Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Девушка устраивается на работу секретаршей. boro.da33.ru
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: "Что вам нужно для работы?" boro.da33.ru
- Кульман, ватман и рейсфедер.
- Э-э не-ет, ещё трёх евреев я на работу не возьму!
- Кульман, ватман и рейсфедер.
- Э-э не-ет, ещё трёх евреев я на работу не возьму!
Комментарии к раздаче Черепашек-ниндзя весом 137 ГБ на местном трекере: boro.da33.ru
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой ёмкости!
- В детстве каждый что угодно бы отдал за такой сборник!
- В детстве каждый бы отдал что угодно за винт такой ёмкости!
Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. boro.da33.ru
Верх мастерства - это работая в большом офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.
Верх мастерства - это работая в большом офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там амбал тракторист сидит, еле в кабине помещается. boro.da33.ru
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Браток (ошалело):
- Я... я... это... ключ хотел... на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Браток (ошалело):
- Я... я... это... ключ хотел... на 19 спросить.
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
- Что такое раздел имущества? boro.da33.ru
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
- Эй, амиго! boro.da33.ru
- Мексиканский койот тебе амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
Продам собаку. Приучена ко всему. boro.da33.ru
Знает все команды.
Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
Знает все команды.
Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
- Что-то спать охота. boro.da33.ru
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит: boro.da33.ru
- Иванов, ампутация правой руки.
Санитар - тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
- Петров, ампутация левой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Я сказал - "ноги"!
Тюк топориком!
- Я сказал - "правой"!
Тюк топориком!
- Иванов, ампутация правой руки.
Санитар - тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
- Петров, ампутация левой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Я сказал - "ноги"!
Тюк топориком!
- Я сказал - "правой"!
Тюк топориком!
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только 2-3 пишут!
Британские учёные расшифровали сигналы светофора!
Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?
Клей в магазине
Сегодня пришёл в супермаркет за клеем. boro.da33.ruКупил тюбик клея "момент".
На кассе продавщица спросила, нужен ли мне ПАКЕТ.
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. boro.da33.ruПереставлял на днях фикус с холодильника на подоконник и уронил горшок себе на ногу.
В течение десяти минут помогал ему быстрее вырасти.
Предлагаю во время кризиса вместо чаевых просто не доедать порцию. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Какая свинья мылась в нашей ванне? boro.da33.ru
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.
Регистратор на рецепции
Случилось на днях. boro.da33.ruРегистраторша читает мою фамилию в паспорте:
- "Какая интересная фамилия. Жук. Я правильно ударение ставлю?!"
Я не нашёлся что ответить.
