Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника: boro.da33.ru
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Разговор двух менеджеров: boro.da33.ru
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель. К сожалению, собственную.
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель. К сожалению, собственную.
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! boro.da33.ru
Ответ, - и идёт деловая беседа продолжительностью 4 - 5 минут.
Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Ответ, - и идёт деловая беседа продолжительностью 4 - 5 минут.
Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Из заявления: boro.da33.ru
"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".
"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".
+10Комментировать (1)
Настенька
14 сентября 2014
00:57:42
- Дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше...
+4Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: boro.da33.ru
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
- Ну, как провел отпуск? boro.da33.ru
- Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждёшь обеда.
- Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. boro.da33.ru
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли.
- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария? boro.da33.ru
- Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
- Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
Девушка устраивается на работу секретаршей. boro.da33.ru
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: "Что вам нужно для работы?" boro.da33.ru
- Кульман, ватман и рейсфедер.
- Э-э не-ет, ещё трёх евреев я на работу не возьму!
- Кульман, ватман и рейсфедер.
- Э-э не-ет, ещё трёх евреев я на работу не возьму!
Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137 ГБ на местном трекере: boro.da33.ru
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой ёмкости!
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой ёмкости!
Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. boro.da33.ru
Верх мастерства - это работая в большом офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.
Верх мастерства - это работая в большом офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там амбал тракторист сидит, еле в кабине помещается. boro.da33.ru
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Браток (ошалело):
- Я... я... это... ключ хотел... на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Браток (ошалело):
- Я... я... это... ключ хотел... на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
- Что такое раздел имущества? boro.da33.ru
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
- Эй, амиго! boro.da33.ru
- Мексиканский койот тебе амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
Продам собаку. Приучена ко всему. boro.da33.ru
Знает все команды.
Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
Знает все команды.
Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
- Что-то спать охота. boro.da33.ru
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит: boro.da33.ru
- Иванов, ампутация правой руки.
Санитар - тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
- Петров, ампутация левой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Я сказал - "ноги"!
Тюк топориком!
- Я сказал - "правой"!
Тюк топориком!
- Иванов, ампутация правой руки.
Санитар - тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
- Петров, ампутация левой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Я сказал - "ноги"!
Тюк топориком!
- Я сказал - "правой"!
Тюк топориком!
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только 2-3 пишут!