт каждый день незаметно из кошелька мамы по 200-300 рублей. boro.da33.ru
Пока не насобирает 10к, а потом отдаёт их ей и говорит:
- Любимая, держи, это тебе! Сходи на шопинг, ты это заслужила!

+2

Комментировать

В студенческой столовой у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+7

Комментировать

Муж говорит жене: - Милая, должен тебе признаться, я тебе изменил! boro.da33.ru
Жена: - Я тебе тоже.
Муж: - 1 апреля! )))
Жена: - А я в июне.

+2

Комментировать

Маньяк на психологической экспертизе. boro.da33.ru
- Зимой и летом - одним цветом?
- Кровища!

+2

Комментировать

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

+3

Комментировать

Еду в такси с водителем без национальности

Еду в такси с водителем без национальности. boro.da33.ru
Перекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (хочет покрасоваться).
Говорю:
- Милейший, давайте аккуратнее ехать.
- Э-э-э, да вы что, аккуратно везу!
- Нет, совсем аккуратно вези, как маму.
Дальше ехали идеально.

+6

Комментировать

Продам дрова - недавно наломала. boro.da33.ru

шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок

+3

Комментировать

+10

Комментировать

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

+5

Комментировать

Люди у банкомата делятся на два типа: boro.da33.ru
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!

+5

Комментировать

Я не боюсь машину, которая пройдёт тест Тьюринга. boro.da33.ru
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.

+6

Комментировать

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

+5

Комментировать

- Что значит "живое пиво"? boro.da33.ru
- Как всё живое, на 80% из воды.

+2

Комментировать

Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

+4

Комментировать

Дискриминация, о которой не принято говорить

+9

Комментировать

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

+2

Комментировать

лез к своей любимой человек паук boro.da33.ru
а его там встретил человек супруг

+5

Комментировать

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. boro.da33.ru
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

+8

Комментировать

Девушки бывают разные, последствия одинаковые.

+2

Комментировать

стоял и курил ортопед boro.da33.ru
а рядом курил логопед
- ну как, логопед? - спросил ортопед
- да так, ортопед, - сказал логопед

+3

Комментировать

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

+8

Комментировать

Это чехол, чтобы спасти пол, когда он падает

+3

Комментировать

Не пойман - не зять.

+5

Комментировать

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. boro.da33.ru
- Козёл! - кричит вслед первый.
Второй меланхолично говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже.
Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везёт к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, жена была.

+4

Комментировать

Сербские анекдоты

- Ты сам откуда? boro.da33.ru
- Из России.
- О, русские наши братья. Ты же православный?
- Да. А если бы был католик?
- Тогда был бы двоюродным братом.

- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)
- А какая жизнь была?
- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.
- Так ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.

- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.

- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.
- Элегантно.
- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.
- Дивные традиции.
- Ага, и на выборах деньги экономятся.

- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.
- Вы несколько наивны.
- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.

Американец спрашивает у серба:
- Сколько вас всего-то?
- Нас с русскими 200 миллионов.
- А без русских?
- Мы русских одних не бросим.

+4

Комментировать

Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу. boro.da33.ru

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.

Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого мне с ними советоваться по какому-либо серьёзному вопросу?

Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину - из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.

Когда я слышу: "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей.

Тату - это не моё. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.

Скоро ты поймёшь, что тишина - лучший способ послать на хрен.

Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.

Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", - я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.

Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.

Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.

Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остал... Читать полностью →

+2

Комментировать

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

+11

Комментировать (1)