Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Говорят, у лётчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет. boro.da33.ru
- Ага! Зато после полёта!
- Точно! И всё это одновременно.
- Ага! Зато после полёта!
- Точно! И всё это одновременно.
Чай можно заваривать семь раз. boro.da33.ru
На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
- Человек без интернета - зверь! boro.da33.ru
- Не-а! Человек, который оплатил и ждёт когда его подключат - вот зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждёт когда его подключат - вот зверь!
- Петрович, ты занимаешься онанизмом? boro.da33.ru
- Да, раз в неделю, с женой.
- Да, раз в неделю, с женой.
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? boro.da33.ru
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились.
- Разрешите представиться - Андрон.
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились.
- Разрешите представиться - Андрон.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера - то откуда берутся подробности?
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
... Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. boro.da33.ru
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи, boro.da33.ru
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
Я один не догоняю, где логика того, что мусульмане по всему миру жгут посольства и убивают людей протестуя против того, что в фильме о них говорят, что они способны убивать и поджигать?
Если на купленной бутылке водки этикетка наклеена криво, пробка как будто обжата пассатижами, а внутри плавает дохлый таракан, то знайте - это самопал! boro.da33.ru
Такую водку следует пить крайне осторожно!
Такую водку следует пить крайне осторожно!
Товарищ! Знай! boro.da33.ru
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена.
Пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена.
+19Комментировать (1)
Андрюша
24 января 2014
15:39:23
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит, что вызывающей сострадание!
+1Телефонистка: boro.da33.ru
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
- Мама, что это за суп? boro.da33.ru
- Луковый.
- Мама, ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мёртвым.
- Луковый.
- Мама, ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мёртвым.
- Как прошёл выходной? boro.da33.ru
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: boro.da33.ru
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 руб.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычёркиваем.
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 руб.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычёркиваем.
Объявление: boro.da33.ru
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Игра для взрослых: Она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Разговаривают двое: boro.da33.ru
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
В католической школе ученик приходит на исповедь: boro.da33.ru
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.