Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Лучшие палочки для еды - это шампуры с шашлыком.
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
- Чем отличается жена от проститутки? boro.da33.ru
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
- Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать? boro.da33.ru
- Эчпочмак.
- Эчпочмак.
Выбирая арбуз, постучала по нему
Знакомая рассказывает. boro.da33.ruВыбирая арбуз, постучала по нему. Услышала стук в ответ. Думаю - всё, схожу с ума.
Увидев мой задумчивый взгляд, продавец сказала: - Да это в соседнем киоске полку ремонтируют!
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.
0Комментировать (1)
Очень добрый человек
7 июля 2022
20:28:30
А так же знаю где гидрант и буй
+2Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. boro.da33.ru
Растить детей, как будто у них нет работы.
И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Растить детей, как будто у них нет работы.
И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Я: - Приезжай ко мне. boro.da33.ru
Она: - А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Она: - А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
- Моя жена весит 100 кг и командует всем в доме. boro.da33.ru
- Я её ласково называю центнер принятия решений.
- Я её ласково называю центнер принятия решений.
Карантинно-политический юмор 10
Не знаю о какой биг дата все пишут, для меня биг дата - это 9-е мая! boro.da33.ruА помните, главное проблемой человечества была озонная дыра над Арктикой?
Страшно вспомнить. Жуть такая.
- Почему МакАвто не переименовали во Вкусно и Тачка?
Илон Маск потерял смысл жизни.
Зачем мне Твиттер без Рогозина?
- Рогозина уволили.
- Ну так он же на Луне давно, ещё с 2020 года.
- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил.
После публикации чёрного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешённые.
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
Надо России установить систему ПРО на Кубе.
И сказать, что это от сомалийских пиратов.
Было у Германии два северных потока.
Один сломали, другой потеряли.
Муж с женой сидят в кафе. boro.da33.ru
Муж: - Я люблю тебя.
Жена: - Это ты говоришь или водочка в тебе?
Муж: - Это я водочке говорю.
Муж: - Я люблю тебя.
Жена: - Это ты говоришь или водочка в тебе?
Муж: - Это я водочке говорю.
Если человек, проходя на улице мимо кота, не говорит ему автоматически кис-кис, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. boro.da33.ru
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон.
Звуковое пингование случайных котов - единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
На приёме на работу: boro.da33.ru
- Сначала у вас зарплата будет 17 тыс, потом 40 тыс.
- Хорошо, приду потом.
- Сначала у вас зарплата будет 17 тыс, потом 40 тыс.
- Хорошо, приду потом.
Жена завела вторую кошку. boro.da33.ru
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.
Как говорят женщины - главное не размер, главное - умение пользоваться огромным членом.
- Девушка, пошли ко мне, у меня дома чайный гриб. boro.da33.ru
- Спасибо, но нет.
- Я настаиваю.
- Спасибо, но нет.
- Я настаиваю.
Когда заходит мама, я сразу переключаю на порно, потому что это легче объяснить.
Есть две степени свободы. boro.da33.ru
Одна - я делаю то, что хочу.
Вторая - высшая - я не делаю того, чего не хочу.
(c) Аркадий Арканов
Одна - я делаю то, что хочу.
Вторая - высшая - я не делаю того, чего не хочу.
(c) Аркадий Арканов
Мужчина, который потерялся в походе, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя boro.da33.ru2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться с друзьями на попутке в складчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растёт
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планёрки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил
Стою в очереди в магазине
Стою в очереди в магазине и на меня падает пьяный в говно мужик, встаёт и говорит: boro.da33.ru- Простите, мсье, я просто не могу найти равновесие в этой вселенной.
- Как я тебя понимаю, братан.