Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
На календаре 28 декабря. boro.da33.ru
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Жопа - это универсальный интерфейс. boro.da33.ru
Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
- Лада Калина врезалась в Порш Кайен. boro.da33.ru
- Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
- Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Диалог в туалете: boro.da33.ru
- Мужчина, у вас из жопы бумажка от газеты торчит!
- Правда!?
- Hет! Известия.
- Мужчина, у вас из жопы бумажка от газеты торчит!
- Правда!?
- Hет! Известия.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: boro.da33.ru
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул, когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул, когда в свисток дуете!
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан.
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Версия 1 boro.da33.ru
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Версия 2
Если тебе постоянно не хватает денег - устройся на вторую работу.
Может быть доход вырастет незначительно - но тратить будет некогда.
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Версия 2
Если тебе постоянно не хватает денег - устройся на вторую работу.
Может быть доход вырастет незначительно - но тратить будет некогда.
Ведущая на радио: boro.da33.ru
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
Два бобра съели дерево. boro.da33.ru
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. boro.da33.ru
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: boro.da33.ru
- "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос:
- почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за один сезон?
- "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос:
- почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за один сезон?
СМС от жены: boro.da33.ru
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: boro.da33.ru
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
- Сколько знаете языков? boro.da33.ru
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
+11Комментировать (1)В час пик, высший пилотаж при давке в автобусе - это когда ты ногами до пола не достаёшь.
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект