Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Купил мультиварку. boro.da33.ru
Она готовит еду по заранее составленному графику, как раз к моему приходу.
Вроде как будто меня дома кто-то ждёт.
Она готовит еду по заранее составленному графику, как раз к моему приходу.
Вроде как будто меня дома кто-то ждёт.
- Батя, а приличная девушка - это как? boro.da33.ru
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Два бога, не пускающих людей в отпуск на море: Ипотекус - древний бог новоселья и его младший брат - Ремонтос.
2014 год, разговор двух призывников в военкомате после медосмотра: boro.da33.ru
- А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
- Проверка, чтобы боты не регались.
- А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
- Проверка, чтобы боты не регались.
+10Комментировать (1)
Гостик
19 мая 2014
10:07:58
Любовь это... проснуться и увидеть как ты спишь
+2Хотел всерьёз поговорить с вами о "свободе выбора", но узнав, что вы рождены позднее 95 винды, я понял, что это бесполезно.
Но буржуазная зараза всё же ходит по пятам, boro.da33.ru
Опасайся пуще сглаза ты внебрачных связей там!
Там шпионки с крепким телом - ты их в дверь, они в окно!
Говори, что с этим делом мы покончили давно!
Но могут действовать они не прямиком -
Шасть в купе и притвориться мужиком!
А сама наложит тола под корсет -
Ты проверяй, какого пола твой сосед!
Там у них другие мерки,
не поймёшь - съедят живьём!
И все снились мне венгерки
С бродами и с ружьём!
(c) Владимир Высоцкий, "Инструкция перед поездкой за рубеж"
Опасайся пуще сглаза ты внебрачных связей там!
Там шпионки с крепким телом - ты их в дверь, они в окно!
Говори, что с этим делом мы покончили давно!
Но могут действовать они не прямиком -
Шасть в купе и притвориться мужиком!
А сама наложит тола под корсет -
Ты проверяй, какого пола твой сосед!
Там у них другие мерки,
не поймёшь - съедят живьём!
И все снились мне венгерки
С бродами и с ружьём!
(c) Владимир Высоцкий, "Инструкция перед поездкой за рубеж"
В каждой девушке живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. boro.da33.ru
- Зациклило тебя что ли?
- Зациклило тебя что ли?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: boro.da33.ru
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
Охотники загнали медведя на дерево, а как убить не попортив шубу не знают. boro.da33.ru
Ну один ушёл, возвращается с собачкой, мелкой, взъерошенной шавкой и говорит:
- Значит так мужики, это Шуша, я сейчас лезу на дерево и если падает медведь, Шуша еб*шит медведя, но если первый падаю я, еб*шьте Шушу, потому что Шуше пофиг кого еб*шить.
Ну один ушёл, возвращается с собачкой, мелкой, взъерошенной шавкой и говорит:
- Значит так мужики, это Шуша, я сейчас лезу на дерево и если падает медведь, Шуша еб*шит медведя, но если первый падаю я, еб*шьте Шушу, потому что Шуше пофиг кого еб*шить.
- Дорогая, я купил билеты в театр! boro.da33.ru
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
Самое классное место на работе - туалет. Сел и тишина.
Разговаривают две маленькие девочки: boro.da33.ru
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её.
Две девушки в лифте
Возвращаюсь со школы домой. boro.da33.ruЗахожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю.
Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Блин, мы на этаж не нажали".
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлёт смешные видео в "Сам себе режиссёр".
+9Комментировать (2)
18 мая 2014
14:16:17
На youtube тоже можно заработать, за 1000 просмотров ресурс выплачивает до 68% от затрат рекламодателей.Рекламодатель в среднем платит от 1 доллара за 1000 просмотров.
+4Сын подходит к отцу-казаку: boro.da33.ru
- Батька, дай из пулемёта пострелять!
- Ну, постреляй, сынку.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы твоя бабка нам дала за курей!
- Батька, дай из пулемёта пострелять!
- Ну, постреляй, сынку.
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.
Казак спрашивает:
- А гранату хошь кинуть, сынку?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туды, у сортир.
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Во молодец, сынок! А то бы твоя бабка нам дала за курей!
Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
- Доктор, у меня совсем нет друзей! Может, хоть ты мне поможешь, жирный, очкастый старикашка?