Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. boro.da33.ru
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
- Ты чо, офигел, мужик?!
- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.
- Дак мне для жены надо-то!
- Ааа... Ну ей передай...
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
ааа: сеструха, поздравь! boro.da33.ru
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
ааа: я себе девушку на конец нашёл!
ббб: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
Когда торгуешь на бирже, ты можешь выиграть 3000%. boro.da33.ru
А проиграть всего 100%.
Считай сам.
(c) Андрюша
А проиграть всего 100%.
Считай сам.
(c) Андрюша
Пьяный мужик никак не может попасть ключом в замочную скважину. boro.da33.ru
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
+10Комментировать (1)
Андрюша
14 января 2013
01:32:36
И оставалось ему жить не больше получаса...
+6Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нём уже висят два потребительских кредита и ипотека.
- Что такое идеальная пара? boro.da33.ru
- Это два носка одного цвета!
- Это два носка одного цвета!
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах. boro.da33.ru
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток целый шкаф!
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток целый шкаф!
- Ты чего так орёшь? Что случилось? boro.da33.ru
- Вообще-то я пела.
(c) Андрюша
- Вообще-то я пела.
(c) Андрюша
Трёхлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. boro.da33.ru
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. boro.da33.ru
Что-то здесь не так.
Что-то здесь не так.
Версия 1 boro.da33.ru
Китайскую стену придумали для того, чтобы китайцы не вывались из страны.
Версия 2
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Китайскую стену придумали для того, чтобы китайцы не вывались из страны.
Версия 2
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. boro.da33.ru
Он по старой привычке звонил в дверь и убегал.
Он по старой привычке звонил в дверь и убегал.
Версия 1 boro.da33.ru
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Версия 2
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Версия 2
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.
- Пойдём за тестом! boro.da33.ru
- Каким?
- Обычным.
- На беременность?
- ТЕСТО! Бл@дь.
- Каким?
- Обычным.
- На беременность?
- ТЕСТО! Бл@дь.
Трасса. Дальнобойщик. Кооператив "Сосулька". boro.da33.ru
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, перепих - 200, шиномонтаж - 100.
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, перепих - 200, шиномонтаж - 100.
- Проходите, проходите! Ой, зачем же вы разулись?! boro.da33.ru
- Да я так и пришёл.
- Да я так и пришёл.
Ой, девочки вчера муж потребовал минета - и я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю.