Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. boro.da33.ru
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность".
Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.
+9Комментировать (1)
big_g
22 августа 2012
13:03:02
Бей их!!!!!
+6- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? boro.da33.ru
- Это извинения за хреновые подарки.
- Это извинения за хреновые подарки.
Задачко от Блондинки. boro.da33.ru
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу, заняла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10 рублей.
У меня осталось 30 рублей.
Я их отдала тебе и осталась должна 70, и подруге 50, итого 120.
Плюс у меня 2 шоколадки, итого 140!
Вопрос - где 10 рублей?!
Зарегистрируюсь под новым ником - будет хоть с кем поболтать.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. boro.da33.ru
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23-00 не продаем!
- Да я сегодня часы продал, чтобы эту водку купить!
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23-00 не продаем!
- Да я сегодня часы продал, чтобы эту водку купить!
Дочка спрашивает у матери: boro.da33.ru
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривала?
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривала?
Недостаток большой груди
Друг делится своими наблюдениями. boro.da33.ru- Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо.
Тут на днях такую барышню подвозил, с 5 или 6 размером.
Вот только обнаружил один недостаток.
Когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье рядом с собой, то не видно правого зеркала заднего вида.
Избирательный посетитель аптеки
Подружка у меня работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. boro.da33.ruИ вот заходит к ним какой-то мужик и начинает ходить по всем отделам и тщательно, щурясь всматриваться почти во все товары.
Разглядывает, щуриться, вытягивает голову, потом подходит к аптечным товарам и задумчиво изучает презервативы.
Тут моя подружка не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё, подумал секунды три и ответил, мотая головой:
- Неееееет, лучше водки.
- У французских придворных особым шиком считались мушки. boro.da33.ru
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселях?
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселях?
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка к её туфлям.
Вот и я примкнул к известным людям. Вчера жена швырнула в меня ботинок.
- Сколько вам лет? boro.da33.ru
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
- Петуха продаёшь? boro.da33.ru
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.
- Как стать успешным человеком? boro.da33.ru
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа: - "Увеличение члена на 10 см!". boro.da33.ru
Так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
Так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
Помыться в лифте не желаете?
Странная логика у лифта. boro.da33.ruОн автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть.
И самое интересное, если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Видимо думает, что люди внутри сами решат открывать их или нет.
Сегодня строители выносили старую чугунную ванну 1,7 (весит около 120 кг) из одной из квартир.
В результате Ванна закрылась в лифте и отказывалась открывать двери...
Мышка любит чистоту
Сегодня наконец созрел и принял твёрдое решение - почистить мышь. boro.da33.ruНе выключая работающий компьютер, принялся натирать её ваточкой смоченной спиртом.
В результате - получил новые сообщения на почте, два раза кого-то забанил, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. boro.da33.ru
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Британские учёные скрестили редкие палочки, получился редкий крестик