Анекдоты Борода33 - мобильные, смешные, бесплатные анекдоты, афоризмы, цитаты, истории, картинки, демотиваторы, поэзия, стихи

Не нужно тыкать в меня пальцем. boro.da33.ru
Если я вам не нравлюсь - тыкайте себе в глаз, чтоб меня не видеть.

+1

Комментировать

Людям можно дать и втрой и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее дать им по роже.

+1

Комментировать

- Овощ в помощь! boro.da33.ru
- А конкретнее?
- Хрен с тобой.

+1

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Меня волнует не столько размер коррупции в стране, как невозможность в ней поучаствовать.

Версия 2
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие.

+1

Комментировать

Чёрный юмор

- Доктор, что мне добавить в ванну, чтобы лечь и расслабиться? boro.da33.ru
- Фен.

0

Комментировать

Если вы что-то не можете объяснить 6-летнему ребёнку, вы сами этого не понимаете. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн

+1

Комментировать

Девушка, недавно вышедшая замуж за программиста, пишет матери по электронной почте: boro.da33.ru
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует секса с ним везде! На кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю еуку шьууе ьутнф мщ мыу ырудш.

+1

Комментировать

+3

Комментировать

Вопрос знатокам: куда ездят в отпуск турки и египтяне?

+3

Комментировать

Нельзя подходить к незнакомым

Наказываю дочери: boro.da33.ru
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!

+1

Комментировать

Если вы прочитали: Насдак - вы трейдер, а если прочитали: Наждак - вы слесарь. boro.da33.ru
(c) Андрюша

0

Комментировать

В принципе, если иметь интересного собеседника, пару мужиков на машине и рукастого соседа, то выходить замуж полностью пропадает.

+1

Комментировать

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют. boro.da33.ru
- Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня 100!
- Ну, тогда хорошего Вам дня!

+1

Комментировать

- Знаете, почему 1 июня - День защиты детей? boro.da33.ru
- Потом что 31 мая родители узнают их оценки.

+1

Комментировать

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

+1

Комментировать

Украина - как Ватикан. boro.da33.ru
Если над Майданом поднимается чёрный дым, значит жди смены Папы.
(c) Михаил Задорнов

+1

Комментировать

Для ленивых придумали велосипеды с мотором. boro.da33.ru
А для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

+1

Комментировать

+1

Комментировать

Смс: boro.da33.ru
- Я уже соскучился!
- А вы кто?
- Таксист, я уже полчаса жду.

+2

Комментировать

На самом деле Земля плоская. boro.da33.ru
Просто она натянута на шар.

+2

Комментировать

Карантинно-политический юмор 9

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы? boro.da33.ru
- Образование и точка!

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят. чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Финансовые эксперты заподозрили, что курс доллара, биткоина и акций некоторых компаний привязаны к Байдену, который в последнее время постоянно падает.

Нравится, не нравится - Россия расширяется.

Последнее время рубль уверенно растёт, но не плодоносит.

Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".

- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

По версии британских учёных:
Обезьянья оспа - это атака России на весь цивилизованный мир.
Они готовили её ещё при СССР прививая своё население.

В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой обезьян благодаря советской привычке не спать с обезьянами.

+3

Комментировать (1)

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать"

0

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: boro.da33.ru
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
- Ох, прекрати.
- Серьёзно. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
- Ну, логика в этом есть.
- Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошёл вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
- Кого?
- Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне ответили?
- Что?
- Перестаньте, говорит. Ну какой он нахрен художник?!

+1

Комментировать