Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
залез олег на табуретку boro.da33.ru
и тут приходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать
если вдруг с русалкой
охватила страсть
главное при этом
с дуба не упасть
только мы привыкли
к голой осени
нас за шкирку взяли
в зиму бросили
я не новосельцев
и корысти нет
но у вас с диваном
личный кабинет
разолью в пиалы
ароматный чай
только перепутал
кружки невзначай
набери случайный
номер в полутьме
поинтересуйся
там в своём уме
крестиком решила
глаша вышивать
крестик крестик нолик
и ещё ноль пять
я хочу работать
где нибудь в ай ти
с рацией из тундры
как мне в сеть войти
очень мне из басни
жалко муравья
круглый год он пашет
без любви как я
если обнаружил
что деньгам хана
завелась наверно
в кошельке жена
покачал легонько
он хрустальный гроб
и ушёл тихонько
не проснулась чтоб
и людей люблю я
и почти дружу
только слишком близко
к ним не подхожу
столько в понедельник
вижу мятых рож
а спроси они все
скажут мы за зож
быть сейчас капустой
модно вот смотри
три трико три кофты
куртки тоже три
светофоры зебры
вот так ништячки
что ж дурак я раньше
не носил очки
на море плавал красный буй
к нему подплыл какой-то дядя
ты дядя дядя не балуй
а то катран откусит ногу
и тут приходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать
если вдруг с русалкой
охватила страсть
главное при этом
с дуба не упасть
только мы привыкли
к голой осени
нас за шкирку взяли
в зиму бросили
я не новосельцев
и корысти нет
но у вас с диваном
личный кабинет
разолью в пиалы
ароматный чай
только перепутал
кружки невзначай
набери случайный
номер в полутьме
поинтересуйся
там в своём уме
крестиком решила
глаша вышивать
крестик крестик нолик
и ещё ноль пять
я хочу работать
где нибудь в ай ти
с рацией из тундры
как мне в сеть войти
очень мне из басни
жалко муравья
круглый год он пашет
без любви как я
если обнаружил
что деньгам хана
завелась наверно
в кошельке жена
покачал легонько
он хрустальный гроб
и ушёл тихонько
не проснулась чтоб
и людей люблю я
и почти дружу
только слишком близко
к ним не подхожу
столько в понедельник
вижу мятых рож
а спроси они все
скажут мы за зож
быть сейчас капустой
модно вот смотри
три трико три кофты
куртки тоже три
светофоры зебры
вот так ништячки
что ж дурак я раньше
не носил очки
на море плавал красный буй
к нему подплыл какой-то дядя
ты дядя дядя не балуй
а то катран откусит ногу
Если хочешь знать в какой строке ошибка. Пиши весь код в одну строку!
Отец показал мне 30-минутную презентация о том, почему нужно использовать презерватив. boro.da33.ru
На всех слайдах были только мои фото.
На всех слайдах были только мои фото.
Если вас взламывают, то просто скажите - нет! boro.da33.ru
Хакер не имеет права взламывать вас без вашего соглашения согласно статье 272 УК РФ.
Хакер не имеет права взламывать вас без вашего соглашения согласно статье 272 УК РФ.
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! boro.da33.ru
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. boro.da33.ru
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? boro.da33.ru
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. boro.da33.ru
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.
Он: - Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились. boro.da33.ru
Она: - Это ты так думаешь.
Она: - Это ты так думаешь.
В монгольском кино был впервые применён спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Вечером жена звонит мужу: boro.da33.ru
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.
Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
Бариста, подавая стакан кофе, говорит: boro.da33.ru
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
- Осторожно, крышечка не крепко держится.
- Мы знаем, мы знаем. Сейчас у всех так.
Как известно, кашу маслом не испортишь. boro.da33.ru
Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?
Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?
В целях недопущения пьянства за рулём, в новых моделях авто руль будет заменён на джойстик.
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
Едут люди на машине. Впереди деревня под названием Гомосексово. boro.da33.ru
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
Остановились у колодца где мужик воду набирал и спрашивают: - Скажите почему у вас деревня так странно называется?
Мужик: - Сейчас у жены спрошу. Эй, Фёдор, почему наша деревня так называется?
- Помнишь меня? boro.da33.ru
- У меня хорошая память на красивые лица.
- Значит, помнишь.
- Нет.
- У меня хорошая память на красивые лица.
- Значит, помнишь.
- Нет.