Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Жена спрашивает у трейдера: boro.da33.ru
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить.
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.
И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить.
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.
И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. boro.da33.ru
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да, я в курсе. Вы нам полотенце принесите сюда, пожалуйста.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да, я в курсе. Вы нам полотенце принесите сюда, пожалуйста.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Катька - бл@дь (16+)".
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
Разговор по аське с бывшей. boro.da33.ru
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Объявление на дверях бухгалтерии: boro.da33.ru
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
Если человек - талант, то он талантлив во всем. boro.da33.ru
С идиотами такая же ситуация.
С идиотами такая же ситуация.
- Как заработать на пробках? boro.da33.ru
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Версия 1 boro.da33.ru
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Версия 2
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.
Версия 3
Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Версия 2
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.
Версия 3
Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем.
... в продвинутой автошколе
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Если человек зашёл по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужик психанул на работе: boro.da33.ru
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. boro.da33.ru
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Омлет
Утром 7:30. Взбиваю омлет, так как очень любитель! boro.da33.ruОкно открыл на распашку. Кстати сказать, подоконники низкие, так что на 4-ом этаже меня видно по пояс.
Замечаю через открытое окно 2-ух школьниц (15-16 лет). Хохочут.
А я в это время взбиваю без задних мыслей. На кухне один в одних трусах.
Смотрю....Они уже на мобилку снимают. Потом спрятали. Участковый наш идёт на автобус. Они его остановили...
Вижу, тыкают пальцами на моё окно. Я им помахал тоже (рукой).
И только потом догнал:... поднял уже тарелку со взбитым омлетом... показал, над чем я трудился! Участковый по пути провёл девчонок в школу.
А я дураком себя чувствую!
Если будет видео, знайте это - кулинарная тема!
- Янукович пришёл к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришёл к власти - и посадил Саркози! boro.da33.ru
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух.
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух.
Версия 1 boro.da33.ru
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".