Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать? boro.da33.ru
- Высунься из окна наполовину.
- Высунься из окна наполовину.
В автосервисе: boro.da33.ru
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке.
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке.
- Марина. Какое красивое имя! boro.da33.ru
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
+23Комментировать (2)
Андрюша
14 января 2013
11:51:16
А не послать ли нам гонца, за бутылочкой винца...
+11
Золотая рыбка: boro.da33.ru
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему: boro.da33.ru
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он: - Да.
Она: - Например?
Он: - "Феррари".
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он: - Да.
Она: - Например?
Он: - "Феррари".
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: boro.da33.ru
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
Заместитель говорит своему шефу: boro.da33.ru
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!
Вчера жена пошла гулять с нашим малышом
Жена пошла гулять с нашим малышом. Через 20 минут звонок на сотик. boro.da33.ruВ трубке слышу яростный ор малыша и плач жены.
- Что там происходит с ребёнком? - повышая голос спросил я.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка! boro.da33.ru
- В смысле - пилила дедушку?
- В смысле - пилила дедушку?
После оплаты коммуналки упал мой рейтинг в списке Форбс. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Таксист в конце поездки говорит пассажиру: boro.da33.ru
- Извините, я забыл включить счётчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелёк.
- Извините, я забыл включить счётчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелёк.
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! boro.da33.ru
- Ну, не плачь. Хочешь, я дам тебе другое слово?
- Ну, не плачь. Хочешь, я дам тебе другое слово?
Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов!?
В Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
Приехал паренёк в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. boro.da33.ru
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придётся забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет.
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически, да. Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придётся забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет.
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически, да. Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.
Журналист спрашивает спасателя на пляже: boro.da33.ru
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Когда окажитесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь и скажите: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал". boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
