Анекдоты Борода33 - мобильные, смешные, бесплатные анекдоты, афоризмы, цитаты, истории, картинки, демотиваторы, поэзия, стихи

Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю. boro.da33.ru

Делегацию Украины в ОАЭ заселили в гостиницу Москва.

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

- Почему Трамп хочет забрать Гренландию?
- Потому что эскимосы умеют делать DeepSeek прямо на снегу.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!

Время кредитов закончилось, будем жить с депозитов.

Все говорят, что моя идея со стеной - полное безумие.
Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(c) Дональд Трамп

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?

Быть врагом США, возможно, опасно, но вот быть другом США - гарантированная смерть.
(c) Генри Киссинджер

0

Комментировать

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат. boro.da33.ru
В рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвёртом "Х@йня".
Знакомый озадачен, спрашивает: - А почему на том баке так написано?
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

+2

Комментировать

Быть как все, значит быть ни кем.

+7

Комментировать (1)

Ни Кем - корейский лингвист-русист, автор русско-корейского и корейско-русского словарей, почетный член Академии Наук Корейской Народной Демократической Республики... Ну и прочее.. А тот, кто как все - он просто является никем.

0

Чёрный юмор

Сын червячок спрашивает у матери: - Мама, а где наш папа? boro.da33.ru
Мать ему отвечает: - С мужиками на рыбалку ушёл".

+5

Комментировать

Клиенто-ориентированность

Клиенто-ориентированность. boro.da33.ru
Выбирал стиралку.
Консультант: - Понравилась?
- Да.
- Хороший выбор. У меня такая же дома.
Через время он отошёл к другим клиентам.
- Понравился вариант?
- Да.
- Хороший выбор.
Смотрит на меня. Я выжидающе жду.
- У моей мамы такая же.

0

Комментировать

- Сколько стоят ваши мандарины? boro.da33.ru
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

+2

Комментировать

0

Комментировать

Бабушка решила составить завещание. Позвала нотариуса и говорит: boro.da33.ru
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

0

Комментировать

Попали англичанин, японец и русский к дикому племени. boro.da33.ru
Вождь говорит: - Мы вас казним, а потом используем вашу кожу, чтобы натянуть на наши прекрасные каноэ. Но мы - гуманное племя, и предоставим вам возможность самим лишить себя жизни, с помощью выбранного вами орудия.
Англичанин попросил револьвер и застрелился.
Японец попросил катану - сделал харакири.
Русский попросил вилку. Удивились, но принесли. Он тут же начинает остервенело тыкать ею во все места тела: - Х@й вам, а не каноэ!

0

Комментировать

Веточка сирени, проведённая по 3.14зде, возбуждает женщину гораздо больше, чем просто веточка сирени.

+2

Комментировать

Старый викинг поучает молодого: boro.da33.ru
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

0

Комментировать

Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу

Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: - А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли? boro.da33.ru
Отвечаю: - Да тут я!
- Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!

0

Комментировать (1)

Мда. Лет 20 назад этот анекдот звучал так:

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

0

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. boro.da33.ru
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

+1

Комментировать

Ноев ковчег назвали Ноевым потому что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

0

Комментировать