Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Почему вы уволились с последней работы? boro.da33.ru
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. boro.da33.ru
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
- Срочно пишите статью! boro.da33.ru
- Хорошо, на каком языке?
- Иврите!
- Это само собой, а на каком языке?
- Хорошо, на каком языке?
- Иврите!
- Это само собой, а на каком языке?
- Мам, мы летом на море поедем? boro.da33.ru
- На море, сынок, поедут твои репетиторы.
- На море, сынок, поедут твои репетиторы.
Накопление богатства приведёт к знатному имуществу, но вырвет из нищеты сильных.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
Мы создали Avito, что бы потом было где продать Avito.
- Изя, вот если бы у тебя было два мерседеса, ты подарил бы мне один? boro.da33.ru
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
- Ну конечно, Мойша, ты же мой друг, я тебя знаю с детства, мы всегда вместе.
- А вот если бы у тебя было два дома, ты мог бы подарить один мне?
- Об чём речь, Мойша? Ну, конечно! Ты же мне почти как брат.
- В вот если бы у тебя было две курицы.
- Погоди, Мойша, ну так же не честно, ты же знаешь, что у меня есть две курицы.
Пора менять лампочку в фонаре светлого будущего. boro.da33.ru
А то хреначим уже на ощупь.
А то хреначим уже на ощупь.
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опоздать на работу к девяти. boro.da33.ru
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя, и пьяным в жопу!
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя, и пьяным в жопу!
- Сёма, я хочу вернуть тебе долг. boro.da33.ru
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Как то раз в течении суток не было Солнца, потому что он решило посвятить день себе.
- И тут я разделась по пояс. boro.da33.ru
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Я - своему ребёнку: boro.da33.ru
- О-о-о-п, я украл твой носик!
Мой ребёнок:
- А я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты - что ты на это скажешь?
Я:
- Что ты сказал?!
Мой ребёнок:
- Пфя-пфя, агююю.
- О-о-о-п, я украл твой носик!
Мой ребёнок:
- А я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты - что ты на это скажешь?
Я:
- Что ты сказал?!
Мой ребёнок:
- Пфя-пфя, агююю.
Футболистка с пятым размером груди ведёт мяч на уровне интуиции.
Версия 1 boro.da33.ru
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Версия 2
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы другие их дети были до нашей Эры.
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Версия 2
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы другие их дети были до нашей Эры.
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок. А там уже какая-то язва сидит!
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
Жизнь, она как конфеты. Кому с коньячком, а кому сосательные.
Успех рождается множеством безуспешных усилий. boro.da33.ru
(c) Антуан Де Сент Экзюпери
(c) Антуан Де Сент Экзюпери
0Комментировать (1)
Андрюша
27 сентября 2023
15:38:20
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
0Деда, а какая вообще жизнь? boro.da33.ru
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо.
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо.
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.
Собака - лучший друг человека. boro.da33.ru
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
Хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после 10 лет дружбы удалила бы меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая сучка.
Губернатор в предвыборной суете ездит по дальним районам области, чтоб выбрали его на второй срок. boro.da33.ru
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.