Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! boro.da33.ru
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
- Да что ты! Все гости просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие.
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
- Да что ты! Все гости просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие.
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Теория - это когда знаешь, как всё должно работать, но оно не работает. boro.da33.ru
Практика - это когда всё работает, но не знаешь почему.
Практика - это когда всё работает, но не знаешь почему.
Дворник из компании Майкрософт
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию Майкрософт. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: boro.da33.ru- Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно ответил мужчина, - не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег?
И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - воскликнул страховой агент,
- у вас такой крупный бизнес - и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании Майкрософт.
+18Комментировать (2)
:)
18 апреля 2012
11:36:26
Медведь форева
+12
31 января 2015
13:08:46
На рынке ящик помидорПришлось за доллар взять.
Рискнуть последним - повезло,
Ведь всё продал за пять.
Купил за пять, продал за сто.
Стал деньги в долг давать.
А, коль проценты брал с того -
Не станут осуждать!
Купил машину бизнесмен
И загородный дом.
Пора, от стольких перемен,
Подумать и о том -
Скорее жизнь застраховать.
Ведь, мало-ли... чего...
Но страховой агент опять
Спросил e-mail его.
Как прежде, глас одно вещал,
Компьютера, мол, нет.
Агент лишь головой качал,
Сказав ему в ответ:
"Эх, кем бы Вы могли бы стать,
Приобретя компьютер!
Ведь бизнес Ваш, ни дать, ни взять,
А, по опросам, крупный!"
"Мне суждено об этом знать -
Звучал ответ невинно –
С компьютером я мог бы стать,
Лишь, дворником на фирме!"
+5
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты опять лежишь на диване.
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
- Ты опять лежишь на диване.
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Проходит конкурс пофигистов. boro.da33.ru
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам должно быть пофиг.
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы наверное не поняли правила.
- Так мне пофиг!
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам должно быть пофиг.
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы наверное не поняли правила.
- Так мне пофиг!
- Девушка! Хватит жрать! boro.da33.ru
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!
- Сын, ты куришь? boro.da33.ru
- Папа, я дочь!
- Что, докурился?!
- Папа, я дочь!
- Что, докурился?!
+10Комментировать (1)
12 ноября 2017
02:23:58
Этот неловкий момент, когда ты с женой возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать.
+2Как корабль назовёшь, так он...
Вчера вечером в магазине универсам на кассе. boro.da33.ruСимпатичная кассирша выбивает стоимость продуктов.
К её карману на груди прикреплена карточка: "Ольга Машина".
А внизу в скобочках уже рукописным текстом: "ударение на "А".
Ночной клуб, перечень услуг, среди прочих - "VIР-караоке". Мужик спрашивает у официантки: что, мол, это? boro.da33.ru
- Вы понимаете, сейчас это уже отменили, но вот раньше можно было выбрать девочку и пойти с ней вон в ту комнату попеть.
- Ага! А сейчас как?
- Ну, сейчас можете самостоятельно пойти туда и попеть!
- Вы понимаете, сейчас это уже отменили, но вот раньше можно было выбрать девочку и пойти с ней вон в ту комнату попеть.
- Ага! А сейчас как?
- Ну, сейчас можете самостоятельно пойти туда и попеть!
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! boro.da33.ru
Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
- Девки, выхожу я м из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. boro.da33.ru
- Ничего себе у тебя имя.
- Ничего себе у тебя имя.
Иран грозит полным уничтожением Израилю. boro.da33.ru
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!
На первое сентября не покупай цветы, лучше отдай учителю деньгами, - по крайней мере, первая четверть будет более успешной.
Хорошая память - это когда не помнишь плохого
Жена звонит на мобильный из дома: boro.da33.ru- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "У-Р-Р-А Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЁРТОВЫ КЛЮЧИ?!"
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. boro.da33.ru
Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать?
Препод: - чешите, если поможет.
Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать?
Препод: - чешите, если поможет.
- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос? boro.da33.ru
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
- Не смейся над дедушкой! boro.da33.ru
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. boro.da33.ru
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие.
Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие.
Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? boro.da33.ru
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. boro.da33.ru
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
+21Комментировать (1)- Ты чего грустишь? boro.da33.ru
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: boro.da33.ru
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!