Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Если болт нужно забить аккуратно - его вкручивают.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Психологический тест на определение оптимиста. boro.da33.ru
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Больной у доктора: boro.da33.ru
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову в бок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хренасе.
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову в бок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хренасе.
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно. boro.da33.ru
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже.
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже.
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
Версия 2
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что сделано из зелёного винограда.
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.
Версия 2
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что сделано из зелёного винограда.
- Какой красивый у этой страны логотип! boro.da33.ru
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
В трудную минуту меня церковь поддержала и согрела. boro.da33.ru
Джордано Бруно.
Джордано Бруно.
- Кажется, я сегодня не выспался. boro.da33.ru
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
+8Комментировать (1)
Краснов и Белов
12 мая 2024
18:43:14
Утро, не выспался. Мажусь пеной, беру зубную щётку и пытаюсь вспомнить, как же я этим раньше брился.
0Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. boro.da33.ru
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
- А ты чего такой грустный? boro.da33.ru
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!
После виски все бабы киски. boro.da33.ru
Помоги Амуру, купи ей шубу.
Помоги Амуру, купи ей шубу.
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ.
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? boro.da33.ru
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш - ты что, не такой?
- Вы совсем, что ли?! Как вы только такое могли подумать! Я - такой! Это Антон - не такой.
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш - ты что, не такой?
- Вы совсем, что ли?! Как вы только такое могли подумать! Я - такой! Это Антон - не такой.
Случай в видеопрокате.
Сегодня был в видеопрокате, стал свидетелем картины: boro.da33.ruПриёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает у неё:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась.
Парень "завис" почти на минуту.
Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.
Разговор на лестничной площадке
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. boro.da33.ruСлышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
Школа вождения. boro.da33.ru
Какой автомобиль? Вождей готовят!
Какой автомобиль? Вождей готовят!