Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? boro.da33.ru
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это мо`. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это мо`. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Очень богатый арабский нефтяной магнат попал в аварию, и ему срочно потребовалось переливание крови. boro.da33.ru
Она оказалось редкой группы, и в больнице не оказалось нужного количества для проведения процедуры.
Тогда родственники пострадавшего стали искать добровольца и нашли - им оказался еврей.
Он сдал кровь, и арабский магнат пошёл на поправку, а когда окончательно выздоровел, то подарил еврею шикарную машину и роскошный коттедж в знак благодарности.
Прошёл год. И надо же было такому случиться, что арабу снова потребовалось переливание крови.
Сразу же нашли того самого еврея, который с радостью побежал её сдавать.
Когда арабский магнат выздоровел, то снова поблагодарил еврея, но на этот раз вручил ему обыкновенную плитку шоколада.
- Но в прошлом году вы одарили меня и машиной, и коттеджем! - удивился еврей.
- Верно, - ответил араб. - Но тогда во мне ещё не было ни капли еврейской крови.
Она оказалось редкой группы, и в больнице не оказалось нужного количества для проведения процедуры.
Тогда родственники пострадавшего стали искать добровольца и нашли - им оказался еврей.
Он сдал кровь, и арабский магнат пошёл на поправку, а когда окончательно выздоровел, то подарил еврею шикарную машину и роскошный коттедж в знак благодарности.
Прошёл год. И надо же было такому случиться, что арабу снова потребовалось переливание крови.
Сразу же нашли того самого еврея, который с радостью побежал её сдавать.
Когда арабский магнат выздоровел, то снова поблагодарил еврея, но на этот раз вручил ему обыкновенную плитку шоколада.
- Но в прошлом году вы одарили меня и машиной, и коттеджем! - удивился еврей.
- Верно, - ответил араб. - Но тогда во мне ещё не было ни капли еврейской крови.
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное. boro.da33.ru
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
Среди бухгалтеров ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumРаd в режим римских цифр.
+5Комментировать (1)
Костян
5 февраля 2022
03:15:07
Враки, последние 15 лет бухи уже отчаялись:)
+5Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы. boro.da33.ru
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
Дружба - это тактика, любовь - это стратегия.
- Земля плоская? boro.da33.ru
- Нет. Земля круглая.
- Вот! А круг - плоская фигура!
- Нет. Земля круглая.
- Вот! А круг - плоская фигура!
Хватит это терпеть! Давайте терпеть что-нибудь другое!!
- Давай сверим часы. boro.da33.ru
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7
Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!
В пивном баре. boro.da33.ru
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
+1Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:42:00
Заходят бар русский, китаец и таджик.Русский заказывает светлое пиво, китаец - тёмное, а таджик тоже тёмное.
+1Искусственный интеллект уже нельзя победить, но ещё можно перепить.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:39:24
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает???
+1Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:38:50
Идёт суд. Судья:- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.
Судья:
- Ну расскажите как всё было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.
+1Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!
0Комментировать (1)
2 февраля 2022
19:35:21
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:- Почему катаемся в таком виде?
- Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать.
- А ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
- Хех, коммандир, ты мне на слово не веришь?!
+2Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: boro.da33.ru
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? boro.da33.ru
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.