Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Версия 1 boro.da33.ru
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Версия 2
Учёные оживили Сталина. Заходит он в интернет, читает всё, что произошло, и даёт несколько распоряжений:
- Правительство, ГосДуму, Совет Федерации, руководителей госорганов, лидеров ЕдроСии на Колыму.
- Путина, Медведева и их друзей-олигархов расстрелять;
- Мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
- Почему в зелёный? - спросил народ.
Сталин, вынимая трубку изо рта:
- Я так и думал, что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Версия 2
Учёные оживили Сталина. Заходит он в интернет, читает всё, что произошло, и даёт несколько распоряжений:
- Правительство, ГосДуму, Совет Федерации, руководителей госорганов, лидеров ЕдроСии на Колыму.
- Путина, Медведева и их друзей-олигархов расстрелять;
- Мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
- Почему в зелёный? - спросил народ.
Сталин, вынимая трубку изо рта:
- Я так и думал, что другие распоряжения вопросов у народа не вызовут.
- Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек из под сметанки? boro.da33.ru
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки из под сметанки, глупенькая.
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки из под сметанки, глупенькая.
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
У Петровича было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche". boro.da33.ru
У него не было девушки и не было "Porsche".
У него не было девушки и не было "Porsche".
- Причина вашей болезни алкоголь. boro.da33.ru
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Люди по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
По удостоверению телеканала НТВ можно свободно проходить в ад.
Во саду ли, в огороде, бегала собачка! boro.da33.ru
Это нам она собачка, а корейцам жрачка!
Это нам она собачка, а корейцам жрачка!
Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад
Едем в троллейбусе. Троллейбус остановился на светофоре. boro.da33.ruЗвонок девушке на телефон. Она поднимает трубку:
- Алё.
В телефоне слышно, как кричит парень на той стороне.
- Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад.
Девушка поворачивает голову назад.
- БМВ видишь?!
Девушка делает огромные глаза от удивления: - Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19-м автобусе.
+1Комментировать (1)
Выпускник лингвистического ВУЗа умеет говорить фразу - "свободная касса" на нескольких языках.
+4Комментировать (1)
14 ноября 2013
00:20:35
"Переписка называется... как его?.. Энгельса с этим чёртом... В печку её!"
+5Версия 1 boro.da33.ru
- Рядовой Степанов, почему Вас вчера не было на учениях по маскировке?!
- Товарищ подполковник, а кто Вам сказал, что меня не было?
Версия 2
- Рядовой Гарсиа!
- Да, сэр!
- Я не видел вас на зачете по маскировке!
- Спасибо, сэр!
- Рядовой Степанов, почему Вас вчера не было на учениях по маскировке?!
- Товарищ подполковник, а кто Вам сказал, что меня не было?
Версия 2
- Рядовой Гарсиа!
- Да, сэр!
- Я не видел вас на зачете по маскировке!
- Спасибо, сэр!
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Справедливость существует. boro.da33.ru
Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!
Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!
Мужчина с женщиной на свидании. boro.da33.ru
- Что-то вы мне не нравитесь.
- А Вы пейте, пейте.
- Что-то вы мне не нравитесь.
- А Вы пейте, пейте.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. boro.da33.ru
А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает.
А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает.
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол-универа в глубочайшую депрессию.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Упрощённый анализ мочи
Версия 1 boro.da33.ruУпрощённый анализ мочи:
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
Версия 2
Анализ мочи бесплатно:
Пописайте на дерево.
Если приползут муравьи - высокий сахар.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает - много соли.
Если есть запах мяса - много холестерина.
Если нет никакого запаха - Короновирус.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер
+5Комментировать (1)
13 ноября 2013
01:21:13
Абсолютный чемпион.На станции метро "Выставочная" заработал аппарат, позволяющий купить билет на одну поездку за тридцать приседаний.
Билетный аппарат появился в рамках проекта "Олимпийские перемены", он будет работать до 3 декабря.
+4- Давай играть в утюг? boro.da33.ru
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. boro.da33.ru
- А это зачем? - удивлённо он спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться.
2. У меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками.
3. Наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок попробовать мужчину.
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую.
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло и не морщась всё осушивает.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты мужика.
Посетители хлопают, свистят. Вдруг всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и тяжело дыша, с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
- А это зачем? - удивлённо он спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться.
2. У меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками.
3. Наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок попробовать мужчину.
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую.
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло и не морщась всё осушивает.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты мужика.
Посетители хлопают, свистят. Вдруг всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и тяжело дыша, с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?