Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Играет симфонический оркестр. boro.da33.ru
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
+10Комментировать (1)- Ты тут ребёнка не видел? boro.da33.ru
- А что случилось?
- Да, варежку нашёл.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я её давно потерял!
- А что случилось?
- Да, варежку нашёл.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я её давно потерял!
- Пап, раньше мы к коммунизму шли, а теперь куда идем, к демократии? boro.da33.ru
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! boro.da33.ru
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель: boro.da33.ru
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
- Мужики - в деревне немцы! boro.da33.ru
- В городе тоже немцы!
- Кругом немцы!
- Валить надо из этой Германии.
- В городе тоже немцы!
- Кругом немцы!
- Валить надо из этой Германии.
Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. boro.da33.ru
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
- Могут ли четыре блондинки сесть на одну табуретку? boro.da33.ru
- Да, если перевернут её.
- Да, если перевернут её.
- Ты, вообще, кто по специальности? boro.da33.ru
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?!
- Да я везде люблю полазить.
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?!
- Да я везде люблю полазить.
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Два оптимиста в семье - это бедность. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я телефон купил - Хуавей. boro.da33.ru
- Не расстраивайся ты так.
(c) Андрюша
- Не расстраивайся ты так.
(c) Андрюша
- Мне машину долбанули на стоянке boro.da33.ru
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
Жжот деффка
Сегодня ходил к другу в соседний подъезд. Поднялся, позвонил в звонок. Жду пока друг откроет дверь. boro.da33.ruНа этой же лестничной площадке, напротив, чувак с ужасными звуками устанавливает железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девчонка лет 18-19. Закрыла дверь, поворачивается к соседу и вежливо спрашивает:
Здраствуйте, скажите, а вы случайно не гомосексуалист?
Я аж рот разявил от удивления. Чувак с диким лицом переспрашивает - ЧЁЁЁЁ???
Девушка ни сколько не смущаясь продолжает: вам понятен мой вопрос? Ну? Не томите, отвечайте!!!
Чувак распрямляется и видимо готовится что-то сказать... но походу не может подобрать слова и снова выдавливает: ЧЁЁЁЁ???
И нерешительно добавляет: П-п-почему?
Девочнка чуть повышая голос: Да потому что только только 3.14дарасы двукомнатку ремонтируют ежедневно уже 2 месяца...
- Я сказал хватит! boro.da33.ru
- Ну давай ещё.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
- Ну давай ещё.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. boro.da33.ru
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
"Я плачу и плачу". boro.da33.ru
Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. boro.da33.ru
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
- А вам 18 есть?
- Ну, есть.
- А можете все ноты назвать?
- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.