Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
В февральский день, boro.da33.ru
За шумом вьюги не слышно грохота побед!
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет!
За шумом вьюги не слышно грохота побед!
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет!
Покупатель и продавец: boro.da33.ru
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите пожалуйста по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите пожалуйста по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблёванный студент. boro.da33.ru
Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он ещё говорил, что макароны не ел.
Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он ещё говорил, что макароны не ел.
И тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
Один мужик говорит другому: boro.da33.ru
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная.
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная.
Интервью при приёме на работу: boro.da33.ru
- Пьёте?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
- Пьёте?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Очередь - это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. boro.da33.ru
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра.
- Мне, пожалуйста, успокоительного. boro.da33.ru
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды. boro.da33.ru
(c) Иммануил Кант
(c) Иммануил Кант
Сходи к логопеду, а то твоё: "Я тебя люблю" звучит как: "Ла-ла-ла я 3.14здабол"
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
Мужик, догнав свою жену: boro.da33.ru
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?! boro.da33.ru
- А мы не спим, мы трахаемся.
- А мы не спим, мы трахаемся.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
У нас автодороги аналогично делают.
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.
- Мужчина, голым в банк нельзя. boro.da33.ru
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.