Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Важно! boro.da33.ru
Правительства используют поддельные осиные гнёзда, чтобы скрыть камеры распознавания лиц!
Каждый раз, когда видишь осиное гнездо, бей по нему палкой, чтобы уничтожить.
Зачем разорять каждое гнездо? Надо сначала узнать есть ли в нём камера.
Для этого его надо снять и потрясти.
Правительства используют поддельные осиные гнёзда, чтобы скрыть камеры распознавания лиц!
Каждый раз, когда видишь осиное гнездо, бей по нему палкой, чтобы уничтожить.
Зачем разорять каждое гнездо? Надо сначала узнать есть ли в нём камера.
Для этого его надо снять и потрясти.
- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице! boro.da33.ru
- То есть тебе настолько понравилось?
- То есть тебе настолько понравилось?
Жалость раздают бесплатно. boro.da33.ru
Зависть нужно заслужить.
Зависть нужно заслужить.
С голой женщиной трудно спорить. boro.da33.ru
Она разделась не для этого.
Она разделась не для этого.
Тарзан после первой брачной ночи сидит на ветке и поглаживая член говорит: boro.da33.ru
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
- Так вот для чего ты кожаный штык, а я тобой орехи колол.
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой, постоянный?
Жена считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что он своей кочергой ворошил ещё два костра.
- А какие у тебя ощущения от оргазма? boro.da33.ru
- Я 8 секунды не думаю об ипотеке.
- Я 8 секунды не думаю об ипотеке.
пришёл свидетель иеговы boro.da33.ru
сказал что скоро всем трындец
и настроение испортил
вконец
маргарита стала
грезить о тепле
и набухли почки
на её метле
повстречал сегодня
майского жука
он смотрел печально
из пуховика
сахар смерть кричат все
соль здоровью зло
бабки ж их скупают
всем смертям назло
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
первому апрелю
наш завод был рад
всем на ноль процентов
подняли оклад
не смолкает голос
в буйной голове
а в какой не ясно
головы то две
остроглазый витя
в куче важных дел
мелкий повод выпить
сразу разглядел
для труда и спорта
я совсем негож
но зато мордаха
разрослась от зож
паникёры любят
брать всё про запас
из за них газеты
щас в цене у нас
маски отменили
ну и как нам быть
и дышать без масок
трудно и ходить
яркие фингалы
ставит наша дверь
если мне не веришь
заходи проверь
все у ленки классно
талия глаза
я же сверху клякса
снизу колбаса
кошки на деревьях
дико голосят
а не накатить ли
грамм по пятьдесят
задаёт весною
настроенье дня
окрылённый барсик
бубенцом звеня
сказал что скоро всем трындец
и настроение испортил
вконец
маргарита стала
грезить о тепле
и набухли почки
на её метле
повстречал сегодня
майского жука
он смотрел печально
из пуховика
сахар смерть кричат все
соль здоровью зло
бабки ж их скупают
всем смертям назло
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
первому апрелю
наш завод был рад
всем на ноль процентов
подняли оклад
не смолкает голос
в буйной голове
а в какой не ясно
головы то две
остроглазый витя
в куче важных дел
мелкий повод выпить
сразу разглядел
для труда и спорта
я совсем негож
но зато мордаха
разрослась от зож
паникёры любят
брать всё про запас
из за них газеты
щас в цене у нас
маски отменили
ну и как нам быть
и дышать без масок
трудно и ходить
яркие фингалы
ставит наша дверь
если мне не веришь
заходи проверь
все у ленки классно
талия глаза
я же сверху клякса
снизу колбаса
кошки на деревьях
дико голосят
а не накатить ли
грамм по пятьдесят
задаёт весною
настроенье дня
окрылённый барсик
бубенцом звеня
Два наших танкиста стоят среди развалин Вашингтона. boro.da33.ru
Один другому и говорит: - Знаешь, а информационную войну мы всё-таки проиграли.
Один другому и говорит: - Знаешь, а информационную войну мы всё-таки проиграли.
Версия 1 boro.da33.ru
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.
Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
- Девушка, это Ваш парень?
- Сегодня мой.
Версия 2
- Это Ваша девушка?
- Сегодня моя.
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком и сказала, что помню, как доллар стоил шесть рублей. boro.da33.ruОн удивлённо спросил: - А евро?
Я почесала голову, и сказала, что евро тогда вообще не было.
Видели бы вы его взгляд.
Карантинно-политический юмор 7
А слабо запретить Ctrl-Z? boro.da33.ru- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек пожалуйста.
- Газ будете покупать за рубли!
- Да вы их столько не напечатаете!
Лучше плохой мир, чем неработающий мастеркард.
Улюкаев вышел. Теперь место для Чубайса свободно.
В последнее время самые дешёвые овощи в стране это мы.
Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
Однажды ты найдёшь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску.
И ностальгически улыбнёшься, поправляя бронежилет.
Славные были времена.
Матвиенко поручила привлечь малый и средний бизнес к производству гвоздей в России.
Видать, колбасу и сосиски всё же делают не из бумаги, раз цена на них не сильно изменилась, а на бумагу поднялась в 2-3 раза.
Приходит мужик к директору цирка: boro.da33.ru
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет. Всё элементарно. Дешёвый трюк. Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? boro.da33.ru
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нечего тут умничать.
хочу геологом работать boro.da33.ru
вот у меня есть спирта литр
щетина штампик о разводе
и свитер
вот у меня есть спирта литр
щетина штампик о разводе
и свитер
- Уже апрель, вынеси ёлку! boro.da33.ru
- Ла-а-адно, показывай, какую!
- Ла-а-адно, показывай, какую!
Заключенного ведут на расстрел. boro.da33.ru
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
Грязь, все поскальзываются.
Он вздыхает: - Ну и мерзкая же погодка.
Конвоир:
- Ты-то, чё ноешь? Нам ещё обратно идти!
