Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Едет женщина в трамвае. boro.da33.ru
Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает: do de pa?
Женщина думает: надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики! Отвечает: kes ku se?
Мужчина: грю, трамвай до депа идёт?
Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает: do de pa?
Женщина думает: надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики! Отвечает: kes ku se?
Мужчина: грю, трамвай до депа идёт?
Устроился на работу в компанию, хозяина и директора которой зовут Вячеслав. boro.da33.ru
На своей шкуре прочувствовал, что означает выражение "Поработать на славу".
На своей шкуре прочувствовал, что означает выражение "Поработать на славу".
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара. boro.da33.ruПомните этот рассказ? С детства недоумевал, что за имена такие чудные - Чук и Гек? А оказалось, что это Вовка и Серёга.
В довоенные времена Вовку можно было называть Вовчук или просто Чук. А Серёга это Сергейка - Гейка - Гек. Только и всего.
+3Комментировать (4)
Авов Аволог
18 ноября 2021
12:49:40
Денис Драгунский замечает, что имена Чук (Chuk) и Гек (Huck) представляют собой сокращения от Чарльз и Гекльберри и весьма распространены в США, в том числе в качестве основных имён "по паспорту"
+2
19 ноября 2021
12:57:15
Драгунский не знает, как произносятся эти имена? Chuk - Чак, Huck - Хак, только не с русским звуком "а", а среднее между "а" и "э", так что мимо)
+2
25 ноября 2021
15:16:01
У нас президент - Чук, а министр обороны - Гек, получается. Вот теперь всё на места встало.
+6
Труднее всего бороться самим с собой. boro.da33.ru
Ведь силы-то раны.
Ведь силы-то раны.
Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента
Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента с предложением о переходе на другой тарифный план, трубку снял Тинькоффский голосовой помощник Олег. boro.da33.ruИ поскольку он использовал слово "хорошо", робот Теле2 понял это как согласие.
Абоненту подключили новый тарифный план, пока он спал.
Я помахал какой-то тёлке, потому что думал, что она помахала мне. boro.da33.ru
Оказалось, она помахала другому парню, стоящему за мной.
Чтобы как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжил махать рукой, чтоб остановить такси.
Таксист подъехал и увёз меня в аэропорт.
Сейчас я в Польше, начинаю новую жизнь.
Оказалось, она помахала другому парню, стоящему за мной.
Чтобы как-то выкрутиться из неловкой ситуации, я продолжил махать рукой, чтоб остановить такси.
Таксист подъехал и увёз меня в аэропорт.
Сейчас я в Польше, начинаю новую жизнь.
Рассказывала одна знакомая медсестра
Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов: boro.da33.ruЛежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу.
- Не больно?
- угу.
Думаю, чё случилось-то? Всегда такой разговорчивый был.
- Может напор увеличить? - И с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень! boro.da33.ru
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!
Что одновременно мужского, женского и среднего рода? boro.da33.ru
- Музей-усадьба Коломенское.
- Музей-усадьба Коломенское.
Спорить есть ли Бог глупо, потому что как только мы о Боге заговорили, в нашей беседе Бог присутствует. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты - средний класс.
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я.
Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и ещё бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти.
Подари, пожалуйста, мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали.
Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте опять с3.14здили.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса? boro.da33.ru
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит.
Целюсь, стреляю - падает.
Подхожу - собака мля!
- Пап, а как дети появляются? boro.da33.ru
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать.
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать.
- Зато у нас много полезных ископаемых: boro.da33.ru
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
Женщина в полиции на опознании: boro.da33.ru
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал. Вон тот, что справа - ноги мне держал. А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал. Вон тот, что справа - ноги мне держал. А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
- Еду я, дочки, в крaя зaморские. Что хотите чтоб я привёз вaм? boro.da33.ru
- Мне, пaпинькa, привезите плaтьев зaморских, - просилa стaршaя.
- А мне, пaпенькa, привезите слaдостей сaхaрных, - просилa средняя.
- А мне, пaпенькa, привезите чудище дивное, волосaтое, огромное и чтоб с ялдой до коленa, - молвилa млaдшенькaя.
- Дa ты что, дочa, совсем долбанулась?!
- Лaдно, пойдём длинным путем. А привезите мне, пaпенькa, цветочек aленький.
- Мне, пaпинькa, привезите плaтьев зaморских, - просилa стaршaя.
- А мне, пaпенькa, привезите слaдостей сaхaрных, - просилa средняя.
- А мне, пaпенькa, привезите чудище дивное, волосaтое, огромное и чтоб с ялдой до коленa, - молвилa млaдшенькaя.
- Дa ты что, дочa, совсем долбанулась?!
- Лaдно, пойдём длинным путем. А привезите мне, пaпенькa, цветочек aленький.
- Ваша жена утонула, но есть и хорошая новость. boro.da33.ru
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
- Какая тут может быть хорошая новость?!
- Мы с неё полведра жирных раков сняли! Друган за пивом побежал, а мы её ещё раз закинули!
Чёрный юмор
Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. boro.da33.ruЕдут, настроение отличное, всё цветёт. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа - насмерть, в живых осталась только дочка.
Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: - Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и всё было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой.
На пустой дороге появляется машина, оттуда выходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и всё было хорошо, а потом авария - и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивая ширинку:
- Да, девочка. Сегодня точно не твой день!
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? boro.da33.ru
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадёт.
Когда поднимаешь бычок, то смотришь на длину окурка, а не на сорт табака.
Господа! Когда я начинал в "Reynholm Industries", у меня за душой было немного: мечта и шесть миллионов долларов. boro.da33.ru
Сегодня у меня бизнес-империя, какую мир ещё никогда не видел.
Не хочу показаться заносчивым, но скажу, что я - самый великий человек в мире!
Итак, господа, за будущее. Оу, у вас нет бокалов. Ну тогда понарошку. За будущее!
(c) Дэнхолм Рейнхолм, Компьютерщики, 2006 г.
Сегодня у меня бизнес-империя, какую мир ещё никогда не видел.
Не хочу показаться заносчивым, но скажу, что я - самый великий человек в мире!
Итак, господа, за будущее. Оу, у вас нет бокалов. Ну тогда понарошку. За будущее!
(c) Дэнхолм Рейнхолм, Компьютерщики, 2006 г.