Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети.
А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж!
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья.
Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- Извините, а у вас есть гондон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжёлый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьёзностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее ляжешь спать!
Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дублёнку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться.
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
Отчёт из церкви
Отчёт из церкви boro.da33.ruЭтот отчёт является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчёт за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звёзды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.





(c) М. Салтыков-Щедрин 1826-1889
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Ну видишь, не заслужила.
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в эту аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!